Hombre de 46 años cambia de identidad para huir de sus acreedores

Un hombre de 46 años lleva varios meses haciéndose pasar por una almohada ergonómica de alta calidad para huir de su pasado y emprender una nueva vida con una nueva identidad.

Tras perder a su mujer en una partida de poker y negarse a pagar, el hombre tuvo que tomar una decisión rápida para evitar a sus acreedores. “Pensé que nunca me buscarían bajo la apariencia de una almohada ergonómica y, por el momento, no he tenido noticias suyas, estoy muy feliz”, señaló.

Mujer solicita divorcio a causa del color amarillo de su marido

Una mujer de 27 años de edad, ha decidido poner fin a la relación que le une con Antonio, su marido, tras 2 años y 3 días de matrimonio. El motivo principal, afirma la joven, es que a su cónyuge le gusta demasiado el color amarillo en sus diferentes tonalidades. “Así no puedo vivir”, señaló la mujer. “Tiene toda la casa amarilla. Las paredes, las puertas, las persianas, las cortinas… ¡todo!, hasta la bañera y los cristales. Que se vista de amarillo y que me regale bragas amarillas lo puedo aceptar, pero lo que no estoy dispuesta a consentir es que pinte al niño, eso si que no. Con lo flaco que es, iba a parecer un plátano, por ahí no paso”

El marido ve racional su amor hacia el color y piensa que Maite está sacando las cosas de quicio. “¿Quien no ha querido tener un niño de colores alguna vez en su vida? Un platanito. Por dios, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. En mi caso es amarillo, pero podría ser rosa, almíbar o incluso celeste, que también son colores adecuados para un niño de 3 años.”, declaró.

Banda de freaks asalta sucursal bancaria

En la mañana del pasado domingo fue asaltada una sucursal bancaria por un grupo organizado de freaks. Fuertemente armados con todo tipo de componentes informáticos y algún periférico de videoconsola, entraron por la puerta principal causando grandes daños materiales en la oficina. Fuentes policiales barajan dos teorías que aún no han hecho públicas.

El director del banco nos habló sobre lo ocurrido en absoluta exclusiva. Mª José Aracampos estuvo con el y estas fueron las declaraciones de un sorprendido y atemorizado hombre de banca, que jamás había sufrido un ataque de esta envergadura.

Estudio revela que 6 de cada 10 varones irían a trabajar vestidos de pastorcillos

Estudio revela que a 6 de cada 10 hombres les gustaría acudir a su puesto de trabajo vestidos como pastorcillos de Belén, mientras que los 4 restantes, no.

En la investigación se examinaron más de 6 millones de varones de edades comprendidas entre los 18 y los 65 años, todos ellos trabajadores en activo. Tras analizar su ADN los científicos se percataron de que los hombres con atracción por el atuendo pastoral del Belén, compartían un tipo de célula hasta el momento no estudiada, debido a su poco aporte en cuestiones de salud. Dicha célula marcaría el nivel de afinidad con los vulgarmente conocidos como pastorcillos y con su ropaje. “Creemos que es un descubrimiento excepcional y más ahora que se acerca la Navidad, una época bárbara para lucir un traje de esas características.”, manifestó uno de los investigadores.

Homenaje a la sartén. Primera entrega. Por Mª José Aracampos

Hoy,23 de Octubre del 2009,  queremos rendir un merecido homenaje a un objeto tan cotidiano como querido, totalmente adaptado a nuestras vidas y a nuestros tiempos modernos. Ha crecido, ha evolucionado junto al hombre, en lo bueno y en lo malo, hasta que la muerte nos separe. Como no podía ser de otra manera nos referimos a la sartén, a la sartén de mango plastificado, a la sartén sin mango, a la sartén higiénica... a todas y cada una de ellas.

Nuestra reportera María José Aracampos ha sido la encargada de coordinar, de organizar y de llevar a cabo este reportaje, este homenaje.
“Hola, que hay. Soy María José y aparte de presentarme, hola de nuevo, quiero decir que soy una seguidora acérrima de las sartenes. Hace ya seis meses presenté un proyecto ante la dirección del periódico, un proyecto que honraba la trayectoria de las sartenes a lo largo de la historia, algo tan inédito como necesario en este país. Gracias a Dios, se me dio luz verde y aquí, en estas líneas, presento dicho documento que, adelanto, constará de varias entregas. He aquí el primero. Espero que lo disfruten tanto como yo”

Hombre armado siembra el pánico en un pueblo costero

Un transeúnte fuera de sus casillas causó el pánico en el corazón financiero de Beralperal. El enloquecido sujeto, armado con una pistola de balines campaba a sus anchas sin dirección fija mientras disparaba a todo cuanto se movía.

Un bando municipal ordenado y, posiblemente, redactado por el alcalde, invitaba a los habitantes del pueblo a que permanecieran inmóviles hasta que el pistolero fuera detenido. Fueron tres largos días los que el pueblo se mantuvo en absoluta calma, como si de un pueblo de cerámica se tratase. Nadie ni nada se movía, excepto el peligroso varón que, reptando cual lagarto, buscaba movimiento, ajetreo. El excéntrico delincuente, de tez oscura y cara rolliza hizo gala de una mente perspicaz, aguda, y tras dos días de autentico martirio ejecutó la idea que se había estado gestando en su amplia pero bien proporcionada cabeza.

Centros comerciales prohiben la entrada a una mujer de 42 años

Desde hace casi un mes una señora no puede realizar sus compras debido al veto que le han impuesto los centros comerciales, siempre y cuando vaya con su vehículo habitual, argumentando que genera caos en el aparcamiento y ralentiza la circulación de los otros clientes. Y es que Dolores, la mujer en cuestión, es propietaria de un camión cisterna de gran cilindrada, con el cual acudía a comprar antes de ser declarada persona non grata en dichos establecimientos.

El jefe de la asociación de centros comerciales contra las cisternas (CCCC) expuso su postura ante los medios en una rueda de prensa convocada para ayer a las 13:00 del mediodía. “En nombre de todos y cada uno de los centros afectados quiero y debo defender la posición, la postura que nos hemos visto obligados a adoptar, siempre velando por la seguridad de nuestros clientes. No es comprensible que un cliente acuda a bordo de un camión cisterna a hacer su compra semanal. Es algo desproporcionado, desmedido.”

El horóscopo con Magic future

Consulte las predicciones y consejos para los próximos siete días, de mano de nuestro especialista.

Salta desde un décimo piso con un bote de pegamento

Un hombre de mediana edad saltó la semana pasada desde un décimo piso portando en su mano un bote de pegamento de contacto.

Se desconoce el origen del pegamento aunque, según fuentes cercanas al hombre, podría haberlo conocido en una cafetería y se rumorea que pudieron haber tenido un idilio durante el pasado verano en Marbella, donde fueron vistos en compañía de unos amigos comunes.

Las causas del salto, del brinco, no fueron otras que demostrar que una persona, un hombre en este caso, puede saltar desde un décimo piso, inclusive llevando en sus brazos un bote de 1kg de pegamento. “Puedo hacerlo, puedo hacerlo” insistía el saltador.

Nuevo sistema operativo

Mientras el mundo se debate entre los vista y los XP, un nuevo sistema operativo vio la luz la noche de ayer, aunque aun se desconoce su fecha de lanzamiento al mercado.

Antbear – Oso Hormiguero-, como ha sido bautizada la criatura debido a la formidable nariz que lleva incorporada, es un sistema ligero, rápido y extremadamente efectivo, todo ello adornado, mejorado con una serie de aplicaciones nativas que, casi con toda seguridad, serán un boom en la industria informática. “Hemos trabajado duro para presentar una aplicación nueva, un oso hormiguero de la informática. Un depredador de bits. Un primor.” señaló uno de los creadores intentando controlar la emoción que en estos momentos derrocha todo el equipo.

Un blogger autovisita su página 200 millones de veces para conquistar a una chica.

Un blogger ha sido pillado tras falsear el número de visitas a su web. El motivo no era dinero o fama sino algo mucho más romántico, conquistar a una bloggera.

Este joven de 24 años conoció a la chica por medio de un blog y tras muchas horas de envío y recepción de emails, entablaron una pequeña amistad. Una amistad que para Fernando sabía a poco y que le mantenía en un estado de tensión constante, debido a su carácter tímido y al no atreverse a expresar sus sentimientos a la joven. “A mi me gustaba mucho, pero como soy un poco así, de esa manera, pues… pues no me atrevía a decirle que la quería mas que Obi wan a Chewaka” manifestó.

La semana pasada Fernando descubrió de forma fortuita que a su amada, a su Dulcinea cibernética, le atraían los webmasters y los bloggers con éxito, ante lo cual no dudó en llevar a cabo un plan con el que conquistaría el castillo donde se hallaba el corazón de su princesa.

Una semana y media sin dormir y sin salir de casa es lo que necesitó el astuto Romeo para visitar su propio blog, dedicado a star wars, un total de doscientos millones de veces, lo cual creyó que impresionaría a la joven. En efecto, el trabajo dio sus frutos. A día de hoy son oficialmente marido y mujer y trabajan a diario para traer a este mundo a un valiente Obi Wan Kenobi o a una bonita princesa Leia.

Vuelve la fiebre del oro

Vuelve la fiebre del oro. Eso afirma un fabricante de filetes de pollo, después de que en uno de sus productos se encontrase una pepita del preciado metal dorado. Desde entonces sus ventas se han elevado un 2300%, en tan solo cuatro meses.

El afortunado consumidor que encontró la pepita no dudó en informar a todos los medios de comunicación de su hallazgo para, palabras textuales, “que otros puedan correr la misma suerte que yo en estos tiempos de crisis económica”.

Ninguno de los responsables sabe a ciencia cierta como pudo aparecer una pepita de oro en uno de sus filetes. Por su parte, el director de la empresa ha encontrado sin querer un reclamo publicitario mejor que ningún otro que hubiera podido pensar el responsable de marketing. “A raíz de estos acontecimientos, hemos creado El pepitazo, un concurso para ver quien encuentra la pepita de plástico mas grande dentro de un filete. Al ganador se le premiará con una pepita con el mismo tamaño y forma que su mascota.”

En estos momentos especialistas en yacimientos de oro se encuentran estudiando el lugar donde se encuentra situada la fábrica, debido a su ubicación cercana a una vieja mina de oro de la cual podría proceder ese pequeño trozo. En caso de confirmarse la presencia de dicha mina, el patrimonio de la compañía aumentaría hasta unas cifras absolutamente inesperadas e insólitas para una empanadora de pollos, lo cual situaría a la empresa entre las cuatro grandes del país.

El subdirector adjunto nos habló del caso. “Estamos muy contentos por este descubrimiento pero muy nerviosos a la vez, ya que en caso de tener una mina de oro activa en nuestro terreno, podríamos crear un nuevo concepto de fábrica que desde hace años queremos implantar en la sociedad. La primera mejora será incorporar a nuestras instalaciones un local de streaptease para empleados y empleadas, sin distinción alguna por sexo o edad, donde puedan practicar el arte de desnudarse al son de la música, al compás de los mariachis, mientras se ganan unos dólares a costa de sus compañeros. Creemos que será un cambio bien recibido y que pondrá a nuestra compañía un peldaño por encima del resto, en cuanto a comodidades se refiere.”

Desnuda ante mas de 500 personas

La totalidad de los vecinos de un pueblo del estado de Philadelphia se reúnen cada tarde ante la ducha de Stacy, una mujer de 32 años que, por motivos desconocidos, se niega a ducharse si no es ante notario y con al menos quinientos testigos.

En el pueblo ya es un ritual donde los lugareños aprovechan para entablar conversación con sus vecinos o hacer nuevas amistades. “De aquí han salido doce matrimonios y diecinueve hijos, dos de ellos deseados”, afirmaba ufana una vecina.

Sobre la hora del baño de Stacy nos habló el monaguillo de la parroquia: “Ella me avisa, vía sms, unos diez minutos antes de preparar la ducha y yo hago repicar las campanas, generando un ruido ensordecedor que solo nuestra iglesia es capaz de producir.” Eso pone en movimiento a todos los habitantes que, raudos como una gacela para cumplir con la ley de puntualidad que rige el pueblo, acuden en masa a su humilde morada, dispuestos a presenciar, dispuestos a ser testigos de un baño.

Se tuvieron que colocar unas gradas supletorias para la ocasión, ya que la casa de esta joven no albergaba tanta capacidad y no era posible llevar acabo el lavatorio, el enjuague.

Esta curiosa forma de ducha está suscitando controversia entre algunas asociaciones conservadoras, las cuales ya han protestado en numerosas ocasiones contra este acto “impúdico e inmoral”. “Esto no se puede consentir de ninguna de las maneras. No se puede permitir que los niños presencien un espectáculo tan bochornoso como arcaico.”, manifestó uno de los portavoces. La respuesta de Stacy no se hizo esperar y dejó muy clara su postura ante tal declaración: “Mi postura es la misma siempre. Me ducho de pie. No tengo bañera y por lo tanto no tengo la opción de recostarme o tumbarme. Ahora bien, en cuanto reúna el capital suficiente para adquirir una buena bañera, estén seguros de que algo cambiará. Llegado el momento convocaré una rueda de prensa y lo haré público”.

Con todo y con esto, la vida del pueblo continúa y la bienaventurada joven sigue lavándose a diario. “Al fin y al cabo esto es lo importante.”, señaló el joven monaguillo, mientras se rascaba con cierto gracejo la oreja izquierda.

Horror en un partido de baloncesto universitario

En un partido de baloncesto de la liga universitaria estadounidense, perteneciente a la quinta jornada, cuatrocientos aficionados del equipo local, en el minuto catorce de partido, aparecieron vestidos únicamente con una máscara de ghost, de fantasma, de susto, causando el pánico tanto en el resto del público como en los banquillos.

Uno de los afectados, jugador del equipo visitante, nos contó en primera persona como vivió esos momentos de tanta tensión: “Tenía miedo, mucho miedo. En cuanto los vimos aparecer, nos escondimos, unos detrás de la canasta, otros debajo del banquillo, el entrenador Henry se metió en la zapatilla de Paul...cada uno donde podía. El que peor lo pasó fue el novato Williams, que, debido al miedo que recorría todos y cada uno de los rincones de su cuerpo, perdió la cabeza, enloqueció. Fue a saltando hasta la cocina del estadio, subiendo los escalones de dos en dos sin ningún miedo a tropezarse, cogió una sartén por el mango, se sentó dentro y afirmaó no ser Will, sino un huevo frito, pero de corral. Todo valía para no ser visto por los espantosos seres enmascarados. Jamás había visto nada semejante, pensé que aquello era el fin, el Apocalipsis que venía a por nosotros.”

El resto de aficionados presos del pánico organizaron rápidamente una gran avalancha para huir lo antes posible del estadio. Cada persona fue cogiendo su número, su turno para posicionarse en el lugar que le fuese asignado hasta que el pistoletazo de salida dio comienzo al movimiento. “Ha sido una de las avalanchas peor organizadas que he visto, este público era novato, les faltaba ímpetu. Un público de verdad genera avalanchas de verdad, con señorío y gallardía” señaló el jefe de seguridad del pabellón. Se saldó con 42 heridos leves que fueron atendidos en el hospital de campaña instalado en las proximidades del pabellón.

Las fuerzas especiales del ejército no tardaron en llegar al lugar de los hechos para, de alguna manera, intentar convencer, persuadir a los macabros aficionados de que abandonaran el recinto, lo cual no fue nada fácil. “Eran muchos y bien enmascarados, era una situación complicada. En cada intento de acercarnos a ellos, repelían el embiste tarareando canciones extraordinariamente pegadizas, ante lo cual hacíamos el acompañamiento una octava por debajo, para darle al coro la fuerza, el empaque y la solidez que le faltaba.”

Hicieron falta treinta y cuatro canciones para que los temibles enmascarados fallaran en la entonación y de esa forma las fuerzas especiales pudieran expulsarles del recinto. Por parte de los soldados, todo el equipo cantó bien, hicieron una buena interpretación sin cometer ningún error, algo difícil teniendo en cuenta el nivel artístico del coro asaltante.

El partido se reanudó con total normalidad para todos, excepto para el novato que, aun en estado de shock, no quería salir de su particular escondite. Al ser una situación excepcional, ambos equipos permitieron que el joven escolta terminase el encuentro sentado en la sartén. El partido terminó con victoria visitante por 76-98 y con un Williams que, a pesar del handicap que representa jugar sobre un objeto de cocina, anotó un total de 17 puntos, 12 de ellos desde la línea de 6,32 m.

El secreto del 73

Un grupo de matemáticos británicos han descubierto en el número 73 una propiedad hasta ahora desconocida y que, auguran, puede tener muchas aplicaciones en la ingeniería aeroespacial en un futuro no muy lejano. En rueda de prensa presentaron brevemente su hallazgo, he aquí un fragmento:

“Si sumamos los dos dígitos que componen el número setenta y tres, es decir 7+3, obtenemos el 10, cosa que es importante, pero no lo mas importante. En este caso lo que realmente nos interesa y que hemos conseguido demostrar es el hecho de que, si usando esos mismos dígitos hacemos una resta, por ejemplo 7-3, el resultado no es 10, con lo cual tenemos dos resultados distintos para dos mismos dígitos en dos operaciones matemáticamente básicas, pero a la vez completamente diferentes desde un punto de vista pragmático, práctico. Este descubrimiento puede ser a la matemática lo que la rueda fue al transporte y no dudamos en aceptar todos los galones y premios que nos sean otorgados y que, dicho sea de paso, nos merecemos sobrada y significativamente”

Quizás, gracias a este descubrimiento pronto podamos hacer viajes interestelares con la misma facilidad con la que hoy hacemos los transmediterráneos.

Oleada de robos en ScreenTown

Dos millones de calcetines desaparecieron durante los últimos cuatro días en la ciudad fronteriza de ScreenTown. Todo apunta a una banda organizada que se especializa en robos de ropa interior y que, tras unos años sin actuar, parece que han vuelto al mundo del crimen.

El delegado del Gobierno en ScreenTown, ha indicado que se trata de un rebrote de este tipo de robos, coincidiendo con el décimo aniversario de la muerte de Pete “Sock” Morris, el mayor ladrón de calcetines que ha pisado los Estados Unidos de América. “Tenemos constancia de que Pete Morris sustrajo una cantidad aproximada de veintiséis millones de prendas, entre calcetines y medias, a lo largo de su vida. Poseemos una serie de documentos que nos hacen sospechar que fue enterrado al mas puro estilo faraónico junto a gran parte de su botín, en algún recóndito e inaccesible rincón de las Rocosas.”

Numerosos habitantes de esta agitada región se están viendo privados de su derecho a llevar calcetines, a la comodidad que estos ofrecen, a la simpatía que muestran, al buen humor que derrocha este tipo de prenda.

Muchas son las fábricas textiles que a causa de esta avalancha de robos se están viendo obligadas a detener la producción, de forma que los ladrones no tengan más material que sustraer. Como medida complementaria, las autoridades han prohibido la importación de calcetines con el fin de dejar la ciudad con los pies al aire y así propiciar la retirada de la banda hacia otro lugar donde continuar su cometido.

Entre tanto, los productores de mermelada están haciendo su particular agosto, aprovechando el estancamiento del sector del calcetín, están viendo como sus ventas se elevan por encima del 45%. Bajo el slogan “A falta de calcetines, buenas son confituras” están llevando a cabo una campaña publicitaria de la cual nos habla su creador. “Históricamente siempre ha sido así, cuando se carece de un producto, el mundo se lanza hacia otro. No ha sido difícil encauzar la idea de la que partíamos para elaborar esta campaña. Personalmente adoro el mundo de la confitura y todos los misterios que encierra, por lo tanto me he sentido muy a gusto trabajando en ello.”

A día de hoy el 90% de las personas en edad de merecer tienen, poseen uno, dos, incluso tres botes de confitura, a los cuales miman con el mismo cariño que a sus perdidos, pero no olvidados, calcetines.

Esperemos que no se alargue durante muchos mas días esta oleada de robos y los habitantes de esta localidad puedan volver a disfrutar de ese tacto suave envolviendo sus pies.

Barrendero atemoriza a un barrio entero

Un barrendero se ha convertido en la pesadilla de muchos vecinos de un barrio de la capital montenegrina. El sujeto, denunciado en múltiples ocasiones, tiene como costumbre llamar al timbre de todas las casas cercanas a su zona de acción, para exigir un mínimo de basura que llevarse a la bolsa, al saco. “Hay que darle algo siempre, en caso contrario no se marcha, es muy testarudo” lamentaba una vecina.

El profesional de la escoba comienza su jornada muy temprano, a las cinco de la mañana, y es a esa hora a la que comienza el terror para los vecinos. Nadie sabe por donde empezará a llamar por lo que no pueden estar preparados. “Yo soy muy estricto con el trabajo y siempre escojo el punto de partida de forma aleatoria” afirma el barrendero.

Carrito en mano circula por las calles sembrando el pánico a su paso debido a que aparte de subir a las viviendas en busca de desechos, también solicita una pequeña aportación a los viandantes, siempre de forma aleatoria. “La aleatoriedad es mi santo y seña, es lo que me diferencia del resto de compañeros”, confirmó.

El último caso del que hemos tenido noticia, fue la pasada madrugada en casa de un oficial de marina, el cual nos narró como fue la visita sorpresa. “A las cinco y tres minutos de la mañana, hora local, se personó en mi puerta y después de llamar en repetidas ocasiones se dispuso a darme los buenos días, pero rectificó en el último momento y no me los dio. Sacó de la acolchada funda su magnífica, hay que reconocerlo, báscula de precisión y, como es costumbre en el, la colocó en una mesita muy coqueta que utiliza habitualmente como soporte. Pacientemente esperó a que colocase mi basura sobre la balanza” Con gran rigor y corrección procedió a pesar minuciosamente la basura que le ofreció este ciudadano pero, agachando la cabeza y moviéndola en señal de negación, le dio la mala noticia, le comunicó que no era suficiente, que lo sentía pero no alcanzaba el aporte mínimo. Y es que nuestro protagonista no se conforma con menos de quinientos gramos ni con mas de seiscientos treinta. “Todo en su justa medida. Se peca tanto por exceso como por defecto.” señaló con cierta arrogancia.

Tras acomodar el carro en la puerta, hizo saber al vecino, de forma sosegada y con gran delicadeza, que tenía que alcanzar los quinientos gramos o se vería en la obligación de ejecutar las sanciones oportunas.

Por su parte, las fuerzas de seguridad afirman que el hombre solo cumple con su función, aunque reconocen que de una manera ciertamente estricta y desproporcionada.

En el congreso se presentará hoy un anteproyecto de ley para evitar que personas como este barrendero molesten de manera sistemática a los ciudadanos a horas intempestivas.

Fontanero se queda atrapado en una bañera

Atrapado en la bañera es como quedó un joven fontanero al intentar desatascar un fregadero en una localidad manchega.

Según la señora de la casa, el fontanero en cuestión acudió al domicilio a desatascar el fregadero de la cocina que, desde hacía días, no tragaba bien. “Mi hijo tira todo por el fregadero, es un desastre, se lo tengo dicho. Tira agua, café, garbanzos, cromos, la ropa sucia, incluso un día quiso tirar al bebé de los vecinos. Luego la que paga las reparaciones soy yo. Le voy a mandar interno” Nos decía Marisa muy enfadada.

Cual fue la sorpresa de esta señora cuando observó que el fontanero en vez de sacar las herramientas para reparar el fregadero, sacó de una bolsa azulada de material plástico, una toalla, unas chanclas, una esponja de las suaves y un gel hidratante con ph neutro. “No lo podía entender, yo esperaba que sacase una llave inglesa, un destornillador, un ventilador… cosas de fontaneros.”

El empleado se colocó el albornoz sobre los hombros y tras haber regulado la temperatura del agua hasta dejarla a 23º C, se introdujo en la bañera con el albornoz puesto. “Se lo dije al entrar, quítatelo, quítatelo, pero no me hizo caso. Es como mi hijo, no me escucha. Le voy a mandar interno también.” , insistió Marisa, aun visiblemente enfadada.
Dicha imprudencia es de la que se está arrepintiendo Tomás desde hace veintidós días. Cuando se disponía a salir de la bañera, la parte posterior del cinturón de su albornoz quedó enganchada al grifo del agua fría, impidiendo así su salida. Varios especialistas en enganches han visitado el hogar de Marisa con el fin de que el mozo pueda regresar con su familia y abandone, de una vez por todas, el minúsculo cubículo en el que lleva recluido casi un mes. No ha habido suerte por el momento. “Permito que los domingos su familia venga a verle, me da lastima. Sacamos la bañera fuera y hacemos una barbacoa en el jardín, para que al pequeño Tomy le de el aire”, dice Marisa conocedora de la soledad que invade, que asedia al muchacho.

Desde la redacción hemos querido solidarizarnos con el joven y le hemos enviado un albornoz nuevo para que al menos una vez a la semana se pueda cambiar de ropa. El propio mozo nos decía lo cansado que estaba de verse siempre igual. “Así no me echo novia”, aseguraba alicaído.

Secuestro de autobús con 73 rehenes

Las fuerzas de seguridad han liberado a 73 personas que habían sido secuestradas por el conductor del autobús en el que viajaban, en una operación en la que no ha habido heridos por ninguna de las partes.

El secuestrador, un conductor de autobús interurbano, esperó a tener setenta y tres personas a bordo para huir campo a través. “Es mi número de la suerte, el setenta y tres es sinónimo de buena cosecha. Además si sumas los dos dígitos obtienes un total de diez, pero si los restas, no” reveló el conductor.

La investigación comenzó cuando un granjero denunció que un autobús público había atravesado sus campos de girasoles. El campesino, enrojecido de furia, corrió tras el vehículo durante ciento cuarenta y cinco kilómetros con el fin de saludar al conductor al que creyó conocer, algo que finalmente no pudo conseguir tras sufrir una leve contusión en su tibia derecha y verse obligado a aminorar su marcha. “Me cogió una ventaja imposible de recortar, ha sido una lástima. Todo queda en manos de la justicia”.

Los agentes se pusieron en marcha y sin mayor problema pudieron atrapar al huidizo conductor junto con los setenta y tres rehenes, los cuales, según informes médicos sufren un severo síndrome de Estocolmo. “Nos lo pasamos bien, cantamos canciones, jugamos al Juan robó pan, contamos historias de miedo... No es un delincuente, es un monitor de campamento que llevaba años sin ejercer y, como es normal, le picaba el gusanillo, nosotros le entendemos y haremos lo posible por que sea absuelto lo antes posible”

Al día siguiente en el juzgado número siete los rehenes del autobús secuestrado se personaron en la sala y procedieron, llevaron a cabo una larga y nada fácil conga de Jalisco, sorteando cual serpiente todo obstáculo que encontraban a su paso. Tras ser expulsados de la sala, el juez condenó al acusado a cuatro meses y un día de trabajos para la comunidad y a ayudar al granjero a plantar los girasoles que destruyó al pasar por encima con el autobús.

La últimas declaraciones del condenado antes de ejecutar magistralmente unos pasos de ballet y despedirse del juez fueron las siguientes: “Dos pi erre, señoría, dos pi erre” a lo que el juez de instrucción no respondió. “Yo no estoy aquí para entrar en polémicas de este tipo”, afirmó el magistrado en declaraciones posteriores a la vista.

Para bien de los retenidos, al final todo quedó en un susto y en un agradable paseo por el campo.

Robo con final divino

Dos personas de origen desconocido fueron detenidas la pasada madrugada tras una persecución que se alargó más de lo esperado. Tras casi 24 horas de caza, la policía pudo reducir a los asaltantes con el botín todavía en sus manos.
La persecución comenzó a las afueras de Toledo y terminó en pleno corazón de Girona. Uno de los artífices de dicha detención nos cuenta como sucedió: “Estábamos yo y mi compañero patrullando, velando por la seguridad de todos y cada uno de ustedes, cuando por radio nos avisaron de un atraco a una perfumería. Un atraco es un robo con intimidación, para que me entiendan. Encontramos a los delincuentes saliendo del establecimiento pero al darles el alto, robaron un coche de gama alta con y se dieron a la fuga. Nosotros les perseguimos con nuestro vehículo reglamentario, de gama media, diesel, con poco consumo. Eran buenos conductores, manejaban la conducción evasiva de manera satisfactoria. Uno de ellos era guapo, el otro también” afirmó el conductor.

Al ver que la caza de los fugitivos no parecía terminar nunca, ambas partes decidieron hacer un stop en un parador, para almorzar. “Con el estomago vacío no se persigue, no se incomoda al delincuente todo lo bien que a uno le gustaría” señaló el copiloto.

Tras numerosas paradas tanto para repostar gasoil como para comer, los agentes consiguieron su objetivo, acorralando a los fugados en un polígono industrial, los cuales al verse en tal situación se encomendaron al señor y arrodillándose con la vista puesta en el cielo gris y tormentoso que cubría Girona , rezaron durante mas de dos horas, ininterrumpidamente. Acto seguido, tras santiguarse a velocidades insospechadas, se entregaron a ritmo de cumbia sin ofrecer resistencia alguna.
Todo parecía controlado por los miembros de la benemérita cuando, no se sabe si por acción divina o por casualidades de la vida, un espíritu celeste apareció lentamente, llevando consigo un puesto ambulante con todo tipo de artículos de regalo, ofreciendo un 40%, han leído bien, un 40% de descuento en todas las consumiciones tanto a los detenidos como a los agentes. “El Señor no diferencia” señaló el querubín. Esto causó gran impacto en los cuatro hombres que, muy mermados físicamente, no supieron como reaccionar ante tal oferta. A día de hoy siguen en el callejón sopesando los pros y los contras de dejarse llevar por la por la rebaja, mientras cientos de personas se aglomeran a su alrededor esperando una respuesta por parte de los cuatro interesados.
Por su parte el dueño de la perfumería sigue pendiente del desenlace, a la espera de poder recuperar el material que le fue sustraído.

Desparición de un pueblo entero

Extraña desaparición de un pueblo fantasma en pleno corazón de Colorado. El único habitante de la aldea se dio cuenta de que algo no estaba en su sitio cuando regresó de su jornada laboral y no encontró su casa, ni siquiera su pueblo. Con un ataque de nervios, creyendo que se estaba volviendo loco, acudió de forma casi inmediata al sheriff local para denunciar la desaparición. Según la ley de desapariciones vigente, hay que esperar tres días para hacerla oficial , con lo cual el solitario provinciano tuvo que pasar varias noches entre la intemperie y un hotel de carretera.

A día de hoy, la desaparición es oficial y la policía rastrea la zona sin descanso. “No hay rastro del poblado ni de los ladrones”, señaló el jefe de policía. “Nos daremos cuarenta y ocho horas mas de búsqueda y si no tenemos premio, acudiremos al ejército para que envíe mas efectivos, especialistas en rastreo, posiblemente“

El desolado y único poblador está colaborando en todo lo posible con las autoridades para, lo antes posible, volver a dormir en su cama, ver su televisión, hacer su vida. Tomamos nota de la descripción que nos dio Josué: “Es un pueblo apacible, de aspecto lejano, fantasmal, muy acogedor una vez que estás dentro. Todas los edificios están en ruinas excepto mi casa, la escuela y la iglesia, que la mantengo en pié como buenamente puedo, gracias a Dios, pero yo no rezo, yo me desperezo. Sobre todo por las mañanas al levantarme.”

Una persona romántica este Josué. Mantenía viva y en pié la única escuela, en la que el aprendió tantísimas cosas y que tan buenos recuerdos le trae. Cada domingo, sin falta, acudía puntual a la clase de gramática, que él mismo impartía, para así mantener el espíritu de la educación que tenía el pueblo antes de ser abandonado por sus habitantes. Josué no quiso hablar sobre el motivo del éxodo. “Es un tema pasado que no quiero remover, yo solo remuevo el café de por la mañana, siempre después de echarle un sobre de edulcorante, nunca antes.”

Una ONG ha acogido a nuestro amigo hasta que el pueblo aparezca. Mientras tanto y por si las pesquisas no dan su fruto, Josué está construyendo una réplica de su casa, así como una de la escuela para, en un futuro próximo y pase lo que pase, poder tener de nuevo su vida, su hábitat.

Estamos seguros de que entre tanta oscuridad brotará un halo de luz y tanto el pueblo como los ladrones serán encontrados en las próximas horas.

Ánimo Josué

Descubierta nueva especie de árbol

Un grupo de científicos australianos ha descubierto en tierras internacionales un tipo de árbol desconocido hasta hoy. En estos momentos se le está practicando una analítica completa para descubrir su estructura molecular y, de esta manera, poder conocer algo más acerca de su pasado.
“Ha sido un gran descubrimiento, estamos muy felices con el hallazgo, ha sido sorprendente. Es cansado descubrir, pero vale la pena por estos momentos. ” Palabras de uno de los componentes de la expedición.

La expedición fue agotadora para este grupo de investigadores. Vagaron por tres continentes durante aproximadamente tres años, pasando por todo tipo de penurias y alguna que otra alegría. “Hicimos grandes amistades que aún conservamos. Yo personalmente sigo en contacto con Addie , una preciosa hembra de helecho rizado que conocimos hará un par de años . Nos mandamos emails y eso”, señaló Richard.

Su cometido era observar con detenimiento cualquier criatura de la naturaleza para, a continuación, hacer un detallado dossier y así lo hicieron, trayéndose consigo un total de más de cuatrocientos informes que poco a poco irán siendo metódicamente estudiados.

Por el momento poco se conoce a ciencia cierta acerca de dicha variedad arbórea. La información que hemos podido recabar al respecto es que se trata de un árbol de hoja caduca, de gran tronco, campechano, amigo de sus amigos y con aproximadamente unos dos metros y medio de altura por seis de anchura, lo cual lo hace excepcional como cobijo para animales salvajes o incluso para humanos. Hemos podido conocer las primeras impresiones de los científicos que estudian el caso. Nos informaron de lo siguiente: “Creemos que tiene sus orígenes allá por el siglo XV d.c. Su antecesor pudo ser el rey germánico Arnulfo de Baviera o, lo mas probable, una criatura marina del paleolítico, una criatura feroz, quizás la mas feroz que haya poblado esta tierra . Terrible. Con el tiempo fue amansándose hasta quedar convertida en este magnífico y desbravado ejemplar del que hoy nos enorgullecemos todos los que tenemos la ocasión de estudiarlo“

Por último, James Gregor, director del Centro de Investigaciones Pasadas (C.P.I) nos ha proporcionado unos últimos detalles: “Es muy simétrico en todo su armazón. Es muy viril.”

Detenido hombre que se introducía en los cuartos de baño ajenos

En la mañana de ayer, a las afueras de Teruel fue detenido un hombre acusado de ocasionar molestias a sus vecinos y de resistencia a la autoridad. “Habíamos puesto mas de cien denuncias contra el, ya era hora. Este hombre no nos dejaba vivir” nos decía Rosa María, una de las afectadas.
Y es que este señor tenía una peculiar costumbre, susurraba al papel higiénico. Dicho así no parece algo anormal ni molesto, pero cuando se introduce en los cuartos de baño de sus vecinos para hacerlo, la historia toma otro cariz. Así opina uno de los damnificados. “No sabemos como lo hacía, pero se metía, penetraba, se introducía en el baño. Muchas veces ibas con prisa y al llegar le veías sobre su cojín, cómodamente arrellanado en el trono y hablando dulcemente con el papel higiénico. No podías hacer nada. ¿Que persona humana sería capaz de reprochar esa actitud?”
Los más de sesenta vecinos que viven en el bloque nos aseguran que este individuo ha entrado en todas y cada una de las viviendas para susurrar a su papel. “A mi se me coló en la cocina, estaba en fregadero, sentado en su cojín, con las piernas colgando, las movía sutilmente. Me fijé que tenía en torno a seis rollos de papel entre los brazos. Los mecía como si fueran bebés. Era realmente tierno, era como una leona protegiendo a sus crías”, afirmó otro de los afectados.
Tras registrar el domicilio del presunto delincuente, la policía encontró cientos de rollos de papel higiénico y numerosos documentos relacionados con un viejo rito chamánico utilizado para aliviar la cefalea. Al parecer dicho rito tendría que ver con la extraña actitud de nuestro protagonista. Conseguimos hablar con el y esto fue lo que nos dijo, muy cortésmente: “Si, buenas noches. En efecto yo soy el sujeto que irrumpía en los retretes y hogares ajenos y, naturalmente, el mismo que ronroneaba al papel higiénico, si. ¿Por qué lo hacía? Muy sencillo. Es un sentimiento innato en mí, un amor irracional que, desde tiempos inmemoriales, eleva mi alma a lo más alto, a la cumbre, a la supremacía espiritual. Me siento bien cuando estoy con ellos, me hallo a mi mismo, le hallo a el, os hallo a vosotros. El papel higiénico es un ejemplo a seguir, fíjense bien. Es suave como la seda, limpio como el agua pura, puro como las flores, ligero como el viento. Es un encanto, un obsequio de la madre naturaleza. Be paper, my friend. Be toilet paper”

Así terminó la pesadilla para estas personas que desde hoy no tendrán que ver como sus domicilios son invadidos por un hombre con un cojín bajo el brazo.

Contínuos resbalones en una misma calle

Los vecinos de Algarroba de Río Torco sufren desde hace meses continuos y variopintos resbalones al pasar por la calle Arnaldes, cercana a la plaza mayor y al castillo.
Unos de manera tosca, otros con elegancia y otros de forma cómica, pero todos, absolutamente todos se escurren al pasar por dicha travesía. Todos menos uno. Rafael, un joven de 21 años nos reveló su secreto para no caer de la misma forma que el resto de ciudadanos. “Yo no paso por esa calle, la rodeo”.

Hay que añadir una peculiaridad más a todo esto, y es que los habitantes del pueblo afirman que tras los patinazos no sienten dolor. A este fenómeno se le conoce como 'traspié indoloro'.
Cada año durante las fiestas patronales se hace un concurso entre los asistentes para ver si alguien es capaz de hacer la travesía sin acabar con sus huesos en el empedrado que reviste el suelo. “Hasta la fecha nadie lo ha conseguido” indicaba el alcalde.

Pasamos un día en la comarca de Río Torco para ver, para sentir de cerca el pesar de esta gente, observar los famosos resbalones y porqué no, ser participes. Llevamos con nosotros a un auténtico experto en resbalones para que, en la medida de lo posible, nos diera una explicación, un punto de vista científico y profesional de este insólito hecho.

Nuestro técnico analizó detenidamente la calle con los medios mas avanzados a su disposición pero los resultados fueron poco satisfactorios. “Este pavimento tiene todo en regla, está dentro de la normalidad. El índice de escurrimiento - un 7,5%- está en la media aceptada por los estándares, al igual que la dureza. Sin embargo, hay que recalcar que los resbalones no son nada corrientes, no son naturales, yo los calificaría casi como artísticos y contrarios a la primera ley de Newton, pero no puedo encontrar ni definir su origen, es complicado. Aventurarme a hacer un diagnostico en estas circunstancias sería arriesgado por mi parte.”
Sin solución ni explicación a su problema siguen los habitantes de Algarroba de Río Torca. Con resignación y mucho sentido del humor se toman cada caída en la tan misteriosa como resbaladiza calle Arnaldes.

Avistamiento OVNI en Granada

Un objeto volante no identificado ha sido visto cerca de la alpujarra granadina. Así lo afirman fuentes anónimas que, por miedo a represalias por parte de los extraterrestres, no quisieron hacer públicas sus identidades.

Todo sucedió la noche del martes. Sobrepasada ya la media noche, dos cazadores merodeaban la zona en busca de presas y a punto estuvieron de ser ellos los cazados. “Estábamos oteando el horizonte, un precioso paisaje nocturno, cuando nos vimos sorprendidos por una luz, una gran luz que provenía de detrás de la montaña, una luz cegadora que a la vez te obligaba a seguir mirando. Decidimos cerrar los ojos.”

El supuesto OVNI, emergió lentamente de su escondite y dejó maravillados a propios y extraños. Un espléndido diseño, un excepcional acabado y un exterior ornamentado con columnas dóricas, rematado con una preciosa fuente de chorro uniforme, fue suficiente para generar admiración entre los cazadores de las zonas limítrofes, los cuales, impertérritos, aprovecharon para proseguir con sus quehaceres.
Tres personas que ese día se encontraban próximas a la zona han corroborado dicha declaración. Una de ellas, incluso dice haber tenido contacto con los tripulantes de la nave. “La nave se acercó a mi muy despacito, imagino que para no causarme miedo. Cuando estuvo a mi altura, el copiloto bajó la ventanilla y muy educadamente la volvió a subir, sin mayor parafernalia.”

Según testigos oculares, los supuestos alienígenas iban vestidos, pero no pudieron precisar si era por vergüenza a mostrarse como Dios los trajo al mundo o por la fría y espesa brisa que azotaba la alpujarra esa noche, capaz de resfriar al más duro de los esquimales.

Tras esa pequeña incursión en la tranquila vida alpujarreña, no se ha vuelto a tener noticias de esta preciosa nave espacial ni de ninguna otra de menor belleza.

Una manzana de record

¡Carallo!¡Menuda Manzana! Esto fue lo único que pudo decir Fermín al encontrarse semejante fruto en el manzano de su huerta.

Este anciano agricultor tiene el honor de haber inscrito en el libro Guiness de los records a la mayor manzana encontrada nunca. Con casi cuatro libras de peso, esta hermosa manzana de piel verdosa y tintes amarillentos ha cambiado la vida de su criador, hasta el punto de que varios hoteles de renombre mundial le han solicitado frutas de ese calibre para incluir en sus menús degustación. Por su parte, Fermín afirma que ha sido el premio a una vida mimando a sus árboles y a sus plantas. “He pasado hambre yo para tenerlos bien alimentados”, comenta orgulloso. Según él, esto solo será el principio, ya que tiene un peral magnífico y un buen limonero del que espera conseguir un limón tan grande como una calabaza de Halloween, con el que adornar su salón el día de todos los santos. “Como una calabaza de las gordas, si señora. Como la cabeza del Alejandro –risas-” Pudimos saber que Alejandro es un vecino del pueblo conocido en la comarca por el gran tamaño de su cráneo.

Por su parte, Renata, la esposa del agricultor, no comparte del todo la alegría de su marido. “Ahora me tocará a mi lavarla y peinarla. Ay este hombre, me trae por el camino de la amargura. Piensa más en sus frutales que en su mujer. Ya nunca me saca de paseo ni me lleva a guateques como antes”

Gracias a Fermín y a Renata, que nos permitieron entrevistar a la manzana antes de pelarla, hemos conseguido unas emotivas y sinceras declaraciones.

“Si bueno, yo de pequeña era ‘mu’ chica, me pegaban bastante en el cole, me hacían 'bulin'. Me quitaban el plumier y me lo tiraban al arroyo. ¡Ay madre! Solo Dios sabe lo que he sufrido, discúlpenme, que se me saltan las lágrimas. ” Efectivamente, Celia no podía contener sus lágrimas al recordar ese pasado suyo, mas lleno de penas que de glorias. También nos habló sobre su futuro más inmediato. “Ahora voy a dedicarme principalmente al cine y al teatro, voy a ver todas las películas y todas las obras que pueda. Más adelante intentaré dar el salto y entrar en la academia. Me gustaría tener mi propia banda de rock’n’roll” Tras sonrojarse, la recatada manzana nos reveló algo sobre su vida sentimental. “Ahora estoy soltera y sin compromiso, soy joven aun, pero en un futuro próximo no descarto tener un idilio con algún famoso, algún torero quizás.”
Le deseamos suerte en su carrera y esperamos que en un futuro nos cuente como fue su alegre caminar.

Encontrada momia en Arizona

Como lo oyen. Una momia ha aparecido en el cuarto de contadores de una comunidad de vecinos en Arizona (USA).

Steve, uno de los propietarios, fue el primero en ver al antiguo inquilino y no tardó en avisar a sus convecinos para que pudiesen contemplarlo. Acto seguido convocaron una junta urgente para tratar el tema y decidir como proceder con la momia. No fue tarea fácil llegar a un acuerdo. Viendo imposible la unanimidad, optaron por una vieja y tradicional manera de votación.
Tras la pelea, el vencedor, Morgan, convencido de que ese hallazgo podría llenar las arcas de la comunidad, instó a sus compañeros a alquilar la momia por temporadas, tanto a particulares como a instituciones. Tuvo buena aceptación la idea, por lo que contrataron a un experto en la materia para que valorase la antigüedad e intentase encontrar la identidad de su viejo inquilino.

Pasó cerca de un mes hasta que Ronald se personó en la casa de Morgan para comunicarle los resultados de sus estudios e investigaciones. Cuando todos los propietarios estuvieron reunidos en casa de Morgan, el científico se dispuso a hacer pública tanto la edad como la identidad de la momia.

Bastaron 5 largos minutos de tensión para conocer quien era en realidad la persona que tanta riqueza les proporcionaría.

Ninguno de los allí presentes esperaba tal revelación. Sorprendidos, boquiabiertos e incluso aturdidos, es como quedaron al recibir la noticia. “No me lo podía ni creer, estaba muy asustada”, nos aseguró Caroline, la presidenta.Verónica, la más joven del grupo, incluso tuvo que ser atendida por los servicios de emergencia tras sufrir un ataque de ansiedad.

Se trataba de un conocido cowboy, un truhán, un bandido, un hombre de mal vivir que, según fuentes locales, sembró el pánico en la zona muchos años atrás y que por todos era conocido como Ray “The cucumber” (Ray “El pepino”).

Finalmente, por unanimidad –esta vez si- se aprobó contratar al bandido como responsable de jardinería, para intentar reinsertarle en la sociedad y evitar que volviese a caer en el tenebroso y profundo abismo de la delincuencia. Así nos los cuenta su descubridor, Steve: “Pensamos que todos merecemos una segunda oportunidad, así que vamos a confiar en Ray. Vamos a dejar en sus manos el jardín de nuestra comunidad y estamos convencidos de que responderá de forma satisfactoria”

Un bonito gesto por parte de estos ciudadanos.

Colisión múltiple

Lo que bien podría ser un lamentable suceso en cualquiera de nuestras carreteras, no es mas que una iniciativa del colectivo Chócate, que pretendía convocar a mas de 200 personas para encadenar una colisión múltiple, la cual, en caso de llevarse a cabo correctamente, formaría parte de su no escasa colección de triunfos.

Por supuesto no estamos hablando de una colisión de vehículos, sino de personas. Esta organización no gubernamental sin ánimo de lucro se dedica, entre otras labores humanitarias, a organizar todo tipo de choques multitudinarios.

Pudimos acceder a la zona de prensa del evento para comprobar in situ las evoluciones de dicho tumulto organizado y conseguir testimonios de los propios participantes.“Fue un comienzo un poco difícil, las colisiones no se llevaban a cabo” – palabras de uno de los organizadores-
Damos fe de que el principio no auguraba un buen final, pero con el paso de los minutos las personas involucradas fueron entonándose y generando buenos choques para disfrute y goce del espectador.

Hicieron falta cuarenta y tres minutos largos para que las doscientas personas entrasen en colisión simultáneamente. Fue un momento inolvidable para los presentes, el público chillaba enfervorecido y aclamaba a los participantes haciéndoles sentir autenticas estrellas. Una ola gigante recorrió la grada del pabellón durante más de cinco minutos. Tras el momento cumbre, los chocadores mostraron una gran variedad de topetazos, a los cuales el respetable respondía con aplausos y sendos olés.

“Lo conseguimos, estamos muy contentos. Hemos trabajado muy duro durante meses, nos lo merecíamos. Nunca es fácil una colisión de tal magnitud como la que habíamos planteado. Gracias a Dios todo a salido a pedir de boca, no nos podemos quejar. Temí por la prueba cuando varios de los participantes sacaron sus raquetas y comenzaron el torneillo de bádminton dos para dos, pero bueno, como digo, todo ha salido muy bien y estamos muy contentos. Esperamos poder repetir el año próximo.” Estas fueron las declaraciones en exclusiva del presidente de la fundación, Ramiro Montillal, tras finalizar el acto.

Colisión conseguida y nuevo galardón para Chócate. Enhorabuena a todos.

¿Son sibaritas los espíritus?

Una oficina cualquiera puede ser testigo de una aparición, al menos así lo afirman los trabajadores de una empresa de fabricación de envoltorios de papel maché.

El departamento de contabilidad tuvo un invitado inesperado durante la pasada semana. Según nos cuenta uno de los oficinistas, “La mujer apareció por la puerta, contorneándose como una modelo de pasarela y sin mediar palabra, se sentó en la mesa que dejó libre el mes pasado la difunta, que en paz descanse, jefa de contabilidad.”

Esto no sería tan extraño sin el hecho que sucedió a continuación y que nos narra la compañera que estaba a la izquierda de “la nueva”, como acabaron llamando a la misteriosa señora. “No se, era rara, tan pronto la veías como no la veías, de vez en cuando arrugaba tanto los mofletes que se parecía mas a un buldog que a una mujer, pero a mi no me daba miedo, yo soy valiente para esas cosas, tengo agallas. Yo también le ponía caras pa’ darla miedo”

Cuando todos se habían hecho a la presencia de la nueva y a sus mofletes, ocurrió algo, si cabe, más sorprendente aún que lo anterior. Eran las 10:45 de la mañana y Mª José, con motivo de su trigésimo octavo cumpleaños, pretendía deleitar los paladares de sus compañeros con una refinada caja de bombones. Tras las felicitaciones pertinentes, Mª José se acercó a la nueva para ofrecerle un bombón, como al resto. Incomprensiblemente, la susodicha se levantó absolutamente indignada y recogiendo sus pertenencias, se despidió del equipo reprochándoles su falta de glamour.

Mª José nos narraba los hechos: “No me lo esperaba de una mujer tan elegante, tan sofisticada, que enamoraba a cualquiera, siempre tan correcta en el trato con todos. Incluso ayudaba a Pilar, la de la limpieza, cuando nos emborrachábamos y dejábamos la sala hecha una pocilga. Me dijo que eso era una falta de respeto hacia su persona. Que cómo era capaz de ofrecerle unos bombones de tan insignificante calidad y dulzura a una persona como ella, a una señora en mayúsculas” Pero eso no fue todo. Poseída por su propia indignación dejó un último mensaje a la confundida cumpleañera. “De repente parecía una persona incoherente y absurda, pero con mucho estilo”, nos comenta Mª José. “Antes de desaparecer por la misma puerta por la que hacía una semana había entrado, me sujetó por los hombros, me miró fijamente a los ojos y mientras balanceaba rítmicamente su esbelta figura hacía ambos lados, me tarareó dulcemente y con una voz sedosa e hipnotizante, eso de: Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciséis”

De esta manera terminó la peculiar y fugaz visita al departamento de contabilidad, con un balance de un corazón roto, el de Paco, el bedel, que se enamoró locamente de ella, y una moral hundida, la de Mª José, que ha jurado no volver a llevar bombones a la oficina.

THE WEEKEND´S NEW - El foxterrier patinador

En algún lugar al este de Oklahoma.(U.S.A) sucedió este curiosísimo hecho.

Sobre las 9:00 p.m, hora local, un vecino que paseaba , como cada día , por la avenida adyacente a su vivienda, se percató de manera fortuita de que un perro, un fox terrier según la descripción dada, circulaba en dirección contraria por la calzada en patines, con tal mala suerte que una furgoneta conducida por un hombre del cual se desconoce la identidad, ya que se dió a la fuga inmediatamente después, estuvo a punto de atropellarle. Lo mas sorprendente de la noticia no fue eso, sino que el hábil cuadrúpedo, al verse en peligro no dudó en saltar encima del coche y, cual experimentado patinador , utilizarlo como rampa, desde la que salió despedido por el aire varios metros, aprovechando el vuelo para realizar sendos trucos y alguna pirueta. Los vecinos de la zona no dudaron en entregarse al perro y le obsequiaron con una gran ovación y una puntuación media de 9,8 sobre 10. Por su parte el aclamado protagonista dedicó unos minutos a saludar a los jueces y al público, agradeciendo su apoyo en todo momento, incluso en los momentos mas difíciles. “Quiero agradecer a mis seguidores el apoyo recibido durante toda la prueba, sin ellos no hubiera podido conseguirlo… y mando un saludo para mi hermana, que me estará viendo, ¡hola Tata!”

Conseguimos hablar con el paseante y tras poner la condición de que no publicasemos su foto, accedió a hacer unas declaraciones explicando, comentando, relatando lo que vió esa mañana. “ Na, que iba andando por la acera cuando por sorpresa ví un perro con patines por la carretera, circulando en dirección contraria. Era muy elegante en su patinar, bastante mas de lo que suelen ser los de su especie. Total que , seguí mi camino pero avanzados unos metros no pude resistirme a aquel bailarín sobre ruedas y me volví para observarle una vez mas. Mamma mía, como se deslizaba… De repente temí por su vida. Un mustang del 67, avanzaba hacia el a una velocidad de crucero de unas 70 mph y el parecía no verlo. Lo que pasó a partir de ese momento…Oh my God!! Fucking dog! Aunque en un principio le vi algo tímido, la técnica en el salto inicial fue correcta, impulsando sobre su pata inferior izquierda, como mandan los cánones. Durante el despegue mantuvo el cuerpo erguido en todo momento. En cuanto al vuelo y las acrobacias, bien, muy bien, aunque, personalmente, eché en falta una finalización mas ligera, en carpado, pero, en cualquier caso, estuvo muy correcto en toda su actuación, por lo tanto es justa, es justa la puntuación”

NUEVA SECCIÓN MUY PRONTO

Hoy queremos presentar a nuestros lectores a un miembro muy querido del equipo de La Parábola y vamos a hacerlo de una manera que reconozca su trabajo, su talento, su buen hacer y su habilidad. Vamos a inaugurar una sección, una sección distinta para nosotros, una sección hecha a su medida, algo grande.

A partir del próximo lunes 12 de octubre, día de la hispanidad, en nuestro blog podrá encontrar el horóscopo semanal de mano de un profesional como la copa de un pino. Un profesional que ha dedicado su vida en cuerpo y alma al mundo de la predicción, al mundo del zodiaco y que ahora nos honra al prestarnos su colaboración. Una persona que lo ve todo con claridad, a pesar de usar gafas. Estamos hablando, por suspuesto, del profesor Eric "Magic Future" Gheen. Reconocido al otro lado del charco, quiere lanzarse al público español apoyando a este nuestro periódico, un gesto que agradecemos de todo corazón.

No lo olviden, lunes 12 de Octubre, su horóscopo semanal con el profesor “Magic Future”.

Compre su piso y reciba un regalo

El mercado inmobiliario, como todos sabemos, está en horas bajas y eso agudiza el ingenio, tanto de vendedores como de compradores.

El caso que tratamos en esta columna tiene como protagonista a una pareja de compradores que tras decidirse a adquirir una vivienda de segunda mano, quisieron algo mas a cambio de su dinero. Conscientes de la dificultad que existe en encontrar compradores, no dudaron en poner una condición a la transacción. Mayúscula fué la sorpresa de doña Remedios al escuchar dicho requisito. Carlos, el futuro propietario, pidió a la señora el barco pirata de Playmobil junto con una videoconsola Psp. “El barco pirata es para mi, un capricho. La Psp, para mi sobrino, que cumple años el próximo sábado”

Ante tal exigencia, doña Remedios no supo como actuar y pensó que era una cámara oculta de la televisión, pero después de hablar con la pareja y aún reticente, aceptó el trato e incluyó esos dos artículos en la venta de su inmueble.

Esta noticia no pasó desapercibida para las inmobiliarias locales, las cuales ofrecen clics y barbies a todo el que compre una vivienda o un local comercial en alguna de sus sucursales. “Es un reclamo publicitario mas que otra cosa”, afirmó Jose Ramón, director de ventas.

Once penaltis en un partido

Este acontecimiento tan sorprendente e inesperado sucedió en un partido de fútbol de categoría infantil.

Ni corto ni perezoso, el árbitro, señor Williams Domingo, señaló la nada desdeñable cifra de once penas máximas durante el tiempo reglamentario. Los 3 primeros fueron favorables al equipo local, por lo que la hinchada coreó su nombre durante minutos. Los ánimos cambiaron unos minutos mas tarde cuando pitó el primero en contra del equipo de casa y, sobre todo cuando, con el marcador 4-3 ,no dudó en señalar el punto blanco tras una brutal entrada al extremo izquierdo visitante. Con el empate a cuatro y seis penaltis en su haber, el árbitro deleitó a los congregados en el estadio con tres disparos más desde los once metros.

El resultado final fue un vistoso 7-5 que, todo sea dicho, dejó contentos a ambos equipos. Tras el pitido final, los veintidós jugadores así como los entrenadores, fueron uno tras otro a felicitar al colegiado por su labor, unos con más ironía que sinceridad, pero la hazaña no era para menos.

La única declaración del Sr Williams fue en defensa de si mismo y de su profesión,

“Yo pito lo que veo, esto es una profesión muy difícil y poco respetada" También confesó ante nuestros micrófonos que disfruta de los penaltis,”siempre he sido un gran amante del penalti y de su ejecución”.

Economía sumergida

No nos referimos a de lo que vulgarmente se conoce como “economía sumergida” sino a dinero bajo el mar. Efectivo, cash, money, a casi mil metros de profundidad.

Así lo afirma un navegante danés que suele frecuentar esas frías aguas del golfo. No hemos podido hablar con el pero, según fuentes cercanas a la persona, el hombre vio con sus propios ojos una bolsa de plástico no reciclable, del Lidl, llena de dinero, a unos 600 metros de profundidad mientras navegaba con su pequeña embarcación de quince metros de eslora. La cantidad aproximada que dijo ver, asciende a unos 34.465 euros. La mujer aclaró la duda sobre como desde tan lejos su marido pudo contar los billetes. “Siempre ha sido muy avaricioso, le gusta mucho el dinero, se pasa horas y horas contando billetes y hablando con ellos, así que tiene una facilidad espantosa para adivinar cantidades a simple vista. A veces me da miedo”.

Al llegar la noticia a las autoridades locales, no tardaron en mandar un equipo de buceadores para rescatar el tesoro hundido y, para sorpresa de muchos, la cantidad exacta rescatada fue de 34.415 euros. Tras esta noticia, el viejo marinero dejó de lado su miedo a la prensa y dijo lo siguiente: “34.465, ni uno mas ni uno menos. Los cincuenta que faltan se los ha quedado algún policía para comprarle un detallito a su señora”

El comisario local ha ordenado a sus agentes que hagan un informe detallado mencionando todos los regalos que han hecho a sus mujeres durante los últimos 4 días, con el fin de encontrar al supuesto ladrón.

Atraco gay

Lo que podría haber sido una noticia mas dentro de la categoría de robo o atraco en viviendas, acabó siendo un misterio sin resolver para el propio asaltador y para la redacción de este diario.

Todo ocurrió el miércoles pasado, cerca de las 19:15 de la tarde cuando, E.G.G.R. entró por la ventana del cuarto de baño donde Loli, la propietaria, se encontraba sentada en la taza del water, limpiando los azulejos con esmero. “Yo mi casa siempre la tengo muy limpia ,¿sabe usted?” nos indicó Loli. “Este señor, muy amanerado y muy educado, entró de un salto desde la ventana y se torció un pie. Se le quedó un poco chuchurrío, como movío pa un lao” – concluyó-.

El supuesto ladrón, al verse en esa difícil situación, no pudo hacer otra cosa más que pedir perdón a la señora y afirmar que huía de tres personas a las que debía dinero. Realmente no llegamos a saber con certeza, no hemos podido constatar, si lo que dijo era cierto o no. Lo que si es cierto es que a la señora de la casa la explicación le pareció convincente y le ayudó con su malherido pie. Cual fue la sorpresa del saltaventanas gay, cuando, tras pedirle permiso a la dueña, se dispuso a utilizar el inodoro. Levantó la tapa y pudo ver que era una taza de atrezzo, sin agujero, sin agua y sin absolutamente nada más que la parte superficial de la misma. “Nunca vi nada igual fuera de un plató de cine” señaló el asaltante.

Preguntamos a Loli si tenía más cuartos de baño en la casa, a lo que nos respondió que no, “para mi sola me basta con uno”. Acto seguido nos invitó de forma nerviosa a que abandonásemos su casa y no volviésemos nunca más. Quizás el water de Loli esconda algún misterio o quizás el misterio esté en la propia Loli, que no necesita ir al baño.

Partido pasado por agua

Partido de la tercera división B de la localidad de BrokenStone, correspondiente a la 5ª jornada de liga.

La poca afluencia de público al estadio, debida al temporal que azota la zona la última semana hizo que el partido se jugase ante menos de 30 personas. “Las lluvias torrenciales son habituales aquí en esta época del año”, aseguró el capitán del equipo local Emmanuel Rascalovic.

El colegiado del encuentro, el señor Smith, tras consultar con el delegado de campo y los capitanes de ambos clubes, decidió que se jugaría a pesar de las malas condiciones en las que se encontraba el terreno de juego.

Con el agua alcanzando las pantorrilas de los jugadores –al pequeño Tommy Whish incluso le sobrepasaba la rodilla- comenzó la contienda con dos equipos bastante ambiciosos que se lanzaron al ataque desde el primer minuto. Eric Thonhansson, el islandés, fue el más destacado de la primera mitad, merced a sus constantes internadas a braza por la banda derecha, mientras que en la segunda, el joven canterazo del equipo local, Patric Lounge, con tan sólo 16 años se destacó como un gran buceador, completando hasta 3 largos sin emerger para tomar aire.

Un partido que no pasará a la historia por sus goles –empate a cero al final de los noventa reglamentarios-, pero que constará en los anales de este deporte por ser uno de los primeros partidos en los cuales los jugadores pudieron nadar, e incluso , como fue el caso de Patric Lounge, bucear. El propio jugador nos comentó esta extraña situación.

“Si bueno, yo creo que era un partido difícil ante un rival complicado. En la primera parte estuvimos algo despistados con tanto agua, pero en la segunda, cuando el mister me dio entrada, el equipo mejoró notablemente, ya que a mi siempre me ha gustado el buceo, los deportes náuticos y tal, me siento cómodo en el agua. Personalmente estoy contento con mi trabajo, pero lo importante es el equipo y haber puntuado, aunque creo que merecimos los tres puntos.”

Brutal agresión a cliente de restaurante

Una agresión con una espumadera como arma. Eso es exactamente lo que pasó en el restaurante oriental de la calle 34 con Sports Av el miércoles pasado cerca de la medianoche.

Se encontraba semilleno el local cuando, por causas que aun se desconocen, uno de los camareros, tras un rifi rafe con uno de los clientes y su esposa, la emprendió a golpes con el hombre hasta dejarlo inconsciente sobre la misma silla en la que se hallaba sentado. Propio de una película de cine cómico, el maltrecho cliente acabó con la cara dentro del plato de fideos con verdura, que había pedido anteriormente. No menos cómico es el arma con el que el malhumorado camarero atacó a su víctima. Ni mas ni menos que una espumadera made in china, de plástico negro.

Tras personarse en el lugar las fuerzas del orden, el camarero negó lo sucedido, aunque posteriormente en comisaria, aceptó la culpabilidad pero, lejos de arrepentirse, afirmó:

“Se lo merecía, volvería a hacerlo, le daría con un pato a la naranja. Fue el cliente menos amable que he tenido en mis 14 meses sirviendo mesas”

Finalmente, el acusado fue condenado a pagar una indemnización de 133,5 dolares al agredido, tras denegar el juez la petición que hacía el abogado de la víctima, el cual pedía una cuantía mayor, alegando que desde el percance en el restaurante, su cliente tenía fobia a las espumaderas negras y a las cuberterías en general. Asimismo, el propio agredido afirmó haber tenido pesadillas durante los tres días posteriores al altercado con el camarero oriental.

Un sillón turístico

¿Alguno de los más de 215 vecinos de la localidad montañesa de Stargreen, habrá pensado alguna vez cual sería el principal atractivo de la plaza del pueblo?

Seguramente no. Desde el pasado domingo, un misterioso sillón , con reposabrazos, hace acto de presencia en el centro de la plaza, bajo la atenta mirada de la estatua de Luois Robert Hardwood, fundador y patrón del pueblo. ¿De donde salió ese sillón? ¿Quién lo puso ahí? Nadie lo sabe. Es un pueblo remoto, de difícil acceso, donde todos se conocen y donde, según fuentes del lugar, el turismo es escasísimo por no decir inexistente. El sábado por la noche nadie oyó ni vió nada, pero el Domingo a primera hora de la mañana, Harry, un anciano veterano de guerra del lugar, se topó de frente con este artefacto. Tras rodearlo con la mirada y comprobar que estaba en buen estado, se lanzó a comprobar el nivel de comodidad que el nuevo habitante del pueblo ofrecía. El resultado debió ser satisfactorio para el bueno de Harry porque desde entonces todos los vecinos esperan cada Domingo su turno para recostarse un rato en el “stranger fluffy”-el forastero mullido- mientras beben licor de arandano, típico del lugar.

“Es agradable ver como un simple sillón ha dado vida al pueblo”, dice otro de los vecinos. “Es posible que el primer Domingo de cada mes hagamos una fiesta en honor a Fluffy, algo que atraerá turismo, lo cual dará un pequeño empujón a nuestra economía” nos reveló en exclusiva.