La noticia es nuestra

Un colibrí escribe una poesía y la publica en un blog

2011-09-08T03:43:00.000-07:00

He aquí el enlace a la obra --> Ni si ni no, cosas escritas antes que pensadas, o vicerversa <--

La maja desnuda se viste y se preveen celebraciones

2011-08-30T01:22:00.000-07:00

Más de 200 años después, la maja desnuda de Goya puede ser vestida. Desde muchos ámbitos de la sociedad se ve inaceptable tener a una persona desnuda durante tantos años, a la intemperie e impidiendo que disfrute de la moda y de las nuevas tendencias.

La propia maja tampoco parece estar muy satisfecha con su situación, motivo por el cual ha solicitado oficialmente una vestimenta, un atuendo, así como el derecho a cambiarlo cuando lo desee. El motivo principal no es otro que la hartura. “Estoy hasta el moño de estar en pelotas” señaló con visibles síntomas de enfado, propinando un rodillazo en la entrepierna a un viandante que paseaba a su caniche por la ribera del manzanares. Minutos después, en un gesto muy humano, pidió perdón al agredido y al animal.

Esta noticia no ha pasado inadvertida para las cadenas de televisión y la maja ya tendría más de tres ofertas para presentar programas, tanto concursos como realitys. Un último comunicado informa de que también existiría una oferta para colaborar como tertuliana en uno de los programas del corazón más seguidos en España, aunque esa opción ha sido automáticamente descartada.

Con motivo del cese de la famosa desnudez se va a organizar un macrofestival que paralizará las calles de cientos de ciudades en el todo el mundo. Se estima que unos 90 millones de personas saldrán a la calle a celebrar el acontecimiento durante 3 días y 3 noches, ininterrumpidamente, convirtiéndose así en el festival más grande de la historia de este planeta. Habrá pasacalles.

Por el momento son 1834 los grupos musicales que se han ofrecido a actuar de forma totalmente altruista a cambio de dinero, aunque por el momento solo hay setecientos confirmados.

La maja, vestida en este caso, se paseará por todas y cada una de las celebraciones a bordo de un carromato de feria datado en el año 1753. Un clásico de coleccionista al alcance de muy pocos que hará las delicias de todos los presentes y del que ud puede conseguir una réplica a escala por sólo 10 euros al mes sin intereses.

Como colofón a la celebración, la maja ofrecerá un único concierto en un lugar que no ha querido dar a conocer, “un lugar mágico, un lugar maravilloso, un lugar mas allá del mar”. Más de 50 personas en escena, entre ellos 24 músicos y dos capellanes, acompañarán a la nueva diva de la moda en un espectáculo para recordar.

Toda esta información irá siendo actualizada a medida que se vayan confirmando actuaciones y ciudades, siempre con el consentimiento de su santidad, quien también ha decidido aportar su granito de arena participando en la fiesta derrochando arte con un baile tradicional ruso junto al grupo moscovita “Los monaguillos bolcheviques”. La plaza de San Pedro se transformará en un magnífico escenario donde el pontífice brillará con luz propia gracias a la bombilla que llevará en la coronilla durante toda la actuación. Una bombilla de bajo consumo con forma de pera que posteriormente será subastada y cuya recaudación irá destinada íntegramente a la cuenta del propio papa. Que dios reparta talento.

Hemos podido contactar con la maja para conocer sus últimas impresiones tras ver el revuelo que ha ocasionado su cambio de look. “Estoy obnubilada, tío” declaró con tiento y acierto, evitando cualquier tipo de polémica. Una mujer cauta.

EL hombre de los patucos morados - Parte VIII

2011-08-26T01:41:00.000-07:00

La casa de Eulogia era como esperaban. Habitaciones, puertas, un cuarto de baño, mas puertas. Tenían buena intuición. No debían perder tiempo, también se hacía tarde para ellos. No sabían cuanto tardaría la propietaria en llegar. Buscaban una llave de color verde, una llave que les llevaría a la gloria o al mismísimo infierno.

Debían utilizar toda la tecnología a su alcance pero pusieron la casa patas arriba, a la vieja usanza. Sabían que no estaba bien y que podría traerles problemas pero no podían hacer otra cosa. El tiempo apremiaba y el premio dependía del tiempo. La búsqueda era intensa pero parecía no dar frutos. Do, Re y Fa buscaban a una velocidad inusual, mas rápido de lo que ningún humano podría imaginar. De fondo sonaba una melodía – violín clásico-, nadie sabía la procedencia. En cuanto a la búsqueda: Nada, excepto un faisán común y corriente que se estaba duchando con gel de canela. No era su objetivo. Encontraron también siete ejemplares de silla común y alguna que otra baratija sin importancia.

Fa sacó su teléfono y pulsó la tecla B de babucha, quería hablar con el búfalo, el arma secreta. Hubo respuesta tras el tercer tono.

- Oye búfalo Tomás, ¿tú dónde guardarías una llave de vital importancia?

- En el fondo del mar, custodiada por una horda de cachalotes

- Mmmm… Vale, y si fueras la dueña de la casa, ¿dónde la guardarías?

- En el bolsillo, probablemente

- ¡Mierda! La lleva en el bolso

- Así es, pequeño gorrión, así es. Has aprendido una lección, una lección que te servirá para toda tu vida. Una mujer nunca guarda una llave en el fondo del mar, nunca… Animalitos… - suspiró resignado admirando su propio calzado-

Corrieron en busca de la llave. Todos menos el búfalo, que se montó en el vehículo y siguió con la mirada a los tres sin rostro. Se avecinaba una carrera contra el crono, una carrera contra el reloj, una carrera que deberían ganar.

Fa era quien más corría. Veloz como el viento y feo como una trucha ganaba metros con la agilidad digna de un guepardo. RE era algo más lento, no conseguía seguir el ritmo de su compañero pero daba la talla. Do era… Do. Había metido la cabeza por la ventanilla de un coche para robarlo y se había quedado atascado. Correr con la cabeza metida en un coche era difícil, incluso incomodo, pero aun así no se alejaba demasiado de sus compinches. Un Daewoo Matiz con cuerpo humano corría como alma que persigue el diablo por las calles de la capital cantando el himno del Atlético de Madrid a voz en grito. Los ocupantes del coche no podían hacer nada más que ponerse el cinturón de seguridad para no ser multados y esperar a que Do se detuviese. Era como un servicio de taxi con destino incierto. Gratis, eso sí. Eso era lo realmente importante. Se iban de excursión de manera gratuita, por la cara. Serían la envidia de sus vecinos cuando lo contasen.

Media hora más tarde, los tres sin rostro seguían dando vueltas a la manzana, corriendo como pollos sin cabeza, sobre todo en el caso de Do. Desde el asiento delantero de su vehículo, el búfalo Tomás observaba incrédulo a los tres corredores con la mente puesta en un detalle, en una pregunta que ahora mismo asaltaba su cerebro, llamando a la puerta a golpes, vociferando como Pedro Picapiedra vociferaba a Vilma: ¿Serían capaces de seguir corriendo en círculos dos o tres días si nadie les avisa?. Decidió comprobarlo, pero pasados veinte minutos se arrepintió. Un hombre serio en el trabajo no podía dejarse llevar por la curiosidad científica.

Una vez hubo desenfundado su GPS, impoluto como de costumbre, dio las instrucciones precisas a los tres perseguidores para que su rumbo fuera el correcto y Eulogia su destino final. Tuvo que elegir una ruta sin caminos estrechos para que Do pudiera trazar las curvas sin problema. El Matiz no es un coche grande, pero cuando uno lo lleva en la cabeza se hace difícil de controlar. – Ahora me gustaría cortarme el pelo con unas tijeras de juguete- pensó Tomás, mientras abría la puerta de su coche para unirse a la búsqueda. Con los ojos en la carretera y la mente en las tijeras de plástico, comenzó la persecución, una persecución que se presentaba como definitiva.

El hombre de los patucos morados - PARTE VII

2011-03-29T04:31:00.000-07:00

El hombre de los patucos morados veía como la noche se cerraba ante sus ojos y seguía sin tener noticias del paradero de Eulogia. Miró a la luna y vio como se burlaba de él. Le tiró una piedra del tamaño de una ardilla. – Hija de puta - Tenía hambre y eso le jodía, le ponía de mal humor. Buscó un buen restaurante para cenar, hindú era buena opción. Tres platos de arroz con frutos secos y cuatro de pollo con salsa de coco podrían valer. Agua para beber, seis o siete litros.

Entró en el restaurante con el menú pensado, no le gustaba hacer esperar, un hombre metódico tenía que tenerlo todo controlado. Pidió mesa para dos.

Las mesas eran pequeñas, no más de un metro cuadrado, y eso no le gustó a Gerardo. Era de buen comer, de comer a gusto, con espacio y con babero. Pidió mesa para cuatro asegurando que sus acompañantes no llegarían. Buena mesa, ahora sí. Pidió lo planeado a lo que añadió un pan relleno de mantequilla y especias. Tenía hambre.

Los patucos le sobresalían seis palmos por el lateral. Comprobó el estado en que se encontraban después de tanto ajetreo, habían estado mejor pero se veían bien bonitos.

- Crème de la crème - le dijo al camarero sin apartar el ojo del calzado

- Tengo que cambiar una bombilla – respondió el hombre

Finalizada la conversación y mientras esperaba su comida, observó detenidamente la mesa. Era de madera común, nada de noble. No le dio tiempo a más, su pan relleno llegó.

Tenía que encontrar la manera de dar con Eulogia. Sabía perfectamente que a pesar de su apariencia frágil no era una mujer cualquiera. Conocía su secreto. Saboreaba las especias del pan cuando algo vibró en la silla de enfrente. Sacó el teléfono móvil del bolsillo. Su madre.

- Hola mamá, me pillas en mal momento, estoy cenando.

- A que te pego una ostia, para hablar con tu madre nunca es mal momento. ¿o sí?

- No mamá, dime.

- ¿La has encontrado ya?

- Sí, pero se me ha escapado. Espero dar con ella en un par de días.

- ¿Un par de días? ¿Un par de días? ¿Sabes lo que te voy a hacer en un par de días?

- Si mamá, darme una ostia… pero la encontraré y…

- … y si no te daré otra ostia…

Hablar con su madre era como ir a la iglesia un domingo, ostias por todos lados, pero en el fondo le gustaba, se sentía bien.

Degustó tranquilamente los siete platos mientras trazaba una línea imaginaria desde su mesa a la de enfrente. Dos metros y diecisiete centímetros de separación. Comprobó que seguía en forma. Era bueno con las distancias. Necesitaba calcular otra distancia, la que le separaba de Eulogia.

Pagó la cuenta y se fue sin dejar propina. – Yo solo propino golpes – se rió de su propio chiste, le hizo gracia.

Decidió caminar por la ciudad hasta tener sueño. Tenía un plan y cualquier pista podría ser buena. Tenía que estar en movimiento, no se podía relajar, su madre se lo había dejado claro: O la encontraba o le daba una ostia. Iba tan centrado en la imagen de la ostia que su madre le iba a dar que se chocó de frente con una señora. No se hizo daño. Automáticamente un ligero aroma a miedo traspasó ese regusto a picante que anula cualquier tipo de sabor u olor durante horas y sus manos reaccionaron como un resorte.

El hombre de los patucos morados - PARTE VI

2011-03-28T05:44:00.000-07:00

Cuando Eulogia despertó ya era noche cerrada. Había dormido demasiado, más de lo que ella hubiera querido. Se incorporó y miró al techo. - Que techo más simple, ¡por dios! – pensó. Se dirigió a la ventana para tomar un poco de aire fresco. A duras penas consiguió sentarse en el borde y con los pies colgando silbó una canción. Los vecinos le preguntaban una y otra vez cual era. Ella solo silbaba. Ellos preguntaban. Ella silbaba. Pensaba.

Sabía que no podría quedarse allí toda la vida, que más temprano que tarde el hombre de los patucos morados daría con su paradero, además se resfriaría. Una ventana no es lugar para estar mucho tiempo. Miró al cielo y escupió hacia arriba. Quería comprobar la leyenda que dice que quien al cielo escupe, en la cara le cae. Dio fe. Era correcta. Se limpió.

Ahora, de una vez por todas, debería trazar un plan para deshacerse de su perseguidor, un plan a corto plazo. Estaba demasiado nerviosa para pensar con acierto.

Sacó el móvil y lo miró detenidamente. “Que chisme tan pequeño y tan curioso” – pensó.

Seguía sentada en la ventana y el frío de la noche empezaba a llamar a la puerta. Contestó. Se metió en casa y se acurrucó en el sillón. - “Al pasar la barca me dijo el barquero, las chicas bonitas no pagan dinero…”. Los vecinos agradecieron de corazón que Eulogia desvelara la canción que minutos antes silbaba desde la ventana.

Pensó por vigésima vez. Decidió volver a su casa dando un paseo, algo se le había ocurrido. Necesitaba tiempo para terminar de dar forma al boceto. Podría funcionar.

Se abrigó con una bufanda roja y el abrigo gris pálido que había comprado en rebajas. Era suficiente. Tenía un largo camino por delante hasta llegar a su domicilio, más de dos horas a buen ritmo. Eulogia tenía ritmo.

Caminaba despierta fijándose en todas y cada una de las farolas, no quería tener otro percance con una de ellas. Las calles poco a poco iban quedándose vacías. Trabajadores con cara de querer volver a casa urgentemente andaban incluso más rápido que ella, rumbo al hogar. Descanso para algunos, guerra para otros.

Avanzaba al mismo ritmo que su mente, al máximo. No sabía por qué, pero se imaginaba en televisión, en un programa concurso. Preguntas y respuestas. La ruleta giraba, las cajas se abrían y ganaba dinero. Farola.

Se cagó en dios aunque esta vez la contusión fue leve. Un simple arañazo. Algo hizo que despertara de su sueño, un reflejo morado aparecía unos metros por delante. No supo qué hacer. Dudó. No podía ser posible. Intentó correr pero algo se lo impidió.

CONTINUARÁ

El elefante que se balanceaba fallece de un ataque de aburrimiento

2011-03-24T08:15:00.000-07:00

El entrañable elefante que se balanceaba sobre la tela de una araña falleció anoche en su domicilio de Tarragona tras sufrir un ataque de aburrimiento. El paquidermo de 84 años no pudo superar la enfermedad y abandonó este mundo por la puerta grande.

Al parecer Carmelo, como era conocido entre sus amigos, observó tres puertas distintas junto a un presentador que le daba a elegir. Una grande, una pequeña y una descomunal. Según comunicó tras cruzar al otro lado, le costó decidir. “Sí, bueno, era difícil, los nervios del directo, ya se sabe. Decidir es como balancearse, ahora a un lado, ahora al otro… es difícil centrarse”

En un primer momento, fruto de esos nervios, en vez de elegir puerta pidió una pizza familiar de jamón y alcachofas. El presentador se la preparó gentilmente y la degustaron en pareja. Luego se decantó por una. Hemos conseguido que nos detalle, a grosso modo, como fue ese proceso de decisión y esto es lo que nos contó:

“Bueno, la puerta pequeña estaba descartada desde un principio porque no cabía por ella. La descomunal no tenía marco, muy poco ornamentada y sin pintar, desconchada. Fea. Se notaba que era usada. En cambio la grande, ¡ay la grande!… que bonita era la jodía, una preciosidad. La vi y me enamoré. Le dije al presentador que yo salía por esa puerta o no salía. Así fue, si.”

Por su parte la tela de araña afirma haberse quitado un peso de encima y sentirse más liberada. “Ahora puedo hacer mi vida, montar en avión. Antes no me dejaban subir con el elefante encima. De todas maneras yo le quería. Pasará mucho tiempo hasta que alguien vuelva a balancearse como lo hacía el. Seguro que en el cielo sigue balanceándose” afirmó entre sonrisas y lágrimas.

Efectivamente, según nos comunican desde el cielo, el bueno de Carmelo se ha subido encima de San Pedro y le pide un poco de balanceo. San Pedro, como buen santo, no se queja pero afirma tener agujetas en los brazos de tanto acunar, de tanto balancear al elefante. El cansancio es tal que ha solicitado el traslado a sus superiores. Dios dirá.

Desde esta misma mañana en Valle de Hebrón, su tierra natal, se están llevando a cabo los preparativos del funeral al que se espera que acudan personalidades de todas partes del planeta. El próximo domingo a las 12:00 miles de personas acudirán al macrobalanceo en honor a Carmelo. Minutos antes se oficiará una misa en la cual se sustituirán los cánticos religiosos tradicionales por la canción que hizo famoso al animal.

Por último, todos los elefantes que alguna vez acompañaron a Carmelo en sus balanceos han decidido por unanimidad no volver a hacerlo, no volver a balancearse. “Sin él ya no tiene sentido” fueron las emotivas palabras del portavoz del grupo.

A partir de ahora, con total seguridad la canción cambiará su letra por: “Un elefante se balanceaba sobre los brazos de San Pedro… Como veía que Pedro se cansaba fue a llamar a otro Santo”

Otra víctima más de la rutina.

D.E.P

Don Quijote hará el camino de Santiago junto a 17 molinos

2011-03-22T08:15:00.000-07:00

Un grupo de molinos se unen a Don Quijote para hacer el camino de Santiago en bicicleta de montaña.

El poder que tiene el de La Mancha sobre los molinos ha quedado patente por primera vez. El hidalgo, ni corto ni perezoso, ha conseguido que hasta 17 molinos de viento le acompañen en su nueva aventura: el camino de Santiago en bici.

Para este viaje ha decidido prescindir de su fiel amigo Rocinante y subirse a lomos de una BH de montaña, con frenos de disco y sillín de gel. Ataviado con unas mallas marrones y una camiseta en la que se puede leer el lema: “Antes muerta que sencilla” quiere terminar el camino y convertirse en un peregrino más.

Su devoción por el santo viene de lejos, de la lejana Rusia para ser exactos. En uno de sus viajes al país del vodka, Don Quijote se encontró con Santiago y tras hacer buenas migas y comérselas juntos le prometió ir a verle algún día. “Nada mejor que unas migas y un buen vino para entablar amistad” señaló un ciudadano ruso. ”Mentira” replicó otro. Parece ser que no se ponían de acuerdo en cuanto a la mejor manera de entablar amistades, pero en cualquier caso“el vino siempre en vaso”, afirmó el santo.

La ruta que van a seguir no está decidida al 100%, pero fuentes cercanas a los molinos señalan que probablemente se decanten por el camino primitivo, recorriendo un total de 369 km.

La fecha de inicio tampoco está decidida pero confirman que será en Agosto.

Para pasar los largos días de peregrinación la expedición llevará consigo una serie de juegos y videojuegos variados, de todo tipo. Durante el camino montarán un puesto de venta ambulante y ofrecerán dichos juegos tanto en alquiler como en venta para que el resto de peregrinos amenice su caminar. A lo anterior se añadirán varias prendas de ropa interior para disfrute del caminante. Tres calzoncillos a cinco euros y la tanga a un euro serán las ofertas estrella. Una ganga a la que muy pocos podrán resistirse. Muy pocos.

El molino vendedor aconseja a todo aquel que vaya a hacer el camino en esas fechas, que lleve suelto, monedas, ya que ellos no dispondrán de cambio. “Solo importe exacto” aclaró Don Quijote.

Todos los beneficios serán introducidos en una hucha con forma de gorrino, de cerdito, la cual se romperá al llegar a la catedral. En cuanto al uso que darán a dicha recaudación se mantiene un secretismo total y absoluto. Este mutismo al respecto del dinero ha propiciado que una comparsa persiga desde hace tres días al molino contable, pidiendo que se pronuncie. “Que lo diga! Que lo diga!”

Mientras tanto el gran olvidado en esta noticia, Sancho Panza, se encuentra preparando su actuación en la plaza del Obradoiro. Alrededor de noventa minutos a caballo entre el folk y el rock pondrán broche a la peregrinación de los molinos, de don Quijote y, por supuesto, de todos aquellos que terminen su andadura ese mismo día. Aprovechará para presentar su último single “La barriga ye-ye”, rememorando una época gloriosa en la música española.

El hombre de los patucos morados - PARTE V

2011-03-22T02:51:00.000-07:00

Un resplandor morado avanzaba rápidamente por las calles de la capital dejando tras de sí un rastro de nada en especial. Una rastro tan solo. Uno cualquiera. Parecía tener un rumbo fijo, un destino claro. Todo apariencia. El hombre de los patucos morados callejeaba sin ton ni son con la esperanza de que un capricho del destino o de algún chivato le ayudase a dar con Eulogia. La última vez la vio en la parada de taxis subiéndose a uno. Perdió el rastro.

Un zumo de naranja de un litro era lo único que le mantenía contento. Le encantaba el zumo de tetrabrik. Paseó por decenas de calles y decenas de plazas cruzándose con cientos de personas. Ninguna era Eulogia. Bebió decenas de litros de zumo. Meó decenas de veces. Madrid era muy grande para encontrarla sin alguna pista, por pequeña que fuera. Se fue al parque del Retiro.

Dio de comer a las palomas, paseó por los alrededores del estanque, hundió una barca, hizo flexiones, hundió otra barca y finalmente se echó a dormir en el césped. Estaba cansado. Soñó que hundía todas las barcas. Sonreía.

Pasadas las siete de la tarde el cielo oscurecía sobre el Retiro. Tres desconocidos se acercaban a hurtadillas al árbol sobre cuyo tronco reposaba el hombre de los patucos morados. Malas intenciones equivalían a un futuro negro para ellos. No lo sabían.

Uno de los desconocidos intentó abrir el bolsillo de la cazadora del hombre de la sombra larga. Con una soltura adquirida en años de experiencia, deslizó la mano sutilmente hasta agarrar la cremallera. La mano del dueño reposaba muy cerca y un movimiento en falso podría despertarle. No tenían miedo, eran tres. Los dos compinches aguardaban unos metros detrás por si hiciera falta actuar con mayor dureza. Movimiento en falso. Tragedia.

Ambos huyeron despavoridos dejando al carterista solo ante el peligro, o lo que era peor, solo ante lo morado. Un pato de goma con pico de aluminio había atravesado la mano del delincuente dejándola anclada al suelo. Una perforación limpia. Más de treinta centímetros de metal estaban bajo tierra haciendo sufrir al carterista en cada intento de escape. El hombre que parecía dormir, no dormía. El hombre que parecía presa fácil, no lo era. Los había visto merodear por los alrededores minutos antes. Estaba alerta. Con la mano clavada al suelo, el cazador pasó a cazado y el hombre de los patucos morados no perdonaba. Nunca lo hizo y ese día no iba a ser una excepción.

Lo último que vio en vida fue color morado. Fue la primera persona en Madrid, después de Eulogia, en tener problemas con Gerardo el terrible, el de los patucos, el que soñaba con hundir barcas.

Se preguntó a si mismo porqué una persona se jugaba la vida por una cartera. Se negó a contestar, en realidad le daba pena. Se cabreó. Se golpeó.

- ¿Por qué coño no te contestas? Imbécil –

El hombre de los patucos morados - PARTE IV

2011-03-21T00:06:00.000-07:00

Corría como hacía tiempo que no lo había hecho, la causa lo requería. Tenía solo unos segundos de ventaja y tenía que hacerlos valer. Un centenar de metros a su espalda, unos patucos morados se movían a toda prisa sin avanzar. El hombre de larga sombra se preparaba para la persecución. Calentaba. Corría en el sitio.

Eulogia giró por la tercera calle a la derecha intentando despistar a su perseguidor, intentando confundirse con la multitud. Demasiado tarde. El hombre de los patucos morados había comenzado a correr y controlaba desde la distancia todos y cada uno de sus movimientos.

Presa del pánico se dirigió a la parada de taxis más cercana. Conocía la zona, solo serían 4 minutos. Se montó en el primero de la fila. La dirección hacía referencia a un punto en el otro extremo de la ciudad. Lejos. Otra vivienda donde se encontraría a salvo, al menos por el momento. Desde que su marido falleció no había vuelto a esa casa y este era un buen momento para hacerlo. Podría ganar algo de tiempo para pensar. A Eulogia le gustaba pensar, pensar en esto y en aquello, en lo de aquí y en lo de allá. No en este caso. Ahora no era placer, era necesidad. Tenía que idear una estrategia para librarse del hombre de sombra larga y patucos morados. Ya lo consiguió hacía años y podría hacerlo de nuevo a pesar de que sabía que no sería fácil.

Sopesó la situación y el perejil que llevaba en el bolsillo. ¿Le habría timado el de la frutería? En caso de ser así tendría que volver a ajustarle las cuentas a ese calvo cabrón. Peso correcto. Nada de represalias.

Utilizó un viejo papel roto para anotar y se dispuso a valorar ventajas y desventajas con respecto al terrible hombre que le perseguía.

VENTAJAS: Ella conocía la ciudad mejor que él. Él no cabía en un taxi a no ser que metiese los pies en el maletero. Posición difícil.

DESVENTAJAS: Era listo, muy listo. Improvisaba bien. Buen olfato. Olía el miedo a 1 km de distancia.

Entró en la cocina y decidió prepararse algo de comer. Después de todo, se lo había ganado, se merecía una buena comida. No recordaba lo pequeña que era esa cocina, hacía años que no pisaba esa casa. Poco electrodoméstico. De frente, una cocina de butano de dos fuegos y un fregadero lleno de cal. A la izquierda una pared desconchada con 3 trapos del mismo color colgados en el mismo gancho. A la derecha un pequeño armario donde guardaba la comida, la vajilla y las ollas.

Echó un vistazo al interior del mueble. Macarrones. La pasta le gustaba bastante y era fácil de hacer, no se encontraba con ganas de platos sofisticados. No era el momento. 250 gramos de macarrones y un poco de perejil flotaban en el agua que Eulogia había echado en la olla pequeña. Había que encender el fuego. No había gas, la bombona estaba vacía. Mierda.

No había problema. Tenía un arnés, una cuerda larga y una idea. Se asomó al balcón y, efectivamente, la vecina de abajo seguía guardando la bombona de repuesto en su balcón bajo ese plástico transparente que jamás se rompía. Solo tendría que bajar con ayuda del arnés y cogerla prestada por un tiempo indefinido. Lo difícil sería la subida. Nada detenía a Eulogia. Amarró un extremo de la cuerda a la barandilla de su balcón, el otro pasaba a través de su arnés. Se deslizó despacio hasta poner un pie en la bombona. Con una mano soltó la cuerda del arnés y, usando un nudo complejo, la ató a un asa de la bombona. Subió a pulso. Una vez arriba, tiró de la cuerda hasta que la bombona llegó a su altura. Ya tenía gas. Apetito, macarrones y gas. Buena combinación aunque no la mejor.

Veinte minutos más tarde Eulogia saboreaba los macarrones con perejil mientras contaba manchas en la pared. Cincuenta y cuatro machas en tan solo dos metros eran muchas, esa fue su conclusión. La casa estaba realmente sucia pero no le importaba. Pensaba en morado. Todos sus pensamientos volaban incomprensiblemente en círculo hasta ir a caer a un agujero morado. Como un agujero negro que todo lo absorbe pero en tonos lilas.

Nadie sabía mejor que ella lo que puede haber detrás de ese color. Nadie. Bueno sí, había alguien más.

Optó por echarse la siesta en el viejo sofá. Seguía estando igual de viejo que cuando lo compró. “Para ti no pasan los años, cabrón” dijo en voz alta y se durmió. Estaba cansada y con la panza llena. Buenas razones para dormir. Se lo había ganado.

CONTINUARÁ

PARTE III

PARTE II

PARTE I

Mientras se mantuviese a más de ese kilometro de distancia, tendría posibilidades. Los mil metros eran la clave. No se imaginaba hasta que punto.

El hombre de los patucos morados - PARTE III

2011-03-18T00:29:00.000-07:00

Un hombre que sale de casa equivale a un piso vacío, a veces. Comprobaron. Dos intentos necesitaron los hombres sin rasgos para abrir la puerta de Mariano y entrar a la casa como las personas normales, andando. Utilizaron el extintor caducado de la escalera para golpear la puerta. No tuvieron éxito ninguno. Era maciza. Hacía falta algo más que un simple extintor para derribar esa clase de puertas. A grandes males, grandes remedios. “A grandes puertas, grandes ostias” -pensaron al unísono-

El mayor de los sin rasgos no se lo pensó y bajó las escaleras de dos en dos hasta llegar a la calle. En el interior del vehículo tenía la herramienta definitiva. Tres castores como tres tenores asomaron la cabeza cuando se abrió la puerta trasera. Una orden a voz en grito los volvió a meter dentro. Se amedrentaron. Abrió la puerta delantera y una silueta grande hizo acto de presencia. Puro en boca, piernas cruzadas, porte aristocrático. Pura fuerza. Un búfalo macho apuraba calmadamente su habano mientras el sin rasgos daba muestras de tener prisa.

- Haya tranquilidad – dijo el búfalo –

- Haya – contestó el hombre-

Movimientos pausados pero convincentes iban sacando al animal del vehículo. Jugaban a ritmos distintos. Búfalo; despacio, seguro. Hombre; apresurado, nervioso.

El imponente físico del animal se hizo más patente al incorporarse totalmente junto al coche. A su lado, el hombre sin rasgos parecía un juguete, un muñequito, un alfeñique.

Vestimenta: la mejor. Zapatos puntiagudos de firma italiana, pura moda. Pantalones vaqueros a medida, longitud perfecta. Camisa de seda por fuera del pantalón, elegancia informal. Reloj con cronometro, sumergible hasta 100m, grande, llamativo. De marca.

Ambos subieron las escaleras de dos en dos. El alfeñique pisando las pares, el búfalo las impares. Una vez llegaron al tercer piso, los dos hombres aguardaban impacientes haciendo uso de su tabaco, de sus cigarros.

- Fumando espero a la mujer que quiero - rompió el silencio uno de los fumadores -

- No vendrá – respondió el búfalo –

- Lo sé – sentenció el fumador -

Apagados los cigarros, los tres hombres de cara lisa explicaron al mastodonte su plan. La puerta debía ser abierta, no importaba el método.

El búfalo, conocedor de lo que estaba en juego, sacó su celular, su teléfono móvil. Última tecnología. Marcó una serie de dígitos con la mano izquierda, con la derecha sujetaba. En diez minutos el cerrajero hizo acto de presencia en la escalera.

No hicieron falta muchas palabras para que el búfalo encandilase al trabajador y le convenciera de que era el propietario de la vivienda. Se había dejado el juego de llaves en el interior y necesitaba entrar. Urgencia.

Cinco minutos y cien euros después, la puerta estaba abierta de par en par y el camino sin obstáculos.

- Más vale maña que fuerza – hizo saber el animal –

- Más vale – respondió un sin rasgos –

CONTINUARÁ....

PARTE I
PARTE II
PARTE IV

El hombre de los patucos morados - PARTE II

2011-03-17T05:03:00.000-07:00

Los pies de Eulogia comenzaban a flojear, el nerviosismo los hacía bailar, el miedo, parar. Bailaba, paraba. Bailaba, paraba. Poco a poco fue bajando la velocidad hasta detenerse por completo, siempre bajo la oscura sombra que cubría el lugar. La alargada sombra. La sombra de mierda que siempre traía desgracias. La puta sombra.

Lentejuelas moradas comenzaban a resaltar por encima de cualquier otra cosa en el lugar. Los ojos de Eulogia intentaban esquivarlas con poco éxito. “Hija de puta, nos quiere evitar” susurraban las lentejuelas, cargadas de rabia e impotencia. Nada podían hacer, estaban sujetas a los patucos, los cuales calzaban a la perfección unos pies grandes, enormes. Unos pies para los cuales no hay zapatos. Unas lanchas.

Mientras tanto, unos dos kilómetros al sur, tres personas sin rasgos en el rostro forzaban la puerta de un tercer piso. Les resultaba complicado. La dueña de la casa, persona precavida, había apoyado todos los muebles en la puerta. Siempre hacía eso cuando se iba. No se fiaba. Después, ayudada por una cuerda y un arnés salía por la ventana que daba al exterior. Bajaba.

- “Imposible entrar por la puerta” -murmulló uno de los asaltantes-

- “Imposible” –contestó un compañero-

- “Tutti Frutti” -señaló el tercero en discordia-

Todos asintieron.

Un estruendo procedente del piso de arriba sobresaltó a los frustrados asaltantes. Era la puerta de un vecino, del bruto de Mariano. Cada vez que salía de casa con sus noventa y cinco kilos de peso a cuestas, cerraba la puerta con una violencia desproporcionada. Temblaba el edificio. Temblaba el vecindario y sin embargo la puerta no sufría daño alguno, permanecía intacta a pesar de sufrir tales golpes a diario. Puerta de las de antes. Maciza, veinte centímetros de grosor.

El temblor no pasó desapercibido para el hombre de los patucos morados, el cual cerró los ojos y, perdiendo todo control sobre sus acciones, encogió los hombros. Miró al cielo. Se cagó en Dios. Los sustos no entraban dentro de sus planes.

Unos segundos valiosos para Eulogia. Como buena buscadora de ofertas no desaprovechó la oportunidad y corrió calle abajo mirando atrás constantemente. Farola.

Una contusión en el pómulo izquierdo no detenía a Eulogia. Nada detenía a Eulogia. Ágil, bordeó la señal inclinada. Rabiosa, pateó la señal haciéndola caer aun más. “Puta señal”. Corrió.

CONTINUARÁ...

PARTE I
PARTE III
PARTE IV

El hombre de los patucos morados - PARTE I -

2011-03-16T05:19:00.000-07:00

Entre tanta noticia vamos a incluir una historia terrorífica basada en hechos reales. Se trata de una de las tantas historias acerca del hombre de los patucos morados que tanta pena como gloria dejó en su camino.

CAPÍTULO I

Era una tarde cualquiera en el centro de Madrid. Coches, gente, coches, más gente. Todo dentro de la normalidad relativa que define a esta ciudad. La señora de García paseaba, caminaba por la acera, como todos los días desde hacía unos veinte años, año arriba año abajo. La memoria no es su fuerte. No lo recuerda con exactitud. Tras pasar por delante de una señal de Stop inclinada a punto de caer y mirarla con desdén, siguió caminando. Una señal deteriorada no detiene el paseo de doña Eulogia. Nada detiene el paseo de doña Eulogia, es madrileña.

Unos metros más adelante, un hombre alto, de piel morena y ropa ceñida se detuvo ante un escaparate. Miró ropa y se fue tarareando un clásico de Nino Bravo, Noelia. Era ese tipo de persona que mira ropa mientras canta, un tipo de persona peculiar, alegre, un sinvergüenza. Normalidad.

La mujer se cruzó con el individuo ´tarareante´ y lo miró, lo observó sin decir nada. De arriba abajo, de abajo a arriba. Otra vez de arriba a abajo. Se fijó por fin. Algo no iba bien. Volvió a mirar para asegurarse. Llevaba razón, algo no iba bien. Eulogia se detuvo. Nada detiene a Eulogia, excepto eso. Ojos abiertos como platos, cuerpo balanceante, pies bailongos. Claqué. La gente observaba el rápido movimiento de los pies. Era buena en eso de bailar, quizás una de las mejores de su época, quizás la mejor. No tardó en formarse un corro en torno a la mujer, donde entre gritos de ánimo y olés, una larga sombra hizo acto de presencia eclipsando el baile, ese cimbreo tan grácil con el que Eulogia mostraba su nerviosismo, su intranquilidad. Era él. Algo volvía a ir mal. Podría ir peor y ella sabía el motivo. Era él, no cabía la menor duda. El hombre de los patucos morados se había cruzado en su camino, una vez más, y ella sabía muy bien lo que eso significaba, era consciente de su situación.

PARTE II
PARTE III
PARTE IV

ÚLTIMA HORA: Novedades en la ley de igualdad

2011-02-25T08:45:00.000-08:00

Desde el ministerio de igualdad nos llega una nueva propuesta de ley, la cual consistiría en que haya igual número de hombres que de mujeres en cada localidad, echando o incluso eliminando a los/las sobrantes. "Para que a nadie le falten las gachas, igualdad entre hombres y muchachas", comunicó la portavoz, a su vez propietaria de una fábrica de alimentos congelados.

Por otro lado se pretende dar una prima de 50€ al mes a cada mujer por los daños y perjuicios causados por la regla, por la menstruación.

Fenómena la propuesta.

¿Puede una manguera tener vida propia?

2011-02-24T04:34:00.000-08:00

¿Puede cobrar vida una manguera? Este es un interrogante que hasta la fecha ha tenido en vilo a los alquimistas y científicos de todo el mundo. Tras miles de experimentos parece que no hay pruebas suficientes para dar un veredicto fiable, convincente. “No nos queremos mojar” afirmó uno de los científicos apartando el chorro. “Esta posibilidad ha fascinado tanto como la de convertir cobre en oro” aseguró un compañero fiel.

La primera persona que sintió verdadera curiosidad por la posible vida de la manguera fue Leonardo Da Vinci, allá por el año 1485. Hay escritos que demuestran que así fue. En el diario personal del genio se pudieron leer las siguientes líneas:

“… no descarto que la manguera pueda cobrar vida… no lo descarto… en absoluto…

… la paz interior será conmigo si descubro como hacerlo… la paz interior sería conmigo si los zapatos no me rozasen tanto en el dedo pequeño…me dañan, me provocan dolor debido a la fricción que ejerce el material sobre la piel… ¿o es la piel la que ejerce fricción sobre el cuero? … he de documentarme… he de hacerlo… santo Dios!! “

Sabias palabras.

Escritos privados a los que hemos tenido acceso dan a entender que fracasó en su intento de dar solución a esa cuestión, a ese dilema que se cernía sobre toda manguera. Para no dar muestras de debilidad, hábilmente, decidió crear una cortina de humo. Compró tabaco negro y se dispuso a pintar la Mona Lisa, la cual daría de que hablar dejando en un segundo plano al fracaso que minó su moral hasta límites insospechados. He aquí un fragmento donde muestra su descontento y amargura: “Solo dios sabe lo que sufrí… solo Dios… nadie más… Bueno sí, yo también lo sé. Coño Leonardo, céntrate, céntrate o la peligrosa oscuridad de la ignorancia te acogerá en su seno -- no en su teta-- y te absorberá hasta hacerte caer en la más humillante de las desgracias. Céntrate hijo.”

Es fabuloso observar cómo Leonardo se mandaba mensajes cifrados a sí mismo a través de sus notas personales. Magnífico, una vez más. Prestamos especial atención a que se dirige a sí mismo como “hijo”. Esto nos lleva a otro interrogante: ¿Era Leonardo su propio padre y su propio hijo a la vez? En ese caso, ¿se llevaba de la mano cuando salía a pasear? Quizás sí, quizás no. Es un tema para tratar más a fondo.

Volviendo a la actualidad, ayer, un joven de tan solo 17 años, coleccionista de cosas, asegura haber descifrado el enigma, el rompecabezas. Ha afirmado públicamente que una manguera “no puede cobrar vida bajo ningún concepto, salvo en casos de fuerza mayor”, argumentando que un objeto de plástico no puede tener vida propia, lo cual no ha gustado mucho a la comunidad científica ya que no se especifican las causas de fuerza mayor. “Es imprescindible enumerar dichas causas para que la teoría sea aceptada. De la misma manera que la uva se prensa para hacer el vino, la teoría no debe tener resquicio alguno para considerase válida.”

Intentamos ponernos en contacto con alguna manguera pero su hermetismo es total y absoluto, no quieren pronunciarse, lo cual respetamos profundamente —cabronas—.

Tras estas declaraciones queda patente que no será fácil alcanzar una verdad irrefutable al respecto de la manguera. Mientras tanto, aprovechen y disfruten del gracejo y el chorrillo que nos ofrecen desinteresadamente.

“Ohhh manguera, terror de la hoguera, amiga de la jardinera…” dijo el poeta.

La fuente de Cibeles será sustituida por un Gusiluz

2011-02-22T04:58:00.000-08:00

EL gobierno regional quiere renovar Madrid y empezar una campaña de sustitución de monumentos clásicos.

Con el fin de modernizar la capital y convertirla en ejemplo de vanguardismo, todos y cada uno de los monumentos de siglos pasados serán jubilados y reemplazados por símbolos de modernidad, de progreso. Todos a excepción de la estatua del caballo de Espartero el cual afirma que “por mis huevos que no me muevo”.

La primera afectada sería la diosa Cibeles. Si no hay cambios de última hora, sería sustituida a primeros de Junio. Entre los candidatos a ocupar su puesto destacan un somormujo común, el oso yogui y un gusiluz parco en palabras. Hasta el momento en más aventajado en las votaciones es el gusiluz, el cual custodiaría la fuente junto a los leones, a jornada completa, fines de semana y festivos inclusive. El único pero que tiene el muñeco luminoso es que es difícil entablar conversación con él. Debido a su carácter reservado, “las negociaciones serían lentas”, afirmó un concejal.

Las autoridades responsables de las diosas de piedra se encuentran reunidas desde el día 17 de enero con el fin de zanjar el tema y asignar el puesto a alguno de los candidatos mencionados. Tras la primera parte de la reunión que ha durado más de un mes, las conclusiones no han sido muy alentadoras, “Nada por aquí, nada por allá” anunció la portavoz sacando a la presidenta de la chistera. “Me hago pis” confirmó el alcalde. Una conclusión que ha traído cola y un orinal para evitar escapes.

Las fábricas de gusiluz se frotan las manos ante tal medida, quitándose así el frío que a día de hoy apenas tiene la ciudad. “Es más que nada el gesto de frotar… lo bonito del gesto…el movimiento acompasado” afirmó un operario de fábrica moreno. De tez blanca, pero moreno de alma, moreno de corazón.

El muñeco se encuentra feliz ante dicha noticia. “Me llena de orgullo y satisfacción” manifestó en rueda de prensa. Parco en palabras y ducho en teología, el gusiluz se encargaría de iluminar la zona en unas fechas tan señaladas como la navidad o la semana santa, con el consiguiente ahorro energético que conlleva, así como de adoctrinar a futuros monaguillos en las santas escrituras.

Le deseamos suerte a Gusi en ésta la que será su nueva vida. Una vida llena de luz.

Suerte majo!

El primer bautizo retransmitido por radio

2011-02-21T05:34:00.000-08:00

Un cura cuya parroquia se encontraba escasa de feligreses y dinero dio con la solución a sus problemas económicos tras encomendarse al Señor.

El buen sacerdote, conocedor del tostón en que se convierten un bautizo o una comunión, ha contratado a un equipo de profesionales de la radio deportiva para que narre en directo todos los eventos que se celebren en su iglesia con el fin de atraer, de acercar al público y embolsar algún dinerito por publicidad.

Pudimos asistir a su primer bautizo narrado en directo y esta es una transcripción más o menos fiel de lo que allí sucedió:

Conectamos con la iglesia en directo. Paco… ¿Paco? No nos oye Paco…

          - Si, Ramón, si, te oigo, te oigo.

- Ahora sí, Paco, cuéntanos como está el ambiente a pocos minutos del comienzo del bautismo. ¿Cómo vamos de público?

          - Bueeeenas taaaardesss Ramón desde la parroquia del Santísimo Esférico. Rozando el lleno absoluto. Solo veo un par de asientos vacíos en la grada lateral del público visitante, donde se sitúan los familiares lejanos, primos que no se conocen. Buena entrada. Unas 300 personas.

Gracias Paco! Estamos a escasos segundos de que el párroco de el pitido inicial. Vemos a los monaguillos haciendo las últimas comprobaciones en la pila bautismal. Parece que todo correcto. Pita el sacerdote. Da comienzo el bautizo!

El público se pone en pie para recibir al sacerdote. Manos en lo alto para saludar al público aquí presente. Saluda a la grada izquierda, saluda a la derecha.

Qué bien saluda este cura, verdad Paco?

          - La verdad es que si, Ramón, yo estoy a escasos 50 metros y debo reconocer que ha sido bonito el saludo, buen gesto de muñeca. Siempre he dicho que para mí está entre los 3 mejores.

Atención que comienza el sermón. Se hace el silencio en el graderío. El cura recurre a citas del evangelio. Comienza con Mateo, buena elección. Esto tiene pinta de ser un monólogo por parte del equipo parroquial. El sacerdote controla el tempo del bautizo a la perfección mientras los monaguillos hacen el trabajo sucio, el menos vistoso. El público lo sabe y lo agradece con algún Amén espontaneo.

Atención, aatención… la madrina levanta al niño, la madrina se levanta con el niño en brazos… Ojo que aquí puede estar el bautizo. Un error de la madrina puede ir al traste con la ceremonia y con el crío. Paso firme por parte de la mujer, avanza silenciosa hacía el altar, cara de concentración, el público murmulla… Se acerca cada vez más, se encuentra tan solo a 20 metros. Paco, ¿como lo ves a pie de altar?

          - Ramón, muy emocionante, sin duda. La madrina aguanta estoicamente el dolor de los tacones y enfila el altar con decisión. Va a llegar sola, se puede plantar mano a mano con el cura.

Ahí está, ahí está la madrina que se planta ante el cura con el niño en brazos. Ojo que el cura sale del altar hacia la mujer. Extiende los brazos para recoger al crío. ¡Cuidado! ¡Cuidado! Que la mujer duda, titubea, se le está bajando la persiana en los últimos metros… un error a estas alturas puede ser definitivo… pero...¿ dónde va?? UYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡Salva el cura in extremis! Se le escurrió el niño de las manos a la mujer a la hora de la entrega pero el cura reaccionó bien, abajo, y atrapó al niño sin mayor peligro para su integridad. ¿Hay reacciones en los bancos, Paco?

          - Por supuesto, Ramón, en el banquillo de los familiares más cercanos el nerviosismo era patente, se llevaban las manos a la cara para no ver el golpe. Ahora algo más tranquilos. Pero ojo!!, ojo!! que ha caído algún objeto cerca de los monaguillos. Desde aquí no puedo ver que es, pero me da que es un grifo. ¡¡Alguien ha lanzado un grifo desde la zona de bancos!!, Ramón.

Una vez más caen objetos al terreno de juego, esto es una vergüenza. Estos comportamientos deberían erradicarse de los bautizos de una vez por todas. El comité anti violencia debería actuar duramente contra esta parroquia. Desde aquí hacemos un llamamiento al comité. Esto es intolerable. ¿Hasta cuando se permitirán estas barbaridades? Señor presidente, ¿hasta cuándo? ¿Será apercibida de cierre esta parroquia o se le indultará?

Gracias a Dios el objeto no ha impactado con ninguno de los monaguillos y se reanuda el bautizo.

Ahí está el cura sosteniendo al bebé con ambas manos. Vértice del altar, traza la diagonal hacia la pila, cambio de ritmo dejando atrás a la madrina, alcanza el borde de la zona bautismal sin mayor problema.

Ahora es el padrino quien sujeta al niño con ambas manos. Tensión en sus brazos y nervios en la mirada. El cura se dispone a mojar, a bautizar. Introduce la mano derecha en la pila de agua bendita… coge unos centilitros, levanta por encima de la cabeza del bebé. Atención que llega el momento más importante de la ceremonia. Máxima tensión entre los asistentes, no queda nadie sentado en su banco. El murmullo recorre la parroquia de principio a fin. El nerviosismo crece entre los asistentes. Ojo a la mano de la cura, temblorosa, comienza a girar, el agua comienza a caer hacia la cabeza del niño… Parece que lleva buena trayectoria,¿tú qué dices Paco?

           - Así es, Ramón, parece que el lanzamiento ha sido bueno y que acertará en plena cabeza.

Ahí está, ahí está, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL, GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL. Ha habido bautizo en el Santísimo Esférico. El público enloquece, Paco, ¿reacciones?

           - Ramón, esto es un autentico alboroto, una fiesta. La gente ha invadido el terreno de juego, el altar. Celebran por todo lo alto el bautizo del niño. Ojo, que bonito este gesto deportivo del cura intercambiando la sotana con el tío del bautizado.

Fíjense en la madrina que levanta al niño cual Trofeo, besándole en la cabeza, mordiéndole una oreja. El padre se quita la camiseta y se une al público en la celebración. Ahí están, ahí están dando la vuelta de honor con el público volcado. Qué imagen tan bonita. Paco está en directo con el cura, vamos a escuchar sus declaraciones. Adelante Paco.

       - Si Ramón, aquí estamos con el padre Tirsilio. ¡Enhorabuena padre!

       - Gracias hijo.

       - Bautizo complicado, ¿no?

       - Si bueno, ha sido un bautizo complicado, pero creo que hemos controlado de principio a fin.

       - Ha tenido una intervención de mucho mérito en el mano a mano con la madrina.

       - Si bueno, la verdad que era difícil, iba abajo, muy pegado a la pila, pero he reaccionado bien.

       - Una lástima el incidente con el grifo, ¿no?

       - Si, la verdad es que si, pero es un hecho aislado, este es un público ejemplar.

       - Por último, padre, ¿ve posible meterse en Europa, en el bautizo europeo para la temporada   que viene?
      - Vamos paso a paso, trabajando día a día. Yo solo pienso en la comunión del próximo miércoles.

      - Gracias padre.

      - Dios te bendiga , hijo

     - Ramón, nos despedimos desde la pila donde el párroco se une a la celebración con el resto del equipo parroquial.

Hasta aquí el bautizo de hoy, gracias Paco, volvemos en la próxima jornada con una comunión complicada fuera de casa. Hasta pronto.

Una noticia curiosa donde las haya

Hombre convive con gorrión en el ojo

2011-02-18T19:08:00.000-08:00

Un hombre de mediana edad, sin profesión conocida, convive desde hace tres meses con un gorrión en el ojo de un huracán llamado Rudolph, después de que éste les atrapase sin remedio alguno.

Estos vecinos forzosos han visto como su vida daba un vuelco al tener que convivir en el ojo de un huracán errante que peregrina, que viaja por el mundo, sin rumbo ni destino fijo. Como te cambia la vida en cuestión de horas. “Hace 6 horas cabalgaba río arriba a lomos de mi fiel caballo, melena al viento, y ahora vivo en el ojo de un huracán que no se está quieto ni un segundo…es un dolor muy profundo…”

El gorrión prefiere no quejarse por su nueva situación, “…vaya que el huracán se encabrone, me desaloje y me quede en la calle picando migas de pan…está muy mal la cosa…”

Nos pusimos en contacto con ellos para contemplar la posibilidad de que nos dejasen pasar un día con ellos y ver como gestionan, como se las apañan en su nueva vida. Nos lo permitieron amablemente. Buena gente. Buen gorrión.

Mochila al hombro, nos introdujimos en el ojo del huracán, siempre tomando las medidas de seguridad indicadas en la entrada. La primera impresión fue Bárbara, tremenda. La recepcionista del huracán era digna de una portada del Playboy. Usaba sombrero.

Una vez conseguimos dejar la recepción y despedirnos de Bárbara, nos adentramos en lo hondo, en lo profundo del tema. Huracán adentro que se llama. Ensordecedor. Subir el volumen del ipod al máximo es ensordecedor. No recomendable. Escalar una montaña, recomendable. Volumen al máximo, no.

Entramos. Estábamos en el primer hogar construido, forjado dentro de un ojo, un ojo de huracán y la emoción se hacía notar. Saltamos y chillamos sin cansancio hasta que paramos. Era bonito, acogedor. Persianas colgaban del techo sin criterio aparente. Una por aquí, otra por allí. Una subida, otra también. Una bajada, otra no. En definitiva, persianas.

La habitación del gorrión de pecho fuerte era la más grande de la casa. “Se la cedí gentilmente” nos comentó David en perfecto castellano, como era de esperar, dada su procedencia netamente española. “Correcto. Siete generaciones de españoles de pura cepa, de la Alcarria. Buena miel.”, matizó.

Un banco de pesas presidía el habitáculo. Sobre él, un gorrión con más de 150 kg colocados en la barra hacía cientos de repeticiones, se ejercitaba. Nos miró con la cabeza de lado y nos dio miedo. Le incordiamos intentando ponernos totalmente de frente, haciéndole girar la cabeza una y otra vez. Se mareó.

La habitación de David era otra historia, otro cantar, el del Mío Cid quizás. No seguro, tan solo quizás. Allí no había ni banco, ni pesas, solo camas. Seis o siete camas cuidadosamente desalineadas. “Six or seven, that's right” confirmó la traductora . “Duermo en el suelo” señaló el dueño . Al parecer desalinear camas sin usar es una costumbre ancestral recuperada de algún pueblo nórdico cuyo nombre desconocemos y del cual David es admirador.

No tardamos en salir del huracán cuando el sol empezó a dar muestras de debilidad y la luz iba oscureciendo. Cuando la luz desaparece, el huracán se para y es tan imposible entrar como salir, quedando las puertas bloqueadas hasta el primer rayo de sol. “Manías que tengo” nos aseguró Hurricane Rudolph, sincerándose como nunca lo había hecho.

Una experiencia distinta y enriquecedora.

NUESTRA CABECERA HA SIDO RECUPERADA!!!!

2011-02-18T02:40:00.000-08:00

Después del disgusto que nos llevamos al sufrir el robo de la cabecera recién estrenada, hoy nos llevamos una pequeña alegría al saber que está sana y salva.

Varias personas se han puesto en contacto con nosotros afirmando haberla visto en la playa sin ningún signo de violencia o desperfecto. Volaba a la cola de una avioneta publicitaria, haciendo las delicias de bañistas y domingueros. Después se perdió la pista hasta que algo sucedió. Esta vez, algo bueno.

Una valiente ama de casa ha conseguido recuperarla y reducir a los ladrones.

Josefina, cuyo nombre de nacimiento es Mª Teresa, se hallaba comprando la aceituna rellena cuando, por el rabillo del ojo, observó, vislumbró una silueta que le resultaba familiar. En un primer momento pensó que era su marido, pero en un segundo momento dijo para sí misma, “no tengo marido… cachis…tengo que echarme uno”. “Lo vi claro, cuando supe que no era mi marido, lo vi claro, supe que era la cabecera perdida, lo vi claro…si...” señaló con una claridad excesiva, quizás.

Una vez hubo abonado el bote de olivas se prometió a si misma que no volvería a confundir una cabecera de blog con un marido, y así lo hizo. Hasta hoy jamás ha vuelto a hacerlo. Con la promesa sobre la mesa, Josefina ya pudo ir a dar caza, a capturar a los ladrones. No lo hizo. Se sintió mal. Pensó en hacerlo. No lo hizo. Volvió a sentirse mal. Se comió las aceitunas. Le soltaron el estómago. Apretó. Persiguió.

“Corrí todo lo que pude tras ellos, insultándoles y eso…cabrones, les dije”

Todo parecía perdido dada la velocidad de los ladrones, muy superior a la de Josefina. Todo parecía inútil hasta que uno de ellos giró la cabeza para mirar a la ama de casa, para tantear su belleza. Craso error. La mujer corría como buenamente podía, apretando para controlar su estómago, sin hacer movimientos bruscos. Cabeza inclinada. Arrastrando los pies y con los brazos semi rígidos se balanceaba hacia los lados, primero uno, luego el otro. La cara, un poema de Hitchcock. El cuerpo, otro poema de Hitchcock.

Semejante imagen no pasó desapercibida para los maleantes quienes fruto de un ataque de pánico soltaron la cabecera para ganar en ligereza y poder huir. A día de hoy se cree que siguen corriendo bordeando la ría de Vigo presos de la histeria, siempre respetando una longitud de zancada adecuada, así como una buena pisada que no dañe su espalda. "La salud es lo primero" afirmaron a través de un sms.

Hay que agradecer a Josefina que recuperase la cabecera y nos la mandase vía transporte urgente. En las próximas horas procederemos a su recolocación.

Como recompensa nos ha pedido que le pongamos una canción con la siguiente dedicatoria para su hija Remedios. “Hola hija, soy tu madre”.

Por si alguien no se enteró del robo, aquí está la noticia http://lanoticiaesnuestra.blogspot.com/2011/02/nos-han-robado-la-cabecera-nueva.html

NOS HAN ROBADO LA CABECERA NUEVA!!!!!!

2011-02-16T00:58:00.000-08:00

Esta mañana, al amanecer, cuando asoman los primeros rayos de luz y los últimos rayos de luna se resisten a marchar, ha pasado algo en este blog. Algo escalofriantemente feo, algo inaudito en el mundo internauta… Alguien o algo, algunos o algunas, se han llevado, han robado la nueva cabecera dejando tras de sí un vacío difícil de llenar y unas alpargata sucias. El blog se ha quedado desnudo, como su madre lo trajo al mundo. ¿Se considerará ahora contenido para adultos?

Se llevaron al pequeño Matías que pasaba sus ratos libres sentado en su tren de juguete, viendo pasar a la gente, observando, vigilando incluso. Tan centrado en que no se llevaran nada de aquí, que se descuidó a sí mismo y se lo llevaron a él… pobrecillo… Se llevaron también unas letras, unas palabras que daban nombre al blog… se llevaron mucho más que eso… se llevaron un queso... semicurado, riquísimo. Junto a un buen pan tienen el bocata perfecto, el tentempié ideal.

Evidentemente, el hecho ha sido denunciado a las autoridades competentes las cuales han contestado que ante Dios somos todos iguales, tanto los que roban cabeceras como los que no. Que aprovechemos la coyuntura y robemos una. Por tanto, el departamento de robos y triquiñuelas está haciendo un estudio al respecto, planeando, maquinando la operación. Dicha acción va a ser bautizada como “operación bikini” debido a que se trata de mejorar la imagen, de recuperar la silueta. No hay fecha exacta para el comienzo, pero será en un plazo de tiempo no estimado aun.

Mientras tanto, el departamento de diseño no se pone manos a la obra, por lo tanto seguimos sin cabecera. Un despropósito tras otro… Pero oye, que sin cabecera también se vive…

En cualquier caso. Si alguien la viese circulando por aquí o por allá, por favor, que lo comunique lo antes posible a la persona más cercana. Siempre es bueno entablar conversación con el prójimo o prójima, aprovechadlo como tema para romper el hielo. “Disculpe, oiga mire, no es esa la cabecera sustraída de un blog?” es tan solo un pequeño ejemplo de cómo podría usarse educadamente.

Homenaje a la Sartén: 3ª PARTE

2011-02-15T04:36:00.000-08:00

De vuelta a la historia de la sartén, vamos a viajar en el tiempo hasta la edad media donde la sartén era tan popular como los caballeros y las princesas.

Reseñar, antes de nada, que en ésta época la sartén fue objeto de innumerables persecuciones al ser considerada un objeto diabólico. “Tanto se persiguió a la sartén como a la bruja. Tanto monta, monta tanto. Tanto atento que tiento al tinto” afirmó Marcos - el afamado inventor de la sartén- en estado de embriaguez.

El mismísimo rey Arturo apadrinó la sartén como un hijo más, como un miembro más de su familia, como sangre de su sangre, acunándola todas las noches antes de dormir. “Me acunó hasta la saciedad, era bueno, un solete.” citó la sartén en obra autobiográfica.

Por aquel entonces Arturo se acababa de mudar al castillo y no tenía mesa sobre la cual charlar con sus caballeros sobre los temas del reino. Eran conocidos como El Rey Arturo y los caballeros del culo frío. Ese nombre viene dado por las numerosas reuniones que mantenían sin mesa ninguna. “Nos sentábamos en el suelo hasta quedarnos con el traserillo fresco. Entonces nos levantábamos” señaló finamente uno de los caballeros afectados.

Como consecuencia de la vigésimo tercera conferencia mundial sobre la sartén, Arturo conoció en vivo y en directo a Marcos, algo que nunca olvidará. “Me pegó un estacazo nada mas verme. Era bruto como ciervo en celo. Nunca tuve valor de preguntar por qué lo hizo”. El miedo a recibir otro golpe se hacía patente en cada acción de Arturo siempre que trataba con Marcos, quien, estaca en mano, campaba a sus anchas por el castillo revisando todos y cada uno de los recovecos sin finalidad ninguna. “Mirar por mirar, you know” explicó el inventor con toda tranquilidad. Nunca se ponía nervioso cuando explicaba.

Fue Marquitos, sin embargo, quien tuvo una idea brillantísima, la cual cambiaría el rumbo de la historia y, por supuesto, el de Arturo y sus caballeros. Estaquita en ristre, se acercó al castillo a charlar, a conversar con el rey sobre temas variopintos. “Hablar por hablar, you know” afirmó.

Arturo, consciente de que los genes pasan de padres a hijos, recibió sonriente al muchacho con un casco revistiendo su cabeza. “Por listo” fueron las únicas palabras que el chaval pronunció antes de castigar las costillas del rey con la estaquita juvenil. “Ay, coño!” es lo único que pudo añadir el monarca.

El rey maltratado – como se le conoció durante años- se sentó magullado a escuchar las propuestas que Marquitos le traía. Efectivamente, una de ellas era la construcción de una mesa de forma redonda como homenaje a la sartén que tanto adoraba. Ni falta hace decir que la reacción del rey fue positiva pero muy comedida, después de comprobar que Marquitos poseía el genio y la fuerza de su progenitor. Doblado hacia el costado derecho y arrastrando el pie izquierdo, paseó por la habitación como alma en pena, haciendo funcionar su mente hasta dar con la persona idónea para tal trabajo. “El carpintero” gritó meses después, ya recuperado de sus dolencias. Había encontrado la solución. El era la cabeza pensante de la corte, él era el Rey.

Una vez que el artesano fabricó la mesa, siempre bajo la atenta mirada de Marcos, se instaló en el lugar de reunión y de ahí el nombre con el que Arturo y sus hombres pasaron a la historia. ´Arturo y los caballeros de la mesa redonda´.

CONTINUARÁ…

Leer 2ª parte
Leer 1ª parte

Posible huelga puede acabar con el verano

2011-02-14T05:24:00.000-08:00

El calor ha comunicado su intención de ir a la huelga debido al bajo sueldo que percibe. Esta noticia ha caído como un jarro de agua fría sobre todos los futuros veraneantes.

Los máximos mandatarios no se explican la actitud tomada por el calor y la tachan de bochornosa. “No quiero lujos, solo quiero una barquita chiquitita y un sueldo digno con el que pagar mi alquiler y sacar adelante a mis ‘calorcicos’ ” señaló el afectado.

Tras estas declaraciones, una resplandeciente idea sobrevoló las mentes de los dirigentes llevándoles a publicar una oferta de trabajo en internet con el siguiente mensaje: “Se busca calor para meses de verano“. Hasta el momento, para cubrir dicha vacante, se han presentado cientos de mantas, edredones ,estufas - tanto de gas como eléctricas- y alguna que otra mujer de vida alegre. Por el momento no ha habido pronunciamiento oficial al respecto, con lo cual, a día de hoy, el calor del verano sigue en el aire. El ejército se prepara para intervenir e intentar cumplir con los servicios mínimos en los meses estivales en caso de no encontrar un candidato óptimo.

“Yo no me voy a bajar del burro” afirmó el calor… “le he cogido cariño”, matizó, acariciando el lomo del animal con una suavidad excelente, casi óptima.

Como era de esperar, esto ha llegado a oídos del frío, quien estudia seriamente tomar las mismas medidas que su colega y dejar al invierno sin frío. Ni calor en verano ni frio en invierno. El país se quedaría sin temperatura.

Esta cadena de despropósitos puede acarrear lo que se llama “la caída del termómetro”, ya que al no existir dicha temperatura, el 99% de los termómetros en activo se verían en el paro en cuestión de meses. El 1% restante se recolocaría en otros sectores.

Haciendo balance general, expertos en meteorología aplicada a la sociedad, nos alertan de que esta posible huelga dejaría un caos sin precedentes durante los meses de Julio y Agosto. Se prevén carreteras sin atascos, lo cual llevaría al desconcierto del viajante que circularía en círculos en busca de la retención hasta caer en la rutina y no poder salir de ella. Por otra parte, el sector hostelero de la costa tendría que trasladarse –costa incluida- al interior del país, con el consiguiente empequeñecimiento en cuanto a territorio que esto conlleva. Por ejemplo, la costa del Sol pasaría a llamarse la costa de Aranjuez. Se reduciría el tamaño de la península en un mucho porciento, algo nunca visto en el país.

Una de las pocas personas que saldría beneficiada de esta catástrofe sería el cantante Raphael, ya que la canción más escuchada y tarareada pasaría a ser: “Escándalo, es un escándalo…”

He ahí la importancia del calor.

NOTICIA BREVE: El tiempo se profesionaliza

2011-02-14T03:40:00.000-08:00

El tiempo, cansado de poner a la gente en su lugar, ha decidido profesionalizarse y cobrar por ello. El gremio del taxi ha acogido bien al nuevo compañero…

PRENSA ROSA: Tarzán se apunta a inglés

2011-02-09T04:40:00.000-08:00

En la crónica rosa esta semana tenemos como protagonista a Tarzán y su vuelta a los medios. A través de su twitter oficial, el hombre mono ha comunicado que ha ingresado en una academia de inglés para mejorar su curriculum a nivel de idiomas para ser animador turístico en la Costa del Sol.

“I´m Tarzán, big Tarzán“. Estas fueron las primeras declaraciones públicas del hombre mono tras ser preguntado por su nueva faceta estudiantil. Ciertos sectores de la sociedad tachan estas declaraciones de prepotentes y de machistas, mientras que otros simplemente no las entienden por desconocimiento del idioma. He aquí un extracto del comunicado remitido por la Asociación de Mujeres Aburridas sin Nada que Hacer: “…DEBERÍA haber utilizado otro lenguaje, en el cual se mencione también a la mujer, no solo a sí mismo como hombre, como machista. Exigimos rectificación e igualdad en el lenguaje…” al cual Tarzán respondió gentilmente vía postal con el siguiente mensaje: “Calla y come”.

Esta noticia coincide con la presentación por parte de la escuela de una oferta mediante la cual los futuros alumnos no pagarían matrícula y serían obsequiados con una chirimoya de plástico made in china, de imitación.

Según fuentes cercanas a la academia, Tarzán se benefició de dicha oferta así como de la secretaria del centro. ¿Será esto el comienzo de un idilio entre el rey de los monos y las ofertas? ¿Es Tarzán un viejo tacaño que escatima en educación acogiéndose a todas las ofertas posibles? ¿Es Tarzán gay? ¿Tiene celulitis la secretaria?

Por su parte, Jane, la supuesta compañera sentimental del salta árboles ha manifestado su malestar al enterarse de la noticia y no ha querido hacer declaraciones al respecto, con lo cual no sabemos si realmente está dolida o no.

Como no podía ser de otra manera, la mona Chita también ha reaccionado ante tal noticia y no ha desaprovechado la oportunidad para anunciar tanto su debut discográfico bajo el nombre de Banana Dance & The jumping monkeys, como su intención de beber zumo de naranja indiscriminadamente hasta dejar Valencia sin existencias. “Así es”, sentenció entre aplausos. Una conclusión clara y concisa con la que ha creado una gran polémica. ¿Es Chita una mona poco habladora? ¿Está enfadada con la prensa? ¿Es chita gay?

Nos despedimos a la espera de que la secretaria haga su aparición pública y nos aclare alguno de estos interrogantes.

Un aroma del sur...

2010-10-14T04:26:00.000-07:00

En ocasiones hago garabatos... Y otras en ocasiones, no hago ná...

Casualidades de la vida

2010-10-13T07:55:00.000-07:00

Casualidades. ¿A quién no le ha cambiado la vida de repente? El joven Patricio, a sus 43 años recién cumplidos puede presumir de haber encontrado la felicidad tras perderla en un momento fatal, lastimoso. Un despiste que pudo costarle muy caro.

“No sé, me encontraba caminando, como todos los días, por las calles adyacentes a mi casa y todo pasó muy rápido, sobre todo los coches… van como locos. Me despisté un momento y cuando me quise dar cuenta… ¡ahí va! Que no sé donde estoy”. Efectivamente, Patricio se había perdido. No se encontraba a sí mismo.

Sabía que andaba cerca de sus dominios, de sus calles conocidas, pero también sabía que un mal paso podría costarle alejarse de ellas y por lo tanto de su vida, de su hogar. Todo iba mal, la angustia se apoderaba de él y él se apoderaba de lo ajeno. Hurtaba. “Lo comido por lo servido. Apoderamos todos o la puta al río”, manifestó posteriormente, sacando a la mujer del agua.

Una melodía dramática se cernía sobre él a cada paso. Era un sendero hacía el fin, no había vuelta atrás. Había comenzado su andadura en el tortuoso camino de la delincuencia común, de la clásica. Parecía no haber retorno hasta que, por las mencionadas casualidades de la vida, pasó frente a una tienda de animales. Abierta. No dudó en entrar armado con un objeto punzante y posteriormente comprar un Peugeot 205 TDI, rojo. Según fuentes cercanas al establecimiento, tiró de VISA. “Me atendió un chihuahua. Era chiquitito” manifestó con gesto serio.

Con el vehículo al hombro y los objetos hurtados en carretilla, Patricio trató de regresar a su casa con la satisfacción de haber realizado una buena transacción y de haberse alejado de ese mundo por el que fugazmente pasó con más beneficio que oficio.

Largo fue el rato que tuvo que caminar en círculos hasta alcanzar su meta, su domicilio. A veces círculos pequeños, a veces grandes, lo importante era la forma, el redondel. Cuatro horas de andadura aguantando las miradas indiscretas de la gente y ejecutando algún que otro hurto pasajero, “por los viejos tiempos”, fueron el balance de dicha odisea que sin duda acabó con final feliz.

Consiguió volver a su hogar sano y salvo pero con un peso que jamás se podrá quitar de encima. “No sé, el Peugeot que se me ha quedao pegao al hombro”.

Un ejemplo a seguir. Patricio José, tras escapar de una pérdida inminente ahora es feliz a pesar de tener un vehículo de más de 500 kg adosado al cuerpo. Sobrevive como taxista de acera, subiendo peatones al vehículo y paseándolos por aquí y por allá. Si tiene Ud. suerte quizás pueda contratarlo.

ÚLTIMA HORA: Tráfico

2010-07-13T00:28:00.000-07:00

Un conductor calvo recorrió el trayecto Torremolinos - Cabezón de la Sal, marcha atrás, al revés. “No me di cuenta” manifestó cuando llegó a su destino.

Desbarajuste en un control de alcoholemia

2010-04-13T13:19:00.000-07:00

10:30 de la mañana del domingo 11 de Abril. Carretera de Algete. Una unidad de la guardia civil de tráfico se encontraba realizando controles de alcoholemia entre los conductores. Todo estaba en orden hasta que a las 10:43 dieron el alto a un vehículo de tracción motora, rojo, conducido por dos personas, una en cada volante.

“La primera duda que tuvimos fue: ¿A quién le hacemos el control, al conductor A o al conductor B?” señaló uno de los agentes. “Veíamos algo raro pero no alcanzábamos a detectar lo que era” afirmó el segundo agente.

Tras un desayuno formado por 43 torrijas, 2 vasos de leche de vaca y unas judías verdes –la verdura es importante en la dieta-, decidieron que debían soplar los dos conductores.

El primero de ellos no puso impedimento. Sopló con fuerza hasta inflar el medidor. Se lo llevó el viento cual globo viajero. El segundo se hizo el remolón… un avión por allí… un perro por allá… técnicas de distracción clásicas. Cuando el agente quiso darse cuenta, el bueno de Fernández había cambiado el alcoholímetro por una trompeta mariachi y, con sombrero mexicano adornando la cabeza, se disponía a soplar, a insuflar aire. “One, two, three, four” y comenzó la melodía, la actuación. Fueron 5 minutos lo que duró el show pero valió la pena, según los agentes.

“Era bueno, Antonio le siguió con el organillo que lleva siempre a mano y yo lo que hice fue sacar la cabra del coche. Nos recorrimos los alrededores buscando esa aportación económica que pudieran ofrecernos los vecinos, las personas. Sacamos 43 euros y 34 céntimos, una bonita cifra, capicúa.” afirmó Ernesto, el agente con mas canas en el pelo.

Efectivamente, el segundo conductor, el trompetero, dio negativo. No sabemos si porque las trompetas no miden bien el nivel de alcohol en sangre o porque el individuo no había bebido. En cuanto al primero, efectivos del cuerpo siguen persiguiendo por aire al alcoholímetro volador que viaja sin rumbo definido por la atmosfera terrestre con la esperanza de encontrar una alcoholímetra con la que formar una familia.

NOTICIA BREVE: El primer hombre en viajar al futuro es ruso

2010-04-09T00:48:00.000-07:00

Un hombre de nacionalidad rusa ha conseguido viajar al futuro y ¡no se dio cuenta hasta que llegó!

El joven empezó a andar una mañana y, diez años después, cuando se detuvo, había llegado al futuro. “El futuro es fenomenal. De repente lo encontré todo cambiado. Lo único que se mantenía igual eran las obras de la calle, que seguían sin terminar. Me sentí como Michael J fox en Regreso al futuro, muy bajito.” manifestó Alexander en un perfecto español.

Investigadores de todos los países del mundo con capacidad para investigar se han puesto manos a la obra para descifrar, para hallar el porqué de este suceso, para ganar esa batalla a la ciencia. ¿Como habrá podido cruzar la barrera del tiempo sin ni siquiera darse cuenta? ¿Que se siente cuando la cruzas? ¿Tiene puerta? Esas son algunas de las preguntas que todos nos hacemos a día de hoy. Las respuestas quizás las tengamos más cerca de lo que creemos, mucho mas cerca.

Para la semana que viene hay previsto un nuevo intento de viajar al futuro, de cruzar esa barrera tan peligrosa como es la del tiempo. Veremos si se puede repetir la hazaña. Podríamos estar ante uno de los mayores avances de la historia. Algo que desde tiempos inmemoriales ha perseguido el hombre sin recompensa ninguna y que hoy, 9 de Abril del 2010, tenemos un pasito mas cerca.
Un día grande para la humanidad y para Alexander, por supuesto, quien pasará a la historia como el primer humano en viajar al futuro, andando, por sus propios medios.

Como siempre, quedamos a la espera de acontecimientos, esta vez con lágrimas de alegría, de emoción y de nostalgia por ese pasado que Alexander consiguió dejar atrás.

El ingenio como medio para vivir del arte

2010-04-08T02:11:00.000-07:00

El hambre agudiza el ingenio, dicen. Un escultor decidió que viviría de su obra, que su arte le daría de comer y, tras años de intentos fallidos, al fin lo ha conseguido.

Este extravagante artista hace esculturas con alimentos y luego se las come, las ingiere. De esa forma mata dos pájaros de un tiro, lo cual ha provocado que las protectoras de animales se le echen encima. “No es de recibo matar pájaros y menos de dos en dos, estamos indignadísimos con la actitud de esta persona, vamos a tomar represalias contra el. Intentaremos secuestrarle cuando no nos vea”

El peculiar creador se encuentra a día de hoy terminando la obra más fascinante de su carrera, un puente levadizo de más de 12 metros de longitud. El material utilizado es la galleta clásica, la María Fontaneda de tueste medio, la redonda. Ha utilizado más de 50000 unidades y tiene claro donde van a terminar todas. “En el buche” señaló Timoteo con una rotundidad fantástica.

La idea se gestó cuando vio que los costes del material para sus obras eran mayores que los beneficios. Pensó hacia dentro, hacia su propio interior buscando esa respuesta y tan solo halló una moneda de dos euros “Soy como las huchas, hueco y con poco dinero” afirmó.

Tras ir en busca del Santo Grial y tampoco encontrar nada es cuando se dio cuenta de la importancia de la escultura comestible, del arte masticable. “Estuve 52 meses buscando el Grial por casa y no hubo forma, no apareció. Fue una época dura pero me abrió los ojos, me hizo ver la vida de otra forma. Era una conclusión lógica, era el siguiente paso a seguir”

Su primera obra masticable fue un ser polimorfo de plastilina. A partir de ahí, la variedad ha sido su acompañante en el camino. Ha esculpido desde pórticos hasta monociclos, pasando por vasos y monjas de clausura. “Ahora me centro mas en los puentes y viaductos, es lo que se está llevando, es la tendencia mas actual”

A raíz de su éxito, ha fundado una cofradía que se dedica al agrupamiento de personas. Sin ánimo de lucro, está abierta a todo aquel que quiera pasar buenos ratos formando y deformando grupos. “Tenemos un local donde, con todos los presentes, creamos los grupos, los deshacemos, los modificamos... es un orgullo ser la primera asociación de este tipo”

Un artista, una gran idea y una fenomenal iniciativa.

Huelga indefinida en las granjas. La gallina común se rebela.

2010-04-06T03:31:00.000-07:00

Las gallinas de un pueblo de Toledo se han declarado en huelga indefinida al no cumplirse sus exigencias con respecto a su gallinero, a su hogar.
Por unanimidad han decidido picar la cabeza a los vecinos hasta que se adecenten sus cuchitriles. “Llevamos años viviendo en condiciones infrahumanas, queremos una vivienda digna. Hasta que no sea así, molestaremos a los vecinos. Les vamos a picar el cráneo, la coronilla” señaló la portavoz del colectivo, quien nos concedió unos minutos para hablarnos sobre su protesta.

“Usaremos casco” comunicó el alcalde, ofertando dicho producto a precio de fábrica.

Las peticiones se centran sobre todo en el dormir, en el descanso. Aseguran que durmiendo sobre un palo no se descansa bien y además puede acarrear ciertos problemas de espalda. Exigen camas. “La cama es básica para el buen funcionar de un ave, de una gallina en este caso. Gallina que duerme en cama duerme cómoda, eso es un hecho. No es permisible que en el siglo XXI sigamos durmiendo en un palo y sin acceso a la red de redes, a internet. Por poner un ejemplo: Marta, la gallina pensadora, quiere hacer un blog de economía reversible para difundir sus vastos conocimientos e intentar optar al premio nobel” Estas fueron las ultimas palabras de la portavoz antes de irse a picar cabezas.

El mas damnificado de todo esto será, sin duda alguna, el palo de gallinero, el antiguo dormidero de estas aves. “Si esta iniciativa sigue adelante será una pena, la profesión desaparecerá, caerá en el olvido. Una lástima para todos los palos de gallinero, pero es ley de vida, los tiempos avanzan. Yo me dedicaré a la administración de inmuebles, pero otros compañeros los tienen más difícil. Una pena, una verdadera pena” manifestó Nemesio -el palo mas veterano del pueblo- con tristeza en la mirada.

Esto no termina aquí, ya que las enfurecidas gallinas han amenazado con secuestrar al presidente del gobierno y obligarle a poner huevos si en 72 horas no se cumplen al 100% sus peticiones.

El ejército está preparado para intervenir en caso de cumplirse el ultimátum.

Quedamos a la espera de acontecimientos

NOTICIA BREVE: Ecologistas piden colaboración

2010-04-05T23:46:00.000-07:00

Un grupo ecologista ha decidido repoblar un bosque durante un fin de semana con sus propios medios. Para conseguirlo ha hecho un llamamiento a la colaboración ciudadana.

La propuesta consiste en ir vestido de árbol, del que mas te guste, en ese aspecto no hay limitaciones, y pasar un mínimo de 30 minutos “plantado” en la ladera de una montaña junto con otros participantes. Se trata de, entre todos y por turnos, cubrir la ladera durante las 48 horas que dura el fin de semana.

Con este gesto pretenden concienciar a las personas de lo sacrificado que es ser un árbol, motivo por el cual hay que cuidarlos y mantenerlos.
Bonito gesto

El mejor gol de la historia. De penalti.

2010-03-30T04:54:00.000-07:00

El pasado domingo tuvimos la fortuna de presenciar, casi con toda seguridad, el mejor gol de la historia. No es de Messi ni de Cristiano. Su autor fue un jugador mucho más humilde, de categoría regional, pero con un golpeo de balón espectacular.

Ocurrió en el minuto 16 de la segunda parte cuando el colegiado sancionó una falta dentro del área. Penalti. Todo entraba dentro de la normalidad hasta que Julio, balón en mano y a velocidad de alma que persigue el diablo, corrió hacia su propia área y colocó el esférico en el punto fatídico, con rabia en la mirada, con valentía en el rostro. Efectivamente, el mediocentro quería lanzar desde su propia área, desde su propio punto de penalti. Con una distancia de casi 100 metros hasta la portería rival, pretendía batir al meta. Buscaba la hazaña.

El árbitro asintió y dio el visto bueno. Una vez todos los jugadores se habían aglomerado tras la pelota, pitó para que se ejecutase la pena, para que se alcanzase la gloria. A Julio, que había salido del recinto para tomar carrera, tuvieron que avisarle por teléfono móvil de que ya podía lanzar. Se encontraba a más de 500 metros de distancia y afirmaba no escuchar bien el silbato. “Había interferencias”, señaló tras marcar.

El minuto que tardó en llegar al balón se hizo eterno, lleno de expectación e intriga. Fueron 60 segundos históricos, épicos. Miles de personas le acompañaron en los últimos metros ofreciéndole ese apoyo tan necesario en momentos así. El golpeo fue fenomenal… lleno de técnica y potencia. El cuero salió despedido con una fuerza descomunal, ganando metros cual monoplaza en Montercarlo. El cancerbero adivinó la trayectoria pero no pudo hacer nada. Golazo.

Incomprensiblemente el colegiado anuló el tanto, haciendo repetir el lanzamiento.

De nuevo Julio salió 500 metros fuera el estadio para tomar carrera, impulso. Esta vez la pegó suave, engañando por completo al portero. Imparable. Impecable.

La celebración fue por todo lo alto, subiéndose todos los jugadores al teleférico que sobrevuela el estadio. Ambos equipos acordaron terminar el partido en ese mismo momento y proseguir con las celebraciones hasta que el cuerpo aguantase. Todos quisieron disfrutar de ese momento histórico del que Julio les hizo partícipes a conciencia, confiando en su disparo.

ÚLTIMA HORA: El gobierno instaura un plan renove de pilones

2010-03-29T02:24:00.000-07:00

Tras meses trabajando en ello, puliendo el proyecto de ley, el gobierno ha decidido instalar un pilón en todas las plazas de las grandes ciudades al mas puro estilo aldea.

El pilón, según palabras del gobierno, tendría funciones decorativas, lúdicas y sancionadoras. “Es un buen elemento decorativo, muy español y de cara al turismo creemos que es una gran apuesta.
Como recinto lúdico se instala para que en las grandes ciudades del interior también se pueda disfrutar de los deportes acuáticos típicos de zonas costeras, como el windsurf, el buceo o el chapoteo.
Por último, retomando la vieja tradición, el pilón servirá para sancionar, para penalizar a todo aquel que cometa una infracción aparcando su vehículo. Las penas irán desde un chapuzón con bañador y gorro de ducha hasta un bono de 10 inmersiones a ropa puesta, sin miramientos. En resumen, es un elemento cultural que nos representa a día de hoy tanto como años atrás, razón por la cual hay que retomarlo y mantenerlo” señaló la ministra de igualdad y pilones.

Una gran idea por parte de los mandatarios que seguro tendrá gran éxito y aceptación por parte de los ciudadanos, tanto nativos como visitantes.

“Tenemos la corazonada de que los países miembros de la unión europea tomarán ejemplo e instaurarán una ley similar” afirmó el ministro de ilusiones y lamentos.

La moda 'retro' llega al automovil

2010-03-27T03:32:00.000-07:00

La moda de lo retro, de lo antiguo, ha llegado al mundo del automóvil, el cual puede ver como su modelo de negocio cambia radicalmente tras esta nueva iniciativa.

Una empresa fabricante quiere volver a poner de moda el vehículo sin motor, el troncomovil, así como el vehículo sin motor de rueda poligonal. Todo un clásico.

“Es un placer recuperar esos monstruos de la carretera. De pequeño siempre tuve un sueño y ahora lo que tengo es sueño” afirmó somnoliento el presidente de la compañía.

Sin olvidar los tiempos que corren, el fabricante dotará a dichos vehículos de todos los avances tecnológicos al alcance. “Nosotros queremos ir un pasito mas allá. Vamos a incorporar en nuestros vehículos la cantimplora de tapón básica, la de rosca, para hacerlos auténticos todoterreno, devoradores de kilómetros. No queremos coches blandos, queremos fieras corrupias, bucéfalos de asfalto. Coches con pelotas.” señaló un encargado de equipamiento, el mas antiguo defensor del coche con astas, con cornamenta. Efectivamente un tipo bastante rudo.

Con la integración de la cantimplora en el cuadro eléctrico del coche se gana en autonomía y en prestaciones. Con los modelos más avanzados se obsequiará al comprador con un pack de sandalias romanas de suela gorda para evitar el desgaste de su calzado durante la conducción, sobre todo en terrenos rugosos, ásperos, en los que la suela de un zapato corriente puede sufrir un desgaste muy grande pudiendo llegar a afectar a la propia planta del pie, causando herida,dolor e incluso angustia, convirtiendo su existencia en un sin vivir inevitable.

Expertos en economía afirman que hay que tener precaución ya que esto puodría ser el golpe definitivo al petróleo. Si se extendiese el uso de los coches sin motor, el precio del barril de crudo caería empicado pudiendo hacer mucho daño. Vayan con cuidado.

Delincuente detenido tras 7 años de investigación

2010-03-26T05:11:00.000-07:00

Los agentes de la brigada antirrobo detuvieron anteayer a un ladrón de charcuterías, tras de siete años de búsqueda interrumpida por vacaciones y festivos. El inculpado entraba en los establecimientos haciéndose pasar por otras personas, llevándose consigo un mínimo de 200 gramos de embutido, bien fuera de un tipo o bien fuera de varios tipos.

Una caracterización y una interpretación perfectas, de tailandés bailante, junto a una tranquilidad que solo la experiencia puede dar, no sirvieron a este veterano delincuente para escapar de la redes de la justicia.

El robalonchas, como era conocido por los agentes, acudió a trabajar, a ganarse el sustento a lomos de su fiel mountain bike, sin imaginarse que ese sería el último golpe en mucho tiempo, tanto para el como para su acompañante.

Como era costumbre, se acercó al lugar con buena cadencia de pedaleo, sin desgastarse demasiado, suave, guardando fuerzas para la huida. Una vez aparcada y amarrada la bicicleta a la farola mas cercana, se despojó del casco y se dirigió con semblante serio hacia la puerta del establecimiento, en el cual Fátima, la dependienta, se encontraba cortando jamón de york en finas lonchas para, como es lógico, comérselo. El hombre, codo en mostrador, le pidió a la joven un café con leche y un croissant del día mientras se caía al suelo merced a un resbalón, a una pisada mal ejecutada. “Oh cielos, que golpe mas duro sufrieron mis costillas!” fueron las palabras del maltrecho delincuente un instante después de sufrir el accidente. La dependienta se aturdió unos segundos al escuchar semejante lamento, tiempo suficiente para que el ladrón se hiciese con 250 gramos de lomo embuchado y lo guardase en su bolsa de deporte, justo al lado de los calcetines tobilleros, audaces guardianes del botín.

Fue la discusión con una paloma mensajera que circulaba por la zona lo que cavó su tumba profesional, lo que tiró por la borda toda una vida dedicada al hurto de embutido en loncha.

Tras ser preguntado por el motivo del enfrentamiento, el detenido no quiso responder a ninguno de los miembros de la prensa que se personaron en el lugar de los hechos alegando estar muy cerca de alcanzar el nirvana, momento en el cual prefería no ser molestado. El respeto se hizo dueño de la situación.

Por su parte, el animal si dio explicaciones acerca de la riña, de la pelea. “Iba yo a bordo de mi automóvil y claro, cuando un semáforo se pone en rojo una se debe detener. Yo lo hice, I dit it. Momentos después, un individuo bailante se acercó meneándose, con un vaivén gracioso y me pidió por favor que bajase la ventanilla, a lo que respondí que ya estaba bajada. Me increpó.”

Y así fue, una simple ventana bajada fue el detonante de una de las discusiones con las consecuencias más trágicas de la última década, dejando a una institución del robo de productos alimenticios fuera de combate. Duro golpe para el y para su familia.

NOTICIA BREVE: A los perros se les acabó el orinar en la calle

2010-03-25T01:06:00.000-07:00

La nueva tendencia en cuanto a mascotas se refiere nos llega desde Australia, desde el lejano continente, desde Oceanía.

Tres jóvenes han diseñado una farola plegable, de fácil transporte para que los dueños de perros puedan llevarla consigo cuando paseen al animal. “De esta forma el animal no ensucia el mobiliario urbano y orina siempre a gusto, ya que la farola es totalmente personalizable tanto en color y tamaño como en olor” afirmó Austin, uno de los creadores.

En la calle es de fácil montaje y, una vez en casa, de fácil limpieza. Se puede meter en el lavavajillas o en la lavadora a 30º.

Como producto estrella se lanzára una farola estilo londinense clásico. Un primor de farola. Elegante.

"Cada perro en su farola, cada farola con su luz, cada luz con su noche, cada noche no veo ná." Fueron mis conclusiones tras leer la noticia.

El perro pierde el título de mejor amigo del hombre

2010-03-24T00:19:00.000-07:00

La humanidad ha vivido años, décadas y siglos engañada, confundida. Afirmaciones antiguas con el tiempo han perdido su valor. Convicciones pasadas convirtiéronse en polvo, quedando olvidadas en viejos trasteros a lo largo y ancho de la esfera.

Fue antes de ayer cuando se cayó otro mito. “Me dio un vahído, no preocuparse”, señaló a posteriori.
El perro pierde el título de “Mejor amigo del hombre” en detrimento de algo maravilloso, fascinante, único: el sacapuntas, el afilalápices. Se han encontrado documentos del siglo XII que así lo dictaminan.

El hallazgo consta de dos grupos diferenciados de documentos. Por un lado los escritos y por otro los gráficos. Los escritos relatan la historia, el día a día, la relación espiritual de un sacerdote con su sacapuntas. En los gráficos podemos ver ilustraciones en las que hombres y mujeres abrazan a un objeto afilador mientras que el perro solo aparece de fondo, de atrezzo, como animal de compañía, nunca como amigo, nunca. “Los maestros de la época querían difundir en sus obras la importancia celestial del objeto afilador, como era conocido por aquel entonces. Considerado casi una deidad, fue objeto de corte en numerosos palacios” declaró el jefe de la expedición utilizando ese hábil juego de palabras clásico en el.

En uno de los documentos hallados se puede leer el siguiente fragmento:

“Oh sacapuntas, oh objeto afilador, vos seréis nuestro mejor amigo por los siglos de los siglos, tanto en la adversidad como en la gloria, tanto en la pobreza como en la riqueza, oh!“

Dichos escritos dan a entender que el sacapuntas libró al hombre del hambre, de la sequía y de la enfermedad. Convirtió el agua en vino y luego se lo bebió a sorbos. El sacapuntas vino a este mundo para salvar a la humanidad.

“En realidad no vine para eso, pero nadie me escucha” afirmó el objeto, denotando cierto aire de irritación mezclado con la desesperación de un alma desatendida.

No sabemos para que vino a la tierra pero si sabemos que lo dio todo por la humanidad, sin pensar en si mismo, sin ánimo de lucro, afilando sin cesar. Dio su vida por nosotros y, ¿acaso pidió algo a cambio? Si, una zanahoria. Bajo precio para semejante hazaña. Por ese motivo, a día de hoy, ha reemplazado al perro en ese rol tan vanagloriado como desinteresado que no es otro que ser el mejor amigo del hombre. Una responsabilidad quizás demasiado grande para un objeto tan pequeño. El tiempo lo dirá y nosotros estaremos allí para escucharlo.

Desde aquí felicitamos al sacapuntas. ¡¡Ayy granuja, cuanto te haces querer!!

Pasatiempo: Encuentra todas las diferencias que puedas.

2010-03-23T03:10:00.000-07:00

¡A ver quien encuentra mas diferencias entre estos ejemplares de oveja!

A la mejor diferencia a lo mejor le regalamos una increíble pegatina de la web!! O igual no... Vosotros la pedís y las ovejas decidirán.

Lo último en telefonía: El móvil con ruedas

2010-03-22T06:15:00.000-07:00

El futuro del móvil está a la vuelta de la esquina, a tiro de piedra.

Tras el éxito del Iphone, una nueva compañía ya tiene a punto su nuevo producto estrella, su producto franquicia para entrar al mercado de la telefonía móvil por la puerta grande. La entrada por dicha puerta obedece a razones de volumen, ya que desde la compañía afirman no caber por la pequeña.

Hasta la fecha se ha ido reduciendo poco a poco el tamaño del los teléfonos hasta lograr tamaños muy asequibles para el bolsillo del usuario. “Así es”, afirmó un bolsillo mediano.

Bajo el lema, “Grande y con ruedas, anda mejor”, el 'wheelphone' promete ser la revelación del próximo verano.

La nombrada empresa quiere voltear el mercado de forma agresiva incorporando a su catálogo un celular del tamaño de un carro de la compra.

Dotándolo de 2 ruedas giratorias y un freno, quiere sacar el máximo partido a las funcionalidades del teléfono. Mejor calidad de sonido, mayor comodidad para su transporte, excelente capacidad de frenada y un peso de 8,320 kilogramos (sin incluir la batería) ofrece esa ligereza necesaria para todo usuario, sin distinción alguna por sexo o edad. En definitiva, un producto para todos.

La alimentación será por gas butano, siendo la bombona lo más recomendable en cuanto a seguridad y duración. La propia empresa pondrá a la venta bombonas de distintos colores, todos ellos combinables entre si.
Se han repartido cien unidades entre usuarios asiduos a la telefonía movil para que testeen, para que valoren la usabilidad del nuevo 'wheelphone'. He aquí algunas de las opiniones:

José. Padre de familia “Es comodísimo, las ruedas le aportan una movilidad hasta ahora impensable en un teléfono portátil. Da gusto sacarlo a pasear. Al niño le viene bien, le ayuda con los deberes del colegio”

Carlos. Estudiante de ESO “Yo le he puesto un alerón”

Adriana. Administrativa moderna, mujer del siglo XXI “A mi me sirve como medio de transporte para desplazarme a mi puesto de trabajo, así colaboro con el medio ambiente y embellezco mis piernas, aunque la belleza está en el interior. Me da independencia. Es perfecto.”

Alberto. Atropellador esporádico. “Como herramienta de trabajo es fabulosa. En un mismo producto tengo comunicación y atropello. Estoy a muerte con el.”

Ernesto. Bombero “Yo lo llevo a hombros”

Esperando una venta de unos mil millones de wheelphones en todo el mundo, las grandes ciudades están comenzando a instalar en sus calles los aparcamientos para móvil, los “phone parking”, los cuales tendrán, como no podía ser de otra manera, su propio parkímetro, estando aun por decidir la tarifa a aplicar.

La importancia de las piñatas

2010-03-17T04:36:00.000-07:00

En la tarde de ayer una piñata con forma de burro se escapó de la casa en la que prestaba servicios como regalo de cumpleaños, dejando rastro de su huída.
La familia que la contrató se encuentra fuertemente afectada por la pérdida. “Era una mas, la queríamos como la mesa al mantel, como Gabriela a Gabriel” declaró José Miguel, el cabeza de familia.

Un amplio dispositivo policial ha sido desplegado para rastrear los alrededores de la zona. “No puede llegar muy lejos, es un vehículo con poca autonomía.” Dedujo el comisario antes de partir, de salir a la búsqueda, a la aventura, a la exploración. “Vamos a peinar la zona, está un poco descuidada últimamente y hay que adecentarla. Usaremos rastrillo.” matizó.

Ataviado con un traje de época, el comisario, acompañado por el equipo especial de rescate, dio comienzo a la búsqueda, dedicando unas palabras al niño, al pequeño que perdió su piñata. “Pequeño, recuerda siempre estas palabras. Usa el traje de época siempre que estés en apuros, en aprietos. El te guiará, el te conducirá. Encontraremos a tu piñata, confía en mi, confía en ti, confía en ellos.” Bonitas y emotivas palabras las del oficial, tras las cuales se desprendió del traje dejándoselo al niño como legado, comenzando la busca como su madre lo trajo al mundo, con la cabeza por delante. “Cuando persigo me inclino” confirmó el agente.

El contingente de rescate avanzó con paso firme hasta acorralar a la fugitiva en un falso llano donde la piñata no tuvo mas remedio que trepar, que subirse a un árbol para recolectar los frutos que habían madurado. “Se dejan dos días mas y se encarroñan” manifestó, notablemente enfadada con los dueños del frutal.

Cabeza por delante, el comisario, empujado por el afán de cumplir la promesa que le hizo al pequeño y por un subordinado de escaso pelo en pecho, no dudó en encaramarse al árbol y colaborar en la recolección, siempre guiado por la fugitiva, la cual le mostró la técnica correcta para coger el fruto sin dañar la rama.
La piñata agradecida se entregaría al terminar la faena, no sin antes decir unas palabras.

Fueron unas palabras aleatorias, sin conexión alguna pero inolvidables, bellas. Unas esdrújulas, otras llanas, todas ellas llenas… de ritmo, de sentimiento, de tristeza, de alegría…. Poesía.

Horas después, la familia contaba con su más preciado miembro. La piñata volvía a formar parte de su vida y Daniel, el pequeño bribón, volvió a recuperar esa sonrisa que la piñata se había llevado consigo en su huida.

Otro final feliz. A nosotros nos gustan los finales felices, son más bonitos que los tristes y menos que los apoteósicos. Claro que un final apoteósico es caro y en momentos en que la economía anda silbando melodías de escasez no conviene arriesgar, hay que ir a lo seguro, a lo que gusta pero sin exceder, sin lujos, sin ostentaciones innecesarias. Recordad: “Se peca tanto por exceso como por defecto”.

Hombre con lupa, algo esconde

2010-03-15T01:40:00.000-07:00

Hombre con lupa, algo esconde. A esa conclusión ha llegado un grupo de científicos suizos tras finalizar un estudio que se ha llevado a cabo durante los últimos tres años.

“Una lupa siempre es señal de algo. Quien lleva una lupa algo oculta “ señaló el portavoz

Tras mucho tiempo detrás del hombre con lente, de la mujer con lupa, del animal con binóculo, las sospechas de estos investigadores se han confirmado, dando así un gran paso hacia el porqué, hacia la solución a uno de los mayores enigmas de la historia moderna.

“Llevábamos mucho tiempo detrás de ellos, nunca nos gustó ir delante.” afirmó el director de investigación.

La explicación es muy sencilla, según palabras de los expertos. Una lupa es un objeto de inspección, de búsqueda, por lo tanto la persona afín a la lupa tiende a buscar, a indagar. Es fácil. Para alguien que siente la llamada de la búsqueda, necesariamente, es un problema el no tener nada que buscar, de ahí nace ese instinto indomable, bravío que empuja a la persona a esconder, a ocultar todo cuanto tiene a mano. Hemos conseguido conversar con uno de estos admirables seres de lupa y nos ha regalado las siguientes palabras.

“Yo sentí la llamada de la búsqueda cuando tenía unos 6 años. Es como un teléfono interno que te suena. A mi personalmente me sonó una canción popular a la altura del costado y rápidamente me di cuenta de la envergadura de la situación. Es algo sobrecogedor que te sobrecoge. A mí nunca me había sonado ese tipo de melodía en el interior. La búsqueda siempre da señales inequívocas.”

A la hora de abandonar ese mundo, Paco nos afirma que no hay compromiso de permanencia, que puedes dejar la búsqueda cuando quieras, siempre y cuando la verdad sea tu guía y se lo pidas por favor. “La educación por delante” aclaró.

A raíz de hacerse pública la noticia han sido muchos los testimonios que han llegado a manos de los científicos, confirmando su teoría, su descubrimiento. Uno de los mas llamativos ha sido el de una señora de Pensilvania (Estados Unidos) la cual afirma que su vecino, hombre de lupa donde los haya, llegó a esconder , a ocultar a su madre de tal forma que la familia tardó 43 días y 2 noches en encontrarla. Fue hallada sentada en el sofá de su casa manipulando una revista. “Son gente especial, pueden esconder algo delante de tus narices y hacer que no lo veas durante un tiempo indeterminado” manifestó un extraño que merodeaba la casa. “No noté nada” afirmó la mujer.

Otro enigma resuelto, otro paso hacia el futuro.

Descanso en fin de semana

2010-03-13T04:18:00.000-08:00

Dice el refrán: Quien de lunes a viernes trabaja, sábado y domingo se relaja. Dicho esto, yo soy muy fiel a los refranes, pienso que si en su día se dijeron, por algo será y mas vale prevenir que curar. Por lo tanto, el lunes volveremos con las noticias mas destacables que encontremos.

Mientras, os dejo por aquí un video de youtube con una canción que aunque no tiene que ver con el blog, vale la pena escuchar.

Canal de cable estrenará nuevo "Gran hermano"

2010-03-12T04:39:00.000-08:00

Un nuevo canal de cable se encuentra preparando un concurso basado en el popular “gran hermano” donde convivirán 200 personas en un domicilio para 200 personas.

“Pan en mano”, como se llamará el nuevo reality show, introducirá en la casa a 200 personas de buen comer, de las de plato grande y postre, de las de “pájaro que vuela, a la cazuela”. Durante 100 días tendrán que convivir y compartir mesa con panes de todo el mundo siempre con el handicap de que los panes en cuestión tienen el permiso del programa para defenderse en caso de ser atacados por los concursantes.
“Hombre, ya era hora de que alguien nos diera la oportunidad de defendernos, de dar la cara, de no dejarnos amedrentar” declaró una hogaza.

La casa estará dividida en tres sectores. En cada uno de ellos habrá pruebas en las cuales los concursantes tendrán que demostrar valentía, coraje, fuerza de voluntad, rapidez mental e incluso inteligencia para superarlas. Allegados a los sectores no han confirmado la presencia de estos en el programa. ¿Será una maniobra publicitaria por parte del equipo de marketing?

Otro de los objetivos del programa será concienciar a la sociedad de que una planta no crece sola. La casa cuenta con un pequeño desierto, el cual deberá, insistimos, deberá ser un jardín tropical antes de los 100 días que dura el reality. De camello a guacamayo. Tarea dura para unos concursantes que de media pasan 7 horas al día hincando el diente, comiendo.

En esta primera edición contará con una invitada de lujo dentro del mundo del apetito y del manjar. Sonia Palagrande fue expulsada del reality en el que participaba tras comerse con una violencia paranormal una de las puertas de entrada al edificio, dejando enormemente mermada la seguridad del mismo y poniendo en peligro tanto las vidas de los concursantes como las del equipo técnico. “Era como un bulldozer derribando un edificio, algo espantoso, ensordecedor. Daba gloria verla comer de esa forma, a la antigua usanza, a boca abierta.”, manifestó el portero del inmueble. Sin duda su presencia será sinónimo de polémica.

¿Serán los participantes capaces de sacar adelante el jardín? ¿Habrá tensión con los otros habitantes de la casa (los panes)? ¿Habrá superado Sonia su apetito implacable?

Todo eso y mucho más lo sabremos pronto en “Pan en mano” cuyo nombre completo para la primera edición será “Pan en mano, bocata en camino” y que seguiremos semanalmente haciendo el resumen pertinente.

NOTICIAS BREVES: Concursante inédito en eurovisión

2010-03-11T02:37:00.000-08:00

Desde hace días nos llegaban rumores de lo que podría ser un boom en el próximo festival de eurovisión. No ha sido hasta esta misma mañana cuando hemos podido confirmar dichas habladurías.

En efecto, un barco se ha presentado al concurso para representar a su país. Se trata de una pequeña embarcación con pocos metros de eslora “pero con un ritmo endiablado, maligno”, como afirma el propio artista.

A nivel de votaciones, el barco José María Jr. ha logrado un resultado histórico obteniendo el apoyo del 49% de los votantes, algo nunca conseguido por una embarcación.

Por el momento no tenemos más datos al respecto. Estaremos atentos a cualquier novedad.

Treintañera entra 23000 veces a la misma tienda... y no compra nada

2010-03-11T00:49:00.000-08:00

Una treintañera acaba de registrar un nuevo record en el libro Guiness tras entrar 23.000 veces consecutivas a una tienda sin ton ni son, sin comprar nada.

“Yo creo que no son tantas, es una cifra al alcance de cualquiera” manifestó rebosante de modestia.

Las dueñas de la tienda en cuestión encuentran anormal la actitud de Sarah y, desconocedoras de todo lo que esas visitas conllevan, han decidido insultarla públicamente, para lo cual han contratado a un presentador de televisión. “Queremos un insulto limpio, con peso y trabajado, por eso recurrimos a profesionales, a gente acostumbrada a hablar en televisión, en público”. La ceremonia del insulto, de la ofensa, se emitirá en directo por varios canales, siendo aún una incógnita la fecha exacta, aunque todo hace pensar que coincidirá con el equinoccio de verano. Se rumorea que el espacio contará con invitados especiales los cuales también serán insultados sin ningún atisbo de compasión por parte del ejecutor, del insultador.
La misteriosa mujer, tan entradora como encantadora, comenzó su andadura en el mundo de las entradas en Marzo del año pasado. Hoy, a sus 32 años, puede presumir de ser la persona mas joven en alcanzar esa cifra de accesos consecutivos a comercio abierto. Su hermano y entrenador afirmó no tener más secretos que la constancia y el trabajo duro. “Es una disciplina que requiere una fortaleza física y mental muy grande. Con Sarah dedicamos una media de 3 horas al día. Intercalamos entrenamiento en el gimnasio con la venta de coches usados para evadir la mente. No todo puede ser entrenar y entrenar. Hay que relajarse también.”

Tanto Sarah como su hermano han anunciado que la próxima semana saldrá a la venta un dvd con las 23000 entradas vistas desde varios ángulos, así como una galería con las mejores imágenes, con las mejores instantáneas de este nuevo record. “Tendrá un precio estimado de 14$ y se podrá adquirir tanto en nuestra web como en tiendas especializadas. Los 100 primeros compradores serán obsequiados con un mástil, un mástil conmemorativo de edición limitada. Bonito, muy bonito.” manifestó la protagonista.

En cuanto al futuro, Sarah lo tiene claro, quiere abrir una tienda para entrar en repetidas ocasiones. “Tangas & Company”, así se llamará el establecimiento, nacerá con la pretensión de convertirse en un referente dentro de la venta de automóviles usados, de coches viejos, convirtiendo así un hobbie en una profesión, en un negocio, en algo rentable económicamente tanto para ella como para su familia.

Le deseamos suerte a Sarah y a los suyos. ¡Suerte, guapa!

El cambio climático también afecta a la primavera

2010-03-10T04:06:00.000-08:00

Tras un frío invierno, siempre llegaba la primavera con sus flores y sus alergias. Eso era antes.

Este año, la primavera, por voluntad propia, ha sido quien ha decidido dar un giro a su reputación, a su mala fama, a su único punto negro. Ha hecho pública la noticia a través de un comunicado a los medios de comunicación, afirmando que este año habrá mas cornudos y menos estornudos.

“De parte de todo el equipo que hay detrás de lo que se conoce como primavera, quiero comunicar, quiero expresar con orgullo que, tras recibir millones de quejas en el email , a partir del día 21 de Marzo del 2010 el número de afectados por las alergias primaverales se verá reducido en un 40%, viéndose aumentado el número de infidelidades en un respectivo 40%. Lo uno por lo otro.”
La medida no ha tenido la misma acogida en todos los sectores de la sociedad. El colectivo de solteros/as ve con buenos ojos esta medida mientras que el colectivo de gente emparejada también la ve bien.

Científicos especialistas en primavera han reaccionado urgentemente ante tal noticia, avisando, alertando a las autoridades de las consecuencias que acarrearía dicho cambio en la naturaleza. “La primavera es como las matemáticas, la clave de este mundo, con sus hipotenusas y sus tangentes es el principio que sostiene la vida en la tierra. Si la primavera se ve modificada intrínsecamente, por ende, la vida sufrirá una modificación aleatoriamente proporcional, siendo imposible prever las consecuencias”

La primavera no ha querido entrar en guerras dialécticas con el grupo de científicos y ha decidido cumplir con su palabra y cumplir con su palabra. “Nosotros siempre cumplimos. Llevamos ya muchos años siendo constantes en nuestro trabajo y ahora no podemos permitirnos el ensuciar esta imagen que tanto esfuerzo nos ha costado mantener. Si algo define a la primavera es su palabra, su compromiso con la sociedad.”, manifestó el portavoz jefe de la florida estación.

Unos de los más grandes beneficiados serán los portales, las páginas de contactos en la red, quienes verán, sonrisa por delante, como el número de usuarios aumenta en un 40%, según las cifras proporcionadas por el equipo de estadística de la primavera.

“La primavera no existe, es un invento del gobierno para controlarnos” Fueron las palabras de un grupo antisistema contrario a la nueva medida.

El cambio climático no deja de sorprendernos. ¿Que será lo próximo?

El 99% de los españoles cambiaría al presidente por un chopo

2010-03-10T01:05:00.000-08:00

El 99% de los españoles encuestados afirma que cambiaría al Gobierno y a los partidos de la oposición por un chopo.

Bajo el lema “El chopo al menos da sombra” cientos de miles de simpatizantes se han manifestado por las calles de la capital bajo la atenta mirada de las fuerzas del orden.

Con el propósito de conseguir más firmas para optar por el chopo como máximo mandatario, se ha abierto una encuesta en la portada de esta web donde puedes dejar tu voto y mostrar tu apoyo .

NOTICIAS BREVES: Pastor multado por no bautizar a sus reses

2010-03-09T00:21:00.000-08:00

Un pastor ha sido multado con 432,73 euros por tener más de 100.000 reses, la mitad de ellas sin bautizar.

Según el gobierno del país “no es tolerable que un pastor de bien consienta que el 50% de su ganado no haya pasado por la ceremonia del bautismo.”, afirmó tajantemente su portavoz.

Por su parte, el obispado del lugar ha intervenido en el conflicto apoyando la decisión del ministro de ganado.

El pastor se defiende de las críticas argumentando que no conoce más nombres con los que bautizar a sus animales.

Director de banca se muda a una máquina tragaperras

2010-03-09T00:00:00.000-08:00

Cada uno vive donde puede, o donde quiere.

Que se lo pregunten a José, propietario de un pequeño bar, donde un director de banca se ha instalado dentro de su máquina tragaperras.

“Lo mas difícil fue la mudanza”, señaló el inquilino de la máquina. “Tengo el espacio bien distribuido. Un salón con cocina americana, una habitación con terraza y un cuarto de baño chiquitito. No es un palacio, pero menos cobijo da un botijo”

Lleva ya más de dos días instalado y José aun no ha podido salir de su asombro. “La verdad es que es complicado quedarse atrapado en tu propio asombro, es algo que no le deseo a nadie. Nunca me había pasado anteriormente y bueno, lo llevo bien, como puedo, con altibajos, como todo el mundo. Unos días mejor, otros días peor. Ya sabes. Da mucha sed. Desde que me encuentro encerrado aquí bebo mas, unos 13 o 14 litros al día, siempre centilitro arriba centilitro abajo, no se puede medir con exactitud pitagórica, claro está.”

El barrio aun se pregunta que motivo llevó a un alto ejecutivo a dejar su chalet para comenzar una nueva vida dentro de una máquina tragaperras. “Si, efectivamente, me lo pregunto, me lo cuestiono. Siempre he sido muy de cuestionarme cosas”, declaró el barrio en un perfecto castellano.

Pudimos contactar con Hipólito “el tragaperras” y nos contó, nos explicó sin ningún lujo de detalles a que se dedica, como pasa el tiempo en su nuevo hogar. “Monto a caballo”. Esta declaración fue confirmada por José, quien afirma que sobre las 16:05 de cada tarde se oye el estruendo de cientos de caballos al galope, ante lo cual no le queda mas remedio que tender ropa, que hacer la colada. “Es un remedio de mi abuela. Siempre recordaré ese consejo. Cuando tan solo tenia 5 años me dijo: Buenos días, nieto mío. Luego ya me dio el consejo: Cuando a los caballos oirás, la ropa tenderás.”

Nunca pensó que le serviría tanto y, a día de hoy, José da gracias a Dios por haber podido recibir ese consejo, esa recomendación, ese trocito de sabiduría popular que, por supuesto, ha transmitido y transmite a sus hijos y a los que no son suyos también.

La cara y la cruz de la vida en un mismo local. Por un lado, José, sufriendo, atrapado en su propio asombro, luchando por salir. Por otro, Hipólito, triunfador, viviendo su sueño, afincado en una máquina tragaperras. Jinete a tiempo parcial.

Factura de luz de mas de 21000 euros. No es broma!

2010-03-08T04:29:00.000-08:00

¿Qué haría usted si recibiese una factura de luz de 21.934 €? Esa es la pregunta que lanzó al aire la familia que la recibió. Fue el marido, que tiene más fuerza que la mujer e hijos, el que procedió al lanzamiento para poder encontrar una respuesta, una contestación a su pregunta.

Tardaron dos días y medio en recibir la respuesta mas adecuada. El cuñado de ella, hojaldrero de profesión, aconsejó a la familia salir a la calle, hacerse ver.

Haciendo caso al generoso consejo, la prole al completo pasó el día en la calle. Pasearon por la plaza de España, vieron peces en el acuario del puerto, se montaron en los columpios del parque, comieron en el merendero del estanque. En fin, un gran día para toda la familia, donde disfrutaron, desde los mas mayores hasta los mas pequeños.

“Ha sido maravilloso, hacia mucho tiempo que no hacíamos cosas todos juntos” afirmó rebosante de alegría la señora de la casa.

En cuanto a los más de 21000 euros de luz, el marido hizo las siguientes declaraciones, dejando entreabierta la puerta a un pronto pago o a una negociación con la compañía eléctrica. “No los voy a pagar”

La empresa por medio de su equipo de comunicación se mostró abierta a esa negociación que la familia rogaba. “Desde aquí queremos hacer un llamamiento a la familia Tornillo Álvarez para revisar conjuntamente esa factura tan elevada”

“Que la revise tu puta madre”, respondió el hombre. De esta manera concretaron día y hora para dicho bis a bis.
Parecía un final feliz hasta que llegó el día de hacer cuentas, de revisar. La familia Tornillo Álvarez no obró de buena fe, según palabras del abogado jefe de la compañía. El letrado no vio con buenos ojos que la familia enviase a un babuino de pelo corto como representante. “El mono se comió la factura “, afirmó ante nuestros micrófonos. “Mona tu puta madre”, replicó el animal, visiblemente enojado.

Tras ese cruce de acusaciones entre el abogado y el babuino, terminó el calvario para la familia.

Mobbing en la huerta

2010-03-04T00:43:00.000-08:00

Un calabacín asegura ante nuestros reporteros sufrir acoso en la huerta donde se encuentra plantado.

“Me siento discriminado, me dejan de lado porque soy mejor que ellos. Los tomates me miran mal, las cebollas me zancadillean al pasar, las acelgas me tiran de la coletilla…yo llevo coletilla, ¿sabes?... se lleva ahora…por no hablar de los pimientos, que mala idea tienen. Son los peores. Me tiran ajos, me pegan cates con los puerros, me meten el dedo en el ojo…” afirmó entre lágrimas.

Por su parte, Isma el calabacín puso en conocimiento de las autoridades el supuesto caso de acoso laboral que sufre y está a la espera del juicio donde se sentará como acusación particular.

El jefe de policía local no tiene claro si el acoso es real o inventado. “Es la primera vez que alguien se queja del comportamiento de los pimientos, es cuanto menos sorprendente. El pimiento como tal, siempre ha sido un pueblo pacífico y trabajador, como el que más, por ese motivo desde la jefatura desconfiamos de dichas acusaciones hasta que no tengamos pruebas concluyentes que dejen en evidencia su maldad, su malicia.”

Tras las investigaciones llevadas a cabo por nuestro equipo hemos podido escuchar testimonios que nos hacen dudar de la veracidad de dicha acusación. Antonio García Melocotón, el hortelano propietario de las hortalizas no ve nada claro el asunto del acoso.”No, no creo que mis pimientos sean capaces de tal acción. Yo los he criado, les he dado la mejor educación y, personalmente, creo que jamás serían capaces de semejante atrocidad, por el amor de Dios.”

Mientras tanto Ismael prosigue en su lucha contra la huerta, incluyendo en la acusación a Asunción, la mujer de Antonio. “Me acusa de intento de homicidio porque un día me se olvidó regarlo”, afirmó la señora mientras sacudía la alfombra con una fuerza descomunal, provocando vientos superiores a los 90 km/h. No se registraron daños personales ni materiales en la zona.

Mujer de 27 años denuncia a sus padres por tener los pechos pequeños

2010-03-04T00:34:00.000-08:00

Una joven de 27 años ha denunciado a sus padres a los que culpa de tener los pechos pequeños. “Por culpa de mis padres soy tetipequeña”, afirma tajantemente.

Belén, la mujer, siente que eso era evitable y acusa a sus progenitores de negligencia. Pide a sus padres una compensación económica por lo daños morales sufridos a lo largo de los años, así como el importe total de las cebollas que tuvo que comprar para rellenar los sostenes de encaje que acostumbraba a usar.

“No, ya no compro cebollas porque me hacen llorar. Me he pasado años llorando como una magdalena sin saber el motivo, era una persona compungida… Ahora no. A día de hoy me decanto por frutas tropicales, así elijo la forma, la silueta y el perfil de mis pechos. Mira, en forma de guayaba”, señaló orgullosa.

Juan José, el novio de la joven, se muestra dubitativo ante tal situación, aunque una cosa si tiene clara, “Aúpa Zaragoza…aúpa”.

Resignada, Belén ha creado el grupo de facebook “Yo también compraba cebollas para rellenarme los sujetadores” donde comparte sus experiencias con todo tipo de compradoras y compradores de hortaliza.

La madre de la afectada quiso zanjar el tema usando un inflador de colchonetas para inyectar aire, volumen, a los pechos de su hija.

Por el momento no tenemos mas detalles acerca de este suceso, no sabemos si llegó a insuflar ese aire a su hija o, por contra, no lo consiguió. De cualquier forma, esperamos que tenga un final feliz para todos.

Homenaje a la sartén: 2ª PARTE

2010-02-10T00:18:00.000-08:00

Hoy volvemos con el homenaje a la sartén, de mano de María José Aracampos.

Marcos se fue haciendo viejo, ley de vida, y su hijo, Marquitos, poco a poco fue aprendiendo los secretos del invento de su padre para, en un futuro, proseguir con el negocio familiar, el cual encabezó durante mas de 10.000 años, sin ninguna muestra de fatiga. “Mi hijo era duro, robusto, como su padre”, afirmó Marcos.

El siguiente punto histórico donde la sartén cobró protagonismo fue la antigüedad clásica.

Fue Sexto Pomponio, famoso jurista bajo el mandato de Marco Aurelio, quien redescubrió la sartén, quien la puso de nuevo en la cumbre, en la elite del utensilio. “No hombre, todo el mérito no es mío” señaló. “Cierto es que yo retomé, reanudé, el uso generalizado de la sartén, pero no sin ayuda de Marcos, su inventor. Él es el autentico artífice del éxito que tuvo en Roma. ¿Como la retomé? Fue sencillo. Estaba junto al emperador cuando, muy enfadado, lanzó a los leones a catorce maleantes. Acto seguido a la orden, aprovechando la coyuntura, le propuse, le plantee lo siguiente: ¿Quiere su majestad una sartén? Si, contestó violentamente, mientras me mostraba su nuevo orinal. Luego me fui.”

Hasta el momento la sartén no disponía de mango y alguien tenía que darse cuenta y proceder a su creación y colocación. Fue el propio Pomponio quien tras quemarse 329 veces vio la necesidad de incorporar un asa, un mango, una agarradera. “Así fue, Maria José, lo has dicho perfectamente. Me quemé una infinidad de veces y al final me decidí a tener una audiencia con Marco Aurelio para hacerle saber mis intenciones con respecto a la sartén, yo no podía seguir así”

Orinal en mano, el emperador recibió a Sexto, mostrándole su reciente adquisición llegada desde el lejano oriente. “porcelana china, toca, toca”. Tras unas horas de sosegada conversación acerca de su orinal, el emperador dio el visto bueno a la idea de Pomponio y de mutuo acuerdo decidieron poner un mango, o dos, a cada sartén del imperio. Por supuesto, el encargo fue a parar a manos de Marcos. Quien mejor para actualizar la sartén que su propio inventor, pensó Marco Aurelio.

“Al principio me costó hacerme con el mango. Hasta que di con el diseño adecuado, tuve que desechar otros inventos que me surgieron, como la batidora o el aeroplano” afirma Marcos. Por fin, tras un comienzo un tanto dubitativo, el maestro sartenero consiguió un mango perfecto, preciso, estilizado, algo con lo que todo cocinero había soñado durante años, durante siglos.

Una vez tuvo el primer ejemplar corrió como alma poseída por el diablo en dirección al palacio del emperador para mostrar su obra al soberano. “Iba realmente veloz, hasta que me choqué con una cabra. No me quedó mas remedio que detenerme y reñir al animal por circular de una manera tan imprudente”.
“Me golpeó con una estaca gigantesca. Es un hombre desmesurado a la hora de reñir. Considero excesivo el castigo”, manifestó la cabra mostrando sendos chichones en su cabeza.

Estaca en mano, Marcos entró en los aposentos de Marco Aurelio con el fin de legalizar, de hacer público el mango que recientemente había diseñado y fabricado con no menos mimo que trabajo. El emperador, hombre vanidoso donde los hubiera, le recibió mostrándole su mas preciado objeto, su orinal, su bacinilla. “Toca, toca” insistió en repetidas ocasiones hasta que el visitante, haciendo uso de su estaca y con aires de bailarín le propinó un estacazo tremendo, fortísimo, en la zona de la nuca, dejándole casi inconsciente.”No me gusta tocar orinales”, señaló Marcos.
Una vez se repuso del accidente, examinó con detenimiento el precioso mango creado por Marcos e hizo una única y esclarecedora observación en voz alta: “Ay Marcos, me duele la cabeza, toca, toca”

De esta manera se instauró definitivamente la sartén con mango que todos conocemos y admiramos.

Leer 1ª parte

Hombre de 46 años cambia de identidad para huir de sus acreedores

2009-10-29T08:39:00.000-07:00

Un hombre de 46 años lleva varios meses haciéndose pasar por una almohada ergonómica de alta calidad para huir de su pasado y emprender una nueva vida con una nueva identidad.

Tras perder a su mujer en una partida de poker y negarse a pagar, el hombre tuvo que tomar una decisión rápida para evitar a sus acreedores. “Pensé que nunca me buscarían bajo la apariencia de una almohada ergonómica y, por el momento, no he tenido noticias suyas, estoy muy feliz”, señaló.

Su mujer, Esther, ve como algo romántico el gesto de su marido y afirma quererle aun más que antes.

A pesar de su transformación, este señor pudo encontrar un buen trabajo, con el cual poder subsistir y dar de comer a sus cuatro almohadillas.

“Soy marinero” afirmó, mientras nos relataba como ha cambiado su vida desde que es almohada. “Mi mujer me mete en la lavadora y me mareo a veces, sobre todo cuando da vueltas rápido. El tenderme lo llevo mejor, ya lo hago yo solo, cojo entre 2 y 4 pinzas de madera, las de plástico me provocan irritación, y me tiendo al sol con mucho cuidado. La vecina de abajo se quejaba porque en ocasiones se me escapaba un pis o un chorizillo…pero bueno, son muchas horas de secado, hay que entenderlo también. Yo siempre he sido de buen cagar y con eso se nace, no se puede cambiar, ¿me entiende? Ahora uso dodotis, me los subvenciona la junta de vecinos.”

El resto de tripulantes de la embarcación en la que trabaja tampoco están del todo contentos con Vicente, ya que, según afirma el capitán, “no es difícil verle mordiendo a un compañero. No tiene reparo a la hora de morder. Sin ir más lejos, en su primer día de trabajo atacó al conserje y a varios compañeros, dejando a su paso un total de 143 heridos de diversa consideración.” Hablamos con uno de los afectados y, aún con el brazo magullado, nos confirmó los hechos. Al parecer, se abalanzó salvajemente sobre el hombre y le aplicó la nada desdeñable cifra de 73 mordiscos en el mismo brazo, formando con los orificios una preciosa cenefa arábiga. Según fuentes médicas, los mordiscos fueron ejecutados con gran precisión y limpieza, dando por hecho que se trataba de un profesional del mordisco, de la mordedura, así como una persona muy preocupada por la salud dental.
“Me gusta morder, eso es indudable…es bonito, sin duda. Pero créame, yo muerdo por gusto, no por venganza ni por odio. Es como el que pinta cuadros. Yo vengo de una familia de grandes mordedores. Mi abuela sin ir más lejos, mordía de tal forma que la gente pagaba por verla morder. Mi abuelo Ernesto fue campeón de Castilla en la modalidad de mordisco libre durante tres años consecutivos. A ver si me entiende, que si yo muerdo bien, es por algo, que si yo gozo con la mordedura es porque me viene de atrás, de muchos años atrás, ¿entiende?“

Siempre es bonito ver una historia tan romántica y como una persona con dificultades consigue con su esfuerzo una vida algo mejor.

Mujer solicita divorcio a causa del color amarillo de su marido

2009-10-28T03:39:00.000-07:00

Una mujer de 27 años de edad, ha decidido poner fin a la relación que le une con Antonio, su marido, tras 2 años y 3 días de matrimonio. El motivo principal, afirma la joven, es que a su cónyuge le gusta demasiado el color amarillo en sus diferentes tonalidades. “Así no puedo vivir”, señaló la mujer. “Tiene toda la casa amarilla. Las paredes, las puertas, las persianas, las cortinas… ¡todo!, hasta la bañera y los cristales. Que se vista de amarillo y que me regale bragas amarillas lo puedo aceptar, pero lo que no estoy dispuesta a consentir es que pinte al niño, eso si que no. Con lo flaco que es, iba a parecer un plátano, por ahí no paso”

El marido ve racional su amor hacia el color y piensa que Maite está sacando las cosas de quicio. “¿Quien no ha querido tener un niño de colores alguna vez en su vida? Un platanito. Por dios, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra. En mi caso es amarillo, pero podría ser rosa, almíbar o incluso celeste, que también son colores adecuados para un niño de 3 años.”, declaró.

El tercer punto de vista pertenece al psicólogo que está evaluando a Antonio, a petición de su futura ex-mujer. El facultativo hizo las siguientes declaraciones ante nuestra reportera María José: “Papá pone una semillita en mamá. Mamá la cuida con mucho cariño y cuando ya es grande,¡ tachan! se convierte en bebé. Así es como nacen los niños. En cuanto al tema que nos ocupa, es una patología tan natural como desconocida en varones de clase media-alta que tienen hijos con edades comprendidas entre 1 y 4 años. No es algo por lo que deba preocuparse, siempre y cuando combine bien los colores”
Un mensaje tranquilizador que no entendió Maite, quien a día de hoy continúa, prosigue con los trámites para legalizar su separación y separar a su hijo de las amarillas manos de su padre.

El niño por su parte no quiere entrar en polémicas y deja todo en manos de los abogados. “Yo me mantengo neutral en todo momento, confío en que la justicia haga su trabajo y me de la mejor vida posible, bien sea de amarillo o bien no”, manifestó elocuentemente.

La lista de pretendientes que sueñan con el corazón de Maite parece haberse disparado tras haber hecho pública su intención de divorcio. “He pasado de tener 2 pretendientes a tener 124, en cuestión de horas. Es algo que realmente me halaga mucho pero no, yo voy a rehacer mi vida sola, junto a mi hijo. Ya lo decía mi abuela; Aprecia a regadera antes que a hombre por su cartera.”

“Efectivamente, desde la asociación queremos agradecer enormemente las palabras de la abuela de Maite. Es algo que nos enorgullece infinitamente y que muestra el valor real que tenemos en esta sociedad. Hemos contactado con ella para darle las gracias personalmente y esta misma tarde hemos concertado una cita con ella en nuestra sede, donde haremos a la señora una ofrenda floral acompañada por un sencillo pero exquisito ágape.” Manifestó la presidenta de la Asociación Española de Regaderas Tardías.

Por el momento solo nos queda esperar a la resolución de este peculiar divorcio para seguir informando.

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Banda de freaks asalta sucursal bancaria

2009-10-27T05:06:00.000-07:00

En la mañana del pasado domingo fue asaltada una sucursal bancaria por un grupo organizado de freaks. Fuertemente armados con todo tipo de componentes informáticos y algún periférico de videoconsola, entraron por la puerta principal causando grandes daños materiales en la oficina. Fuentes policiales barajan dos teorías que aún no han hecho públicas.

El director del banco nos habló sobre lo ocurrido en absoluta exclusiva. Mª José Aracampos estuvo con el y estas fueron las declaraciones de un sorprendido y atemorizado hombre de banca, que jamás había sufrido un ataque de esta envergadura.
“Eran muchos, unos 26, feos, muy feos todos ellos, excepto uno que era resultón. Al principio creí que era una broma de cámara oculta, pero cuando uno de ellos, el patizambo, empezó a dar saltos como un mono y lanzarme placas de memoria ram de 2gb como el que lanza estrellas ninja, comprendí que eso iba en serio y fui presa del pánico. Me quité los zapatos y rápidamente me escondí debajo de la mesa para poder cortarme las uñas sin ser visto. Siempre me ha dado vergüenza que me vean mientras me corto las uñas. Me cohíbo, ejecuto mal el corte y luego me pincha el dedo.”

Las cámaras de seguridad grabaron lo ocurrido y en las imágenes se puede ver como un asaltante, metralleta Wii en mano, se movía sigilosa pero adecuadamente hacia el despacho del director, haciendo ruidos con la boca y tarareando la canción de El Equipo A. Apoyando su espalda contra la pared contigua a la puerta y levantando el fusil con ambas manos, esperó la señal de su jefe para entrar. “Niño, échame una mano con esto” fue la bienvenida por parte del director al que, como pudimos saber posteriormente, cuando le sube la adrenalina tiende a la reforma, a la reorganización de espacios y que en ese momento se hallaba en plena faena tratando de mover el ropero hacia la esquina opuesta de la habitación buscando ese equilibrio Zen, tan de moda hoy en día.

Cuatro de los invasores se encargaron de los rehenes, ofreciéndoles ayuda y soporte en cuestiones tanto de informática como de videojuegos, creando un turno de preguntas que tuvo relativo éxito. Más de 2.000 consultas, según fuentes asaltantes. Apenas 120 según la policía.

Entre tanto, un niño fue agredido por su madre tras ser sorprendido acosando a uno de sus raptores. “¿Te vas a desnudar? ¿Te vas a desnudar?” repetía incansable el muchacho.
Tras destrozar el mobiliario, se dieron a la fuga. Todos menos uno que, forzosamente, ayudó al director a terminar la reforma del despacho."No haberme 'asaltao' el banco", señaló el valiente director.

Para la huida, fuentes cercanas a la banda afirman que se valieron de cinco asientos con volante de la PS3, a bordo de los cuales se alejaron del lugar sin ningún tipo de botín y por suerte para todos, sin ninguna victima mortal.

Este acontecimiento ha hecho saltar la alarma entre banqueros y policías por miedo a que proliferen este tipo de bandas organizadas formadas por freaks, sobre las cuales aun no hay ningún tipo de información disponible.

Estudio revela que 6 de cada 10 varones irían a trabajar vestidos de pastorcillos

2009-10-27T01:33:00.000-07:00

Estudio revela que a 6 de cada 10 hombres les gustaría acudir a su puesto de trabajo vestidos como pastorcillos de Belén, mientras que los 4 restantes, no.

En la investigación se examinaron más de 6 millones de varones de edades comprendidas entre los 18 y los 65 años, todos ellos trabajadores en activo. Tras analizar su ADN los científicos se percataron de que los hombres con atracción por el atuendo pastoral del Belén, compartían un tipo de célula hasta el momento no estudiada, debido a su poco aporte en cuestiones de salud. Dicha célula marcaría el nivel de afinidad con los vulgarmente conocidos como pastorcillos y con su ropaje. “Creemos que es un descubrimiento excepcional y más ahora que se acerca la Navidad, una época bárbara para lucir un traje de esas características.”, manifestó uno de los investigadores.

El proceso de estudio fue largo y tedioso. Se seleccionaron al azar grupos de 412.104 varones a los cuales se reunía en una pequeña sala. Posteriormente, una azafata repartía dos cartones por cabeza para, unas horas después, iniciarse el juego. La misma azafata que repartía los cartones era quien sacaba las bolas del bombo y, con menos arte que gracia, cantaba los números hasta que algún afortunado rellenaba por completo el cartón, cantaba bingo.

Conseguimos tener comunicación telefónica con el creador, con el inventor de este sistema de estudio y sus declaraciones fueron las siguientes: “Todo estudio, toda investigación tiene que basarse en la observación y en el análisis. Tras unos años recorriendo salas de bingo de todo el mundo, quedé prendado de ese juego, me encandiló y decidí darle un uso más científico que lúdico. Este era el primer experimento de alto nivel que ponía en práctica mi teorema, mi método y estoy muy contento con el resultado, ha sido un completo éxito”
Tras jugar al bingo durante horas, durante días, mermando así las capacidades físicas y mentales de los participantes, se llevó a cabo una rueda de preguntas, donde a todos y a cada uno de ellos se les hacía una única pregunta con absoluta discreción y delicadeza, utilizando para ello un acento meloso y cercano: “¿Le gustaría acudir a su puesto de trabajo usando el atuendo, el ropaje de los pastorcillos de Belén?

“En ese momento es cuando la respuesta es realmente válida para una investigación de este calibre. Cuando la persona sufre cansancio y las pocas fuerzas que le quedan las centra en otro objetivo, ganar al bingo en este caso, es cuando sus reacciones y sus respuestas son tan absolutamente sinceras y naturales como las de un bebé”.

Conocer este dato resulta de gran importancia de cara a la moda y a las nuevas tendencias. Para la próxima temporada se espera que los chalecos con piel de borrego y los zurrones formen parte de las colecciones más exclusivas de los grandes diseñadores. En cuanto a los complementos, la oveja de metacrilato se perfila como la gran protagonista, principalmente por la resistencia y fácil limpieza que ofrece este tipo de material.

Homenaje a la sartén. Primera entrega. Por Mª José Aracampos

2009-10-23T04:08:00.000-07:00

Hoy,23 de Octubre del 2009, queremos rendir un merecido homenaje a un objeto tan cotidiano como querido, totalmente adaptado a nuestras vidas y a nuestros tiempos modernos. Ha crecido, ha evolucionado junto al hombre, en lo bueno y en lo malo, hasta que la muerte nos separe. Como no podía ser de otra manera nos referimos a la sartén, a la sartén de mango plastificado, a la sartén sin mango, a la sartén higiénica... a todas y cada una de ellas.

Nuestra reportera María José Aracampos ha sido la encargada de coordinar, de organizar y de llevar a cabo este reportaje, este homenaje.
“Hola, que hay. Soy María José y aparte de presentarme, hola de nuevo, quiero decir que soy una seguidora acérrima de las sartenes. Hace ya seis meses presenté un proyecto ante la dirección del periódico, un proyecto que honraba la trayectoria de las sartenes a lo largo de la historia, algo tan inédito como necesario en este país. Gracias a Dios, se me dio luz verde y aquí, en estas líneas, presento dicho documento que, adelanto, constará de varias entregas. He aquí el primero. Espero que lo disfruten tanto como yo”

El origen de la sartén se remonta a la prehistoria. Todo empezó cuando el troglodita, el cavernícola, echó en falta algo en su cocina. Algo con lo que freír los huevos que afanaba, algo con lo que hacer el filete, algo. El jefe de la comunidad afincada en una ladera de la cordillera cantábrica convocó una junta extraordinaria para, entre todos, inventar la sartén. Pudimos contactar con el y esto fue lo que nos contó: “Hola, me llamo Marcos y soy, fui, el jefe de la tribu de los salvajes, de los bárbaros que inventaron la sartén. Yo, como jefe en funciones, vi, noté la necesidad en los ojos de mi gente, una necesidad que solo podía ser cubierta con un objeto freidor y pensé para mis adentros; coño Marcos, la sartén, compadre, la sartén, mientras me golpeaba duramente el cráneo con la estaca patriarcal. Y realmente así es como surgió la idea.”

A partir del día siguiente a la reunión, el jefe Marcos puso en funcionamiento la primera fábrica de sartenes de la historia, dando empleo a siete personas de su tribu consiguiendo una producción semanal de dos sartenes. “Era motivador, emocionante. Nunca pensé que llegaría a ser artífice de un invento tan fascinante” Señaló poéticamente uno de los operarios.

La vida en la ladera dio un vuelco de 360º y nadie notó la diferencia, hasta que Marcos, el jefe, se percató de que el ángulo correcto de rotación no era ese, sino 180º. “ciento ochenta, compadre, ciento ochenta” abroncó al matemático del clan mientras le golpeaba el cráneo con la estaca patriarcal.”Se me hinchó la cabeza” afirmó seguidamente el erudito.

Una vez efectuada la rotación adecuada, la sartén cobró el protagonismo esperado, siendo el producto estrella en todas las cocinas de la comarca. Las arcas de Marcos también se vieron gratamente favorecidas, tras iniciar una ruta comercial que logró poner una sartén en cada cueva.

Leer 2ª parte

Hombre armado siembra el pánico en un pueblo costero

2009-10-23T00:51:00.000-07:00

Un transeúnte fuera de sus casillas causó el pánico en el corazón financiero de Beralperal. El enloquecido sujeto, armado con una pistola de balines campaba a sus anchas sin dirección fija mientras disparaba a todo cuanto se movía.

Un bando municipal ordenado y, posiblemente, redactado por el alcalde, invitaba a los habitantes del pueblo a que permanecieran inmóviles hasta que el pistolero fuera detenido. Fueron tres largos días los que el pueblo se mantuvo en absoluta calma, como si de un pueblo de cerámica se tratase. Nadie ni nada se movía, excepto el peligroso varón que, reptando cual lagarto, buscaba movimiento, ajetreo. El excéntrico delincuente, de tez oscura y cara rolliza hizo gala de una mente perspicaz, aguda, y tras dos días de autentico martirio ejecutó la idea que se había estado gestando en su amplia pero bien proporcionada cabeza.

Sin tener en cuenta lo que podría pasar cuando el alcalde diera la orden de volver a la rutina, al movimiento, y sin dejar de lado su arma, dio comienzo al proyecto. Con ayuda de una grúa-excavadora fue colocando con oficio y destreza los cimientos de lo que sería su obra maestra, la cumbre, la consagración de ese talento desaprovechado durante años.“Siempre había soñado con construir mi propio coliseo romano y esa era la oportunidad, por eso me he vestí con mis mejores galas.”, señaló el acicalado y dicharachero pistolero.
Veinticuatro horas tenía para poder finalizar su construcción, antes de que el pueblo volviese a la normalidad y la policía pudiera darle caza, pero no tuvo tiempo de comenzar. Una hora y trece minutos después, cuando se hallaba preparando el material y organizando a los peones, las fuerzas del orden dieron con su paradero y comenzó una brutal persecución que terminó con más de 1500 personas corriendo unas tras otras, sin ningún tipo de miramiento. Se perseguían hasta la extenuación, haciendo necesaria la presencia de siete ambulancias y treces puntos de avituallamiento, repartidos por la localidad.
A día de hoy, casi tres años después, la persecución sigue en pie y Mariano, el pistolero, continúa fugado, imaginamos que entre la multitud perseguidora, haciendo gala de una gran resistencia física y un gran sentido de la responsabilidad, ya que, en los pocos ratos libres que le deja la persecución, continúa piedra a piedra con la construcción, con el levantamiento del que sería su segundo coliseo, el primero de estilo romano. “Es duro, la persecución me deja muy poco tiempo para mis cosas, pero intento compaginarlo lo mejor que puedo. Aparte de construir coliseos, siempre he tenido especial interés en hacer agujeros y enterrar cosas, elementos diversos. Suelo enterrar una media de dos o tres al día, siempre y cuando la salud me lo permite.”, manifestó exhausto.

Por su parte, el alcalde ha declarado que la codorniz de tierra pasa a ser animal oficial del pueblo, en detrimento de la tortuga campesina, debido principalmente a la lentitud que esta última mostraba en sus acciones y al poco tiempo que dedicaba a las personas, a los vecinos. “Me voy con el corazón roto y lágrimas en los ojos”, declaro la tortuga.

Centros comerciales prohiben la entrada a una mujer de 42 años

2009-10-22T01:18:00.000-07:00

Desde hace casi un mes una señora no puede realizar sus compras debido al veto que le han impuesto los centros comerciales, siempre y cuando vaya con su vehículo habitual, argumentando que genera caos en el aparcamiento y ralentiza la circulación de los otros clientes. Y es que Dolores, la mujer en cuestión, es propietaria de un camión cisterna de gran cilindrada, con el cual acudía a comprar antes de ser declarada persona non grata en dichos establecimientos.

El jefe de la asociación de centros comerciales contra las cisternas (CCCC) expuso su postura ante los medios en una rueda de prensa convocada para ayer a las 13:00 del mediodía. “En nombre de todos y cada uno de los centros afectados quiero y debo defender la posición, la postura que nos hemos visto obligados a adoptar, siempre velando por la seguridad de nuestros clientes. No es comprensible que un cliente acuda a bordo de un camión cisterna a hacer su compra semanal. Es algo desproporcionado, desmedido.”

La reacción de la conmocionada exclienta no fue otra que cargar su cisterna con estiércol natural de granja y, a continuación, verter cuidadosamente el contenido en la puerta principal del domicilio de D.Ramón, presidente de la anteriormente mencionada asociación sancionadora. Un total de seis toneladas de excremento animal que dejaron incomunicada a la familia durante las más de catorce horas que duraron los trabajos de limpieza y extinción. “Ahora mi hijo me pregunta constantemente si me he hecho caca” manifestó el indignado presidente.

Por su parte, la afectada no está de acuerdo con la medida y está dispuesta a emprender acciones legales contra los centros. Sun única declaración ha sido en respuesta a si tras los hechos acaecidos recientemente, se encuentra arrepentida de haber adquirido ese camión. “Para nada. Es un vehículo colosal, que denota grandeza, pero por otro lado es servicial y ofrece todas las comodidades que una mujer pueda imaginar, por eso me decidí a comprarlo y desde entonces mi vida ha mejorado muchísimo en cuanto a calidad. Para ser un poco mas concreta, calificaría la mejora como un nueve y medio sobre diez. En una palabra diría que ha sido cuantitativa. Es muy femenino, se lo recomiendo a todas las mujeres. El camión cisterna es el símbolo de la liberación de la mujer en el siglo XXI”

En cuanto a los consumidores que frecuentan las tiendas afectadas, tienen opiniones enfrentadas. Los defensores y detractores mas radicales están siendo intensamente vigilados por las fuerzas del orden tras ser filtrada la noticia de un posible enfrentamiento en los aledaños de alguno de los centros comerciales el próximo fin de semana.

El horóscopo con Magic future

2009-10-21T04:07:00.000-07:00

Consulte las predicciones y consejos para los próximos siete días, de mano de nuestro especialista.

Salta desde un décimo piso con un bote de pegamento

2009-10-21T03:53:00.000-07:00

Un hombre de mediana edad saltó la semana pasada desde un décimo piso portando en su mano un bote de pegamento de contacto.

Se desconoce el origen del pegamento aunque, según fuentes cercanas al hombre, podría haberlo conocido en una cafetería y se rumorea que pudieron haber tenido un idilio durante el pasado verano en Marbella, donde fueron vistos en compañía de unos amigos comunes.

Las causas del salto, del brinco, no fueron otras que demostrar que una persona, un hombre en este caso, puede saltar desde un décimo piso, inclusive llevando en sus brazos un bote de 1kg de pegamento. “Puedo hacerlo, puedo hacerlo” insistía el saltador.

El sujeto, aferrado siempre a su inseparable bote, ascendió al último piso del edificio por medio del ascensor. “Yo nunca uso las escaleras ni como verdura” afirmó antes del salto. Tras encaramarse a una pequeña ventana y consciente del peligro que corría no dudó en volver a tierra firme y entrar de nuevo en el edificio para, posteriormente saltar con el conocimiento que da una primera ojeada.

Esta excentricidad, al parecer, no es la primera en la vida de Damián. Su madre nos relata alguna de las peripecias, las rarezas de su primogénito. “No me da mas que disgustos el hijo mío este. Me trajo a casa un rinoceronte de esos para que jugara con el hámster y se lo comió…animalito… Solo dejó el cuerno. Desde entonces y por amor a los animales, mí niño regenta una preciosa granja escuela en su cuarto. Tiene muy buen corazón… que te voy a contar yo, hija mía…que te voy a contar”

Hoy, siete días después, José Manuel se encuentra en casa recuperándose de la pérdida de su bote, el cual no aguantó el tremendo impacto. Tras romperse, gran parte del contenido quedo esparcido por la acera, ante la atenta y desolada mirada de José que, no sin antes consultar la hora a un peatón, pudo levantarse por su propio pie y telefonear al servicio de limpieza urgente para que levantasen el cadáver disperso de su compañero sentimental.

“Ay madre, que se me ha enloquecido la criatura. Ay madre, que disgusto, Señor, que se me ha puesto un taparrabos, que va con la cosa colgando. Ay madre, que vergüenza” Se lamentaba la madre tras explicarnos que su hijo pasea por la granja escuela con la misma indumentaria que Tarzán, aquel mítico personaje que convivía con los animales en plena selva.

Nuevo sistema operativo

2009-10-21T03:12:00.000-07:00

Mientras el mundo se debate entre los vista y los XP, un nuevo sistema operativo vio la luz la noche de ayer, aunque aun se desconoce su fecha de lanzamiento al mercado.

Antbear – Oso Hormiguero-, como ha sido bautizada la criatura debido a la formidable nariz que lleva incorporada, es un sistema ligero, rápido y extremadamente efectivo, todo ello adornado, mejorado con una serie de aplicaciones nativas que, casi con toda seguridad, serán un boom en la industria informática. “Hemos trabajado duro para presentar una aplicación nueva, un oso hormiguero de la informática. Un depredador de bits. Un primor.” señaló uno de los creadores intentando controlar la emoción que en estos momentos derrocha todo el equipo.

Una de las principales novedades es la interfaz, para la cual se ha tomado como guía un minimalismo muy actual donde predomina el vacío y lo cóncavo. “En busca de la concavidad, es nuestro lema. La pantalla estará totalmente vacía, sin nada en el escritorio, lo que aporta esa sobriedad que buscamos y una particular sensación de vacío en el alma” Manifestó el vicepresidente.

El motor del sistema ofrece también ciertas mejoras con respecto a sus competidores, consiguiendo un rendimiento muy superior a la vez que usable y, lo más importante, cariñoso, tierno. “Es un sistema operativo que te coge cariño, como la niña al niño” afirmó el vicepresidente en unas segundas declaraciones.

Lo más destacado de este producto son, sin duda, las ya mencionadas AppBears y el monitor extra-cóncavo de alta definición que acompaña al sistema, el cual, gracias a su sofisticada forma, puede ser utilizado como recipiente para todo tipo de líquidos tanto a bajas como a altas temperaturas.

Por último y en cuanto a las AppBears, son un total de más de ocho utilidades que, según la poca información que nos ha sido aportada, incluiría un contador de ovejas para quien sufra de insomnio. Este pequeño programa cuenta el ganado por usted. La cuenta, la enumeración estará disponible en 37 idiomas y con 127 tonos de voz distintos, desde una potente voz radiofónica masculina, hasta una voz femenina cargada de erotismo y sensualidad. “Creemos que un sistema operativo tiene que ofrecer, que aportar algo mas al usuario y la cuenta de ganado bovino es un aporte mas que significativo, desde nuestro punto de vista. De la misma manera, y lo comunico en auténtica primicia, ofreceremos un AppBear que puede amamantar, dar el pecho a un recién nacido, liberando así a la madre de tan ardua tarea, con el fin de que pueda disfrutar de mas tiempo para ella y para su marido. En nuestra línea, podrán encontrar varios tipos de pecho a elegir, intercambiables entre si y con diferentes tactos y aromas. Tetitas por aquí, tetitas por allá, la la la la”. Estas fueron las alegres declaraciones del portavoz del departamento de marketing, en exclusiva para este diario.

¿Romperá el nuevo Antbear la hegemonía y la tradición que gobiernan el mundo del sistema operativo? El tiempo lo dirá.

Un blogger autovisita su página 200 millones de veces para conquistar a una chica.

2009-10-20T03:04:00.000-07:00

Un blogger ha sido pillado tras falsear el número de visitas a su web. El motivo no era dinero o fama sino algo mucho más romántico, conquistar a una bloggera.

Este joven de 24 años conoció a la chica por medio de un blog y tras muchas horas de envío y recepción de emails, entablaron una pequeña amistad. Una amistad que para Fernando sabía a poco y que le mantenía en un estado de tensión constante, debido a su carácter tímido y al no atreverse a expresar sus sentimientos a la joven. “A mi me gustaba mucho, pero como soy un poco así, de esa manera, pues… pues no me atrevía a decirle que la quería mas que Obi wan a Chewaka” manifestó.

La semana pasada Fernando descubrió de forma fortuita que a su amada, a su Dulcinea cibernética, le atraían los webmasters y los bloggers con éxito, ante lo cual no dudó en llevar a cabo un plan con el que conquistaría el castillo donde se hallaba el corazón de su princesa.

Una semana y media sin dormir y sin salir de casa es lo que necesitó el astuto Romeo para visitar su propio blog, dedicado a star wars, un total de doscientos millones de veces, lo cual creyó que impresionaría a la joven. En efecto, el trabajo dio sus frutos. A día de hoy son oficialmente marido y mujer y trabajan a diario para traer a este mundo a un valiente Obi Wan Kenobi o a una bonita princesa Leia.

Vuelve la fiebre del oro

2009-10-20T02:39:00.000-07:00

Vuelve la fiebre del oro. Eso afirma un fabricante de filetes de pollo, después de que en uno de sus productos se encontrase una pepita del preciado metal dorado. Desde entonces sus ventas se han elevado un 2300%, en tan solo cuatro meses.

El afortunado consumidor que encontró la pepita no dudó en informar a todos los medios de comunicación de su hallazgo para, palabras textuales, “que otros puedan correr la misma suerte que yo en estos tiempos de crisis económica”.

Ninguno de los responsables sabe a ciencia cierta como pudo aparecer una pepita de oro en uno de sus filetes. Por su parte, el director de la empresa ha encontrado sin querer un reclamo publicitario mejor que ningún otro que hubiera podido pensar el responsable de marketing. “A raíz de estos acontecimientos, hemos creado El pepitazo, un concurso para ver quien encuentra la pepita de plástico mas grande dentro de un filete. Al ganador se le premiará con una pepita con el mismo tamaño y forma que su mascota.”

En estos momentos especialistas en yacimientos de oro se encuentran estudiando el lugar donde se encuentra situada la fábrica, debido a su ubicación cercana a una vieja mina de oro de la cual podría proceder ese pequeño trozo. En caso de confirmarse la presencia de dicha mina, el patrimonio de la compañía aumentaría hasta unas cifras absolutamente inesperadas e insólitas para una empanadora de pollos, lo cual situaría a la empresa entre las cuatro grandes del país.

El subdirector adjunto nos habló del caso. “Estamos muy contentos por este descubrimiento pero muy nerviosos a la vez, ya que en caso de tener una mina de oro activa en nuestro terreno, podríamos crear un nuevo concepto de fábrica que desde hace años queremos implantar en la sociedad. La primera mejora será incorporar a nuestras instalaciones un local de streaptease para empleados y empleadas, sin distinción alguna por sexo o edad, donde puedan practicar el arte de desnudarse al son de la música, al compás de los mariachis, mientras se ganan unos dólares a costa de sus compañeros. Creemos que será un cambio bien recibido y que pondrá a nuestra compañía un peldaño por encima del resto, en cuanto a comodidades se refiere.”

Desnuda ante mas de 500 personas

2009-10-16T05:33:00.000-07:00

La totalidad de los vecinos de un pueblo del estado de Philadelphia se reúnen cada tarde ante la ducha de Stacy, una mujer de 32 años que, por motivos desconocidos, se niega a ducharse si no es ante notario y con al menos quinientos testigos.

En el pueblo ya es un ritual donde los lugareños aprovechan para entablar conversación con sus vecinos o hacer nuevas amistades. “De aquí han salido doce matrimonios y diecinueve hijos, dos de ellos deseados”, afirmaba ufana una vecina.

Sobre la hora del baño de Stacy nos habló el monaguillo de la parroquia: “Ella me avisa, vía sms, unos diez minutos antes de preparar la ducha y yo hago repicar las campanas, generando un ruido ensordecedor que solo nuestra iglesia es capaz de producir.” Eso pone en movimiento a todos los habitantes que, raudos como una gacela para cumplir con la ley de puntualidad que rige el pueblo, acuden en masa a su humilde morada, dispuestos a presenciar, dispuestos a ser testigos de un baño.

Se tuvieron que colocar unas gradas supletorias para la ocasión, ya que la casa de esta joven no albergaba tanta capacidad y no era posible llevar acabo el lavatorio, el enjuague.

Esta curiosa forma de ducha está suscitando controversia entre algunas asociaciones conservadoras, las cuales ya han protestado en numerosas ocasiones contra este acto “impúdico e inmoral”. “Esto no se puede consentir de ninguna de las maneras. No se puede permitir que los niños presencien un espectáculo tan bochornoso como arcaico.”, manifestó uno de los portavoces. La respuesta de Stacy no se hizo esperar y dejó muy clara su postura ante tal declaración: “Mi postura es la misma siempre. Me ducho de pie. No tengo bañera y por lo tanto no tengo la opción de recostarme o tumbarme. Ahora bien, en cuanto reúna el capital suficiente para adquirir una buena bañera, estén seguros de que algo cambiará. Llegado el momento convocaré una rueda de prensa y lo haré público”.

Con todo y con esto, la vida del pueblo continúa y la bienaventurada joven sigue lavándose a diario. “Al fin y al cabo esto es lo importante.”, señaló el joven monaguillo, mientras se rascaba hábilmente la oreja izquierda.

Horror en un partido de baloncesto universitario

2009-10-16T00:29:00.000-07:00

En un partido de baloncesto de la liga universitaria estadounidense, perteneciente a la quinta jornada, cuatrocientos aficionados del equipo local, en el minuto catorce de partido, aparecieron vestidos únicamente con una máscara de ghost, de fantasma, de susto, causando el pánico tanto en el resto del público como en los banquillos.

Uno de los afectados, jugador del equipo visitante, nos contó en primera persona como vivió esos momentos de tanta tensión: “Tenía miedo, mucho miedo. En cuanto los vimos aparecer, nos escondimos, unos detrás de la canasta, otros debajo del banquillo, el entrenador Henry se metió en la zapatilla de Paul...cada uno donde podía. El que peor lo pasó fue el novato Williams, que, debido al miedo que recorría todos y cada uno de los rincones de su cuerpo, perdió la cabeza, enloqueció. Fue a saltando hasta la cocina del estadio, subiendo los escalones de dos en dos sin ningún miedo a tropezarse, cogió una sartén por el mango, se sentó dentro y afirmaó no ser Will, sino un huevo frito, pero de corral. Todo valía para no ser visto por los espantosos seres enmascarados. Jamás había visto nada semejante, pensé que aquello era el fin, el Apocalipsis que venía a por nosotros.”

El resto de aficionados presos del pánico organizaron rápidamente una gran avalancha para huir lo antes posible del estadio. Cada persona fue cogiendo su número, su turno para posicionarse en el lugar que le fuese asignado hasta que el pistoletazo de salida dio comienzo al movimiento. “Ha sido una de las avalanchas peor organizadas que he visto, este público era novato, les faltaba ímpetu. Un público de verdad genera avalanchas de verdad, con señorío y gallardía” señaló el jefe de seguridad del pabellón. Se saldó con 42 heridos leves que fueron atendidos en el hospital de campaña instalado en las proximidades del pabellón.

Las fuerzas especiales del ejército no tardaron en llegar al lugar de los hechos para, de alguna manera, intentar convencer, persuadir a los macabros aficionados de que abandonaran el recinto, lo cual no fue nada fácil. “Eran muchos y bien enmascarados, era una situación complicada. En cada intento de acercarnos a ellos, repelían el embiste tarareando canciones extraordinariamente pegadizas, ante lo cual hacíamos el acompañamiento una octava por debajo, para darle al coro la fuerza, el empaque y la solidez que le faltaba.”

Hicieron falta treinta y cuatro canciones para que los temibles enmascarados fallaran en la entonación y de esa forma las fuerzas especiales pudieran expulsarles del recinto. Por parte de los soldados, todo el equipo cantó bien, hicieron una buena interpretación sin cometer ningún error, algo difícil teniendo en cuenta el nivel artístico del coro asaltante.

El partido se reanudó con total normalidad para todos, excepto para el novato que, aun en estado de shock, no quería salir de su particular escondite. Al ser una situación excepcional, ambos equipos permitieron que el joven escolta terminase el encuentro sentado en la sartén. El partido terminó con victoria visitante por 76-98 y con un Williams que, a pesar del handicap que representa jugar sobre un objeto de cocina, anotó un total de 17 puntos, 12 de ellos desde la línea de 6,32 m.

El secreto del 73

2009-10-15T23:10:00.000-07:00

Un grupo de matemáticos británicos han descubierto en el número 73 una propiedad hasta ahora desconocida y que, auguran, puede tener muchas aplicaciones en la ingeniería aeroespacial en un futuro no muy lejano. En rueda de prensa presentaron brevemente su hallazgo, he aquí un fragmento:

“Si sumamos los dos dígitos que componen el número setenta y tres, es decir 7+3, obtenemos el 10, cosa que es importante, pero no lo mas importante. En este caso lo que realmente nos interesa y que hemos conseguido demostrar es el hecho de que, si usando esos mismos dígitos hacemos una resta, por ejemplo 7-3, el resultado no es 10, con lo cual tenemos dos resultados distintos para dos mismos dígitos en dos operaciones matemáticamente básicas, pero a la vez completamente diferentes desde un punto de vista pragmático, práctico. Este descubrimiento puede ser a la matemática lo que la rueda fue al transporte y no dudamos en aceptar todos los galones y premios que nos sean otorgados y que, dicho sea de paso, nos merecemos sobrada y significativamente”

Quizás, gracias a este descubrimiento pronto podamos hacer viajes interestelares con la misma facilidad con la que hoy hacemos los transmediterráneos.

Oleada de robos en ScreenTown

2009-10-15T11:04:00.000-07:00

Dos millones de calcetines desaparecieron durante los últimos cuatro días en la ciudad fronteriza de ScreenTown. Todo apunta a una banda organizada que se especializa en robos de ropa interior y que, tras unos años sin actuar, parece que han vuelto al mundo del crimen.

El delegado del Gobierno en ScreenTown, ha indicado que se trata de un rebrote de este tipo de robos, coincidiendo con el décimo aniversario de la muerte de Pete “Sock” Morris, el mayor ladrón de calcetines que ha pisado los Estados Unidos de América. “Tenemos constancia de que Pete Morris sustrajo una cantidad aproximada de veintiséis millones de prendas, entre calcetines y medias, a lo largo de su vida. Poseemos una serie de documentos que nos hacen sospechar que fue enterrado al mas puro estilo faraónico junto a gran parte de su botín, en algún recóndito e inaccesible rincón de las Rocosas.”

Numerosos habitantes de esta agitada región se están viendo privados de su derecho a llevar calcetines, a la comodidad que estos ofrecen, a la simpatía que muestran, al buen humor que derrocha este tipo de prenda.

Muchas son las fábricas textiles que a causa de esta avalancha de robos se están viendo obligadas a detener la producción, de forma que los ladrones no tengan más material que sustraer. Como medida complementaria, las autoridades han prohibido la importación de calcetines con el fin de dejar la ciudad con los pies al aire y así propiciar la retirada de la banda hacia otro lugar donde continuar su cometido.

Entre tanto, los productores de mermelada están haciendo su particular agosto, aprovechando el estancamiento del sector del calcetín, están viendo como sus ventas se elevan por encima del 45%. Bajo el slogan “A falta de calcetines, buenas son confituras” están llevando a cabo una campaña publicitaria de la cual nos habla su creador. “Históricamente siempre ha sido así, cuando se carece de un producto, el mundo se lanza hacia otro. No ha sido difícil encauzar la idea de la que partíamos para elaborar esta campaña. Personalmente adoro el mundo de la confitura y todos los misterios que encierra, por lo tanto me he sentido muy a gusto trabajando en ello.”

A día de hoy el 90% de las personas en edad de merecer tienen, poseen uno, dos, incluso tres botes de confitura, a los cuales miman con el mismo cariño que a sus perdidos, pero no olvidados, calcetines.

Esperemos que no se alargue durante muchos mas días esta oleada de robos y los habitantes de esta localidad puedan volver a disfrutar de ese tacto suave envolviendo sus pies.

Barrendero atemoriza a un barrio entero

2009-10-15T10:54:00.000-07:00

Un barrendero se ha convertido en la pesadilla de muchos vecinos de un barrio de la capital montenegrina. El sujeto, denunciado en múltiples ocasiones, tiene como costumbre llamar al timbre de todas las casas cercanas a su zona de acción, para exigir un mínimo de basura que llevarse a la bolsa, al saco. “Hay que darle algo siempre, en caso contrario no se marcha, es muy testarudo” lamentaba una vecina.

El profesional de la escoba comienza su jornada muy temprano, a las cinco de la mañana, y es a esa hora a la que comienza el terror para los vecinos. Nadie sabe por donde empezará a llamar por lo que no pueden estar preparados. “Yo soy muy estricto con el trabajo y siempre escojo el punto de partida de forma aleatoria” afirma el barrendero.

Carrito en mano circula por las calles sembrando el pánico a su paso debido a que aparte de subir a las viviendas en busca de desechos, también solicita una pequeña aportación a los viandantes, siempre de forma aleatoria. “La aleatoriedad es mi santo y seña, es lo que me diferencia del resto de compañeros”, confirmó.

El último caso del que hemos tenido noticia, fue la pasada madrugada en casa de un oficial de marina, el cual nos narró como fue la visita sorpresa. “A las cinco y tres minutos de la mañana, hora local, se personó en mi puerta y después de llamar en repetidas ocasiones se dispuso a darme los buenos días, pero rectificó en el último momento y no me los dio. Sacó de la acolchada funda su magnífica, hay que reconocerlo, báscula de precisión y, como es costumbre en el, la colocó en una mesita muy coqueta que utiliza habitualmente como soporte. Pacientemente esperó a que colocase mi basura sobre la balanza” Con gran rigor y corrección procedió a pesar minuciosamente la basura que le ofreció este ciudadano pero, agachando la cabeza y moviéndola en señal de negación, le dio la mala noticia, le comunicó que no era suficiente, que lo sentía pero no alcanzaba el aporte mínimo. Y es que nuestro protagonista no se conforma con menos de quinientos gramos ni con mas de seiscientos treinta. “Todo en su justa medida. Se peca tanto por exceso como por defecto.” señaló con cierta arrogancia.

Tras acomodar el carro en la puerta, hizo saber al vecino, de forma sosegada y con gran delicadeza, que tenía que alcanzar los quinientos gramos o se vería en la obligación de ejecutar las sanciones oportunas.

Por su parte, las fuerzas de seguridad afirman que el hombre solo cumple con su función, aunque reconocen que de una manera ciertamente estricta y desproporcionada.

En el congreso se presentará hoy un anteproyecto de ley para evitar que personas como este barrendero molesten de manera sistemática a los ciudadanos a horas intempestivas.

Fontanero se queda atrapado en una bañera

2009-10-13T04:14:00.000-07:00

Atrapado en la bañera es como quedó un joven fontanero al intentar desatascar un fregadero en una localidad manchega.

Según la señora de la casa, el fontanero en cuestión acudió al domicilio a desatascar el fregadero de la cocina que, desde hacía días, no tragaba bien. “Mi hijo tira todo por el fregadero, es un desastre, se lo tengo dicho. Tira agua, café, garbanzos, cromos, la ropa sucia, incluso un día quiso tirar al bebé de los vecinos. Luego la que paga las reparaciones soy yo. Le voy a mandar interno” Nos decía Marisa muy enfadada.

Cual fue la sorpresa de esta señora cuando observó que el fontanero en vez de sacar las herramientas para reparar el fregadero, sacó de una bolsa azulada de material plástico, una toalla, unas chanclas, una esponja de las suaves y un gel hidratante con ph neutro. “No lo podía entender, yo esperaba que sacase una llave inglesa, un destornillador, un ventilador… cosas de fontaneros.”

El empleado se colocó el albornoz sobre los hombros y tras haber regulado la temperatura del agua hasta dejarla a 23º C, se introdujo en la bañera con el albornoz puesto. “Se lo dije al entrar, quítatelo, quítatelo, pero no me hizo caso. Es como mi hijo, no me escucha. Le voy a mandar interno también.” , insistió Marisa, aun visiblemente enfadada.
Dicha imprudencia es de la que se está arrepintiendo Tomás desde hace veintidós días. Cuando se disponía a salir de la bañera, la parte posterior del cinturón de su albornoz quedó enganchada al grifo del agua fría, impidiendo así su salida. Varios especialistas en enganches han visitado el hogar de Marisa con el fin de que el mozo pueda regresar con su familia y abandone, de una vez por todas, el minúsculo cubículo en el que lleva recluido casi un mes. No ha habido suerte por el momento. “Permito que los domingos su familia venga a verle, me da lastima. Sacamos la bañera fuera y hacemos una barbacoa en el jardín, para que al pequeño Tomy le de el aire”, dice Marisa conocedora de la soledad que invade, que asedia al muchacho.

Desde la redacción hemos querido solidarizarnos con el joven y le hemos enviado un albornoz nuevo para que al menos una vez a la semana se pueda cambiar de ropa. El propio mozo nos decía lo cansado que estaba de verse siempre igual. “Así no me echo novia”, aseguraba alicaído.

Secuestro de autobús con 73 rehenes

2009-10-13T03:07:00.000-07:00

Las fuerzas de seguridad han liberado a 73 personas que habían sido secuestradas por el conductor del autobús en el que viajaban, en una operación en la que no ha habido heridos por ninguna de las partes.

El secuestrador, un conductor de autobús interurbano, esperó a tener setenta y tres personas a bordo para huir campo a través. “Es mi número de la suerte, el setenta y tres es sinónimo de buena cosecha. Además si sumas los dos dígitos obtienes un total de diez, pero si los restas, no” reveló el conductor.

La investigación comenzó cuando un granjero denunció que un autobús público había atravesado sus campos de girasoles. El campesino, enrojecido de furia, corrió tras el vehículo durante ciento cuarenta y cinco kilómetros con el fin de saludar al conductor al que creyó conocer, algo que finalmente no pudo conseguir tras sufrir una leve contusión en su tibia derecha y verse obligado a aminorar su marcha. “Me cogió una ventaja imposible de recortar, ha sido una lástima. Todo queda en manos de la justicia”.

Los agentes se pusieron en marcha y sin mayor problema pudieron atrapar al huidizo conductor junto con los setenta y tres rehenes, los cuales, según informes médicos sufren un severo síndrome de Estocolmo. “Nos lo pasamos bien, cantamos canciones, jugamos al Juan robó pan, contamos historias de miedo... No es un delincuente, es un monitor de campamento que llevaba años sin ejercer y, como es normal, le picaba el gusanillo, nosotros le entendemos y haremos lo posible por que sea absuelto lo antes posible”

Al día siguiente en el juzgado número siete los rehenes del autobús secuestrado se personaron en la sala y procedieron, llevaron a cabo una larga y nada fácil conga de Jalisco, sorteando cual serpiente todo obstáculo que encontraban a su paso. Tras ser expulsados de la sala, el juez condenó al acusado a cuatro meses y un día de trabajos para la comunidad y a ayudar al granjero a plantar los girasoles que destruyó al pasar por encima con el autobús.

La últimas declaraciones del condenado antes de ejecutar magistralmente unos pasos de ballet y despedirse del juez fueron las siguientes: “Dos pi erre, señoría, dos pi erre” a lo que el juez de instrucción no respondió. “Yo no estoy aquí para entrar en polémicas de este tipo”, afirmó el magistrado en declaraciones posteriores a la vista.

Para bien de los retenidos, al final todo quedó en un susto y en un agradable paseo por el campo.

Robo con final divino

2009-10-13T00:57:00.000-07:00

Dos personas de origen desconocido fueron detenidas la pasada madrugada tras una persecución que se alargó más de lo esperado. Tras casi 24 horas de caza, la policía pudo reducir a los asaltantes con el botín todavía en sus manos.
La persecución comenzó a las afueras de Toledo y terminó en pleno corazón de Girona. Uno de los artífices de dicha detención nos cuenta como sucedió: “Estábamos yo y mi compañero patrullando, velando por la seguridad de todos y cada uno de ustedes, cuando por radio nos avisaron de un atraco a una perfumería. Un atraco es un robo con intimidación, para que me entiendan. Encontramos a los delincuentes saliendo del establecimiento pero al darles el alto, robaron un coche de gama alta con y se dieron a la fuga. Nosotros les perseguimos con nuestro vehículo reglamentario, de gama media, diesel, con poco consumo. Eran buenos conductores, manejaban la conducción evasiva de manera satisfactoria. Uno de ellos era guapo, el otro también” afirmó el conductor.

Al ver que la caza de los fugitivos no parecía terminar nunca, ambas partes decidieron hacer un stop en un parador, para almorzar. “Con el estomago vacío no se persigue, no se incomoda al delincuente todo lo bien que a uno le gustaría” señaló el copiloto.

Tras numerosas paradas tanto para repostar gasoil como para comer, los agentes consiguieron su objetivo, acorralando a los fugados en un polígono industrial, los cuales al verse en tal situación se encomendaron al señor y arrodillándose con la vista puesta en el cielo gris y tormentoso que cubría Girona , rezaron durante mas de dos horas, ininterrumpidamente. Acto seguido, tras santiguarse a velocidades insospechadas, se entregaron a ritmo de cumbia sin ofrecer resistencia alguna.
Todo parecía controlado por los miembros de la benemérita cuando, no se sabe si por acción divina o por casualidades de la vida, un espíritu celeste apareció lentamente, llevando consigo un puesto ambulante con todo tipo de artículos de regalo, ofreciendo un 40%, han leído bien, un 40% de descuento en todas las consumiciones tanto a los detenidos como a los agentes. “El Señor no diferencia” señaló el querubín. Esto causó gran impacto en los cuatro hombres que, muy mermados físicamente, no supieron como reaccionar ante tal oferta. A día de hoy siguen en el callejón sopesando los pros y los contras de dejarse llevar por la por la rebaja, mientras cientos de personas se aglomeran a su alrededor esperando una respuesta por parte de los cuatro interesados.
Por su parte el dueño de la perfumería sigue pendiente del desenlace, a la espera de poder recuperar el material que le fue sustraído.

Desparición de un pueblo entero

2009-10-09T05:55:00.000-07:00

Extraña desaparición de un pueblo fantasma en pleno corazón de Colorado. El único habitante de la aldea se dio cuenta de que algo no estaba en su sitio cuando regresó de su jornada laboral y no encontró su casa, ni siquiera su pueblo. Con un ataque de nervios, creyendo que se estaba volviendo loco, acudió de forma casi inmediata al sheriff local para denunciar la desaparición. Según la ley de desapariciones vigente, hay que esperar tres días para hacerla oficial , con lo cual el solitario provinciano tuvo que pasar varias noches entre la intemperie y un hotel de carretera.

A día de hoy, la desaparición es oficial y la policía rastrea la zona sin descanso. “No hay rastro del poblado ni de los ladrones”, señaló el jefe de policía. “Nos daremos cuarenta y ocho horas mas de búsqueda y si no tenemos premio, acudiremos al ejército para que envíe mas efectivos, especialistas en rastreo, posiblemente“

El desolado y único poblador está colaborando en todo lo posible con las autoridades para, lo antes posible, volver a dormir en su cama, ver su televisión, hacer su vida. Tomamos nota de la descripción que nos dio Josué: “Es un pueblo apacible, de aspecto lejano, fantasmal, muy acogedor una vez que estás dentro. Todas los edificios están en ruinas excepto mi casa, la escuela y la iglesia, que la mantengo en pié como buenamente puedo, gracias a Dios, pero yo no rezo, yo me desperezo. Sobre todo por las mañanas al levantarme.”

Una persona romántica este Josué. Mantenía viva y en pié la única escuela, en la que el aprendió tantísimas cosas y que tan buenos recuerdos le trae. Cada domingo, sin falta, acudía puntual a la clase de gramática, que él mismo impartía, para así mantener el espíritu de la educación que tenía el pueblo antes de ser abandonado por sus habitantes. Josué no quiso hablar sobre el motivo del éxodo. “Es un tema pasado que no quiero remover, yo solo remuevo el café de por la mañana, siempre después de echarle un sobre de edulcorante, nunca antes.”

Una ONG ha acogido a nuestro amigo hasta que el pueblo aparezca. Mientras tanto y por si las pesquisas no dan su fruto, Josué está construyendo una réplica de su casa, así como una de la escuela para, en un futuro próximo y pase lo que pase, poder tener de nuevo su vida, su hábitat.

Estamos seguros de que entre tanta oscuridad brotará un halo de luz y tanto el pueblo como los ladrones serán encontrados en las próximas horas.

Ánimo Josué

Descubierta nueva especie de árbol

2009-10-09T04:27:00.000-07:00

Un grupo de científicos australianos ha descubierto en tierras internacionales un tipo de árbol desconocido hasta hoy. En estos momentos se le está practicando una analítica completa para descubrir su estructura molecular y, de esta manera, poder conocer algo más acerca de su pasado.
“Ha sido un gran descubrimiento, estamos muy felices con el hallazgo, ha sido sorprendente. Es cansado descubrir, pero vale la pena por estos momentos. ” Palabras de uno de los componentes de la expedición.

La expedición fue agotadora para este grupo de investigadores. Vagaron por tres continentes durante aproximadamente tres años, pasando por todo tipo de penurias y alguna que otra alegría. “Hicimos grandes amistades que aún conservamos. Yo personalmente sigo en contacto con Addie , una preciosa hembra de helecho rizado que conocimos hará un par de años . Nos mandamos emails y eso”, señaló Richard.

Su cometido era observar con detenimiento cualquier criatura de la naturaleza para, a continuación, hacer un detallado dossier y así lo hicieron, trayéndose consigo un total de más de cuatrocientos informes que poco a poco irán siendo metódicamente estudiados.

Por el momento poco se conoce a ciencia cierta acerca de dicha variedad arbórea. La información que hemos podido recabar al respecto es que se trata de un árbol de hoja caduca, de gran tronco, campechano, amigo de sus amigos y con aproximadamente unos dos metros y medio de altura por seis de anchura, lo cual lo hace excepcional como cobijo para animales salvajes o incluso para humanos. Hemos podido conocer las primeras impresiones de los científicos que estudian el caso. Nos informaron de lo siguiente: “Creemos que tiene sus orígenes allá por el siglo XV d.c. Su antecesor pudo ser el rey germánico Arnulfo de Baviera o, lo mas probable, una criatura marina del paleolítico, una criatura feroz, quizás la mas feroz que haya poblado esta tierra . Terrible. Con el tiempo fue amansándose hasta quedar convertida en este magnífico y desbravado ejemplar del que hoy nos enorgullecemos todos los que tenemos la ocasión de estudiarlo“

Por último, James Gregor, director del Centro de Investigaciones Pasadas (C.P.I) nos ha proporcionado unos últimos detalles: “Es muy simétrico en todo su armazón. Es muy viril.”

Detenido hombre que se introducía en los cuartos de baño ajenos

2009-10-09T01:42:00.000-07:00

En la mañana de ayer, a las afueras de Teruel fue detenido un hombre acusado de ocasionar molestias a sus vecinos y de resistencia a la autoridad. “Habíamos puesto mas de cien denuncias contra el, ya era hora. Este hombre no nos dejaba vivir” nos decía Rosa María, una de las afectadas.
Y es que este señor tenía una peculiar costumbre, susurraba al papel higiénico. Dicho así no parece algo anormal ni molesto, pero cuando se introduce en los cuartos de baño de sus vecinos para hacerlo, la historia toma otro cariz. Así opina uno de los damnificados. “No sabemos como lo hacía, pero se metía, penetraba, se introducía en el baño. Muchas veces ibas con prisa y al llegar le veías sobre su cojín, cómodamente arrellanado en el trono y hablando dulcemente con el papel higiénico. No podías hacer nada. ¿Que persona humana sería capaz de reprochar esa actitud?”
Los más de sesenta vecinos que viven en el bloque nos aseguran que este individuo ha entrado en todas y cada una de las viviendas para susurrar a su papel. “A mi se me coló en la cocina, estaba en fregadero, sentado en su cojín, con las piernas colgando, las movía sutilmente. Me fijé que tenía en torno a seis rollos de papel entre los brazos. Los mecía como si fueran bebés. Era realmente tierno, era como una leona protegiendo a sus crías”, afirmó otro de los afectados.
Tras registrar el domicilio del presunto delincuente, la policía encontró cientos de rollos de papel higiénico y numerosos documentos relacionados con un viejo rito chamánico utilizado para aliviar la cefalea. Al parecer dicho rito tendría que ver con la extraña actitud de nuestro protagonista. Conseguimos hablar con el y esto fue lo que nos dijo, muy cortésmente: “Si, buenas noches. En efecto yo soy el sujeto que irrumpía en los retretes y hogares ajenos y, naturalmente, el mismo que ronroneaba al papel higiénico, si. ¿Por qué lo hacía? Muy sencillo. Es un sentimiento innato en mí, un amor irracional que, desde tiempos inmemoriales, eleva mi alma a lo más alto, a la cumbre, a la supremacía espiritual. Me siento bien cuando estoy con ellos, me hallo a mi mismo, le hallo a el, os hallo a vosotros. El papel higiénico es un ejemplo a seguir, fíjense bien. Es suave como la seda, limpio como el agua pura, puro como las flores, ligero como el viento. Es un encanto, un obsequio de la madre naturaleza. Be paper, my friend. Be toilet paper”

Así terminó la pesadilla para estas personas que desde hoy no tendrán que ver como sus domicilios son invadidos por un hombre con un cojín bajo el brazo.

Contínuos resbalones en una misma calle

2009-10-08T03:42:00.000-07:00

Los vecinos de Algarroba de Río Torco sufren desde hace meses continuos y variopintos resbalones al pasar por la calle Arnaldes, cercana a la plaza mayor y al castillo.
Unos de manera tosca, otros con elegancia y otros de forma cómica, pero todos, absolutamente todos se escurren al pasar por dicha travesía. Todos menos uno. Rafael, un joven de 21 años nos reveló su secreto para no caer de la misma forma que el resto de ciudadanos. “Yo no paso por esa calle, la rodeo”.

Hay que añadir una peculiaridad más a todo esto, y es que los habitantes del pueblo afirman que tras los patinazos no sienten dolor. A este fenómeno se le conoce como 'traspié indoloro'.
Cada año durante las fiestas patronales se hace un concurso entre los asistentes para ver si alguien es capaz de hacer la travesía sin acabar con sus huesos en el empedrado que reviste el suelo. “Hasta la fecha nadie lo ha conseguido” indicaba el alcalde.

Pasamos un día en la comarca de Río Torco para ver, para sentir de cerca el pesar de esta gente, observar los famosos resbalones y porqué no, ser participes. Llevamos con nosotros a un auténtico experto en resbalones para que, en la medida de lo posible, nos diera una explicación, un punto de vista científico y profesional de este insólito hecho.

Nuestro técnico analizó detenidamente la calle con los medios mas avanzados a su disposición pero los resultados fueron poco satisfactorios. “Este pavimento tiene todo en regla, está dentro de la normalidad. El índice de escurrimiento - un 7,5%- está en la media aceptada por los estándares, al igual que la dureza. Sin embargo, hay que recalcar que los resbalones no son nada corrientes, no son naturales, yo los calificaría casi como artísticos y contrarios a la primera ley de Newton, pero no puedo encontrar ni definir su origen, es complicado. Aventurarme a hacer un diagnostico en estas circunstancias sería arriesgado por mi parte.”
Sin solución ni explicación a su problema siguen los habitantes de Algarroba de Río Torca. Con resignación y mucho sentido del humor se toman cada caída en la tan misteriosa como resbaladiza calle Arnaldes.

Avistamiento OVNI en Granada

2009-10-08T03:37:00.000-07:00

Un objeto volante no identificado ha sido visto cerca de la alpujarra granadina. Así lo afirman fuentes anónimas que, por miedo a represalias por parte de los extraterrestres, no quisieron hacer públicas sus identidades.

Todo sucedió la noche del martes. Sobrepasada ya la media noche, dos cazadores merodeaban la zona en busca de presas y a punto estuvieron de ser ellos los cazados. “Estábamos oteando el horizonte, un precioso paisaje nocturno, cuando nos vimos sorprendidos por una luz, una gran luz que provenía de detrás de la montaña, una luz cegadora que a la vez te obligaba a seguir mirando. Decidimos cerrar los ojos.”

El supuesto OVNI, emergió lentamente de su escondite y dejó maravillados a propios y extraños. Un espléndido diseño, un excepcional acabado y un exterior ornamentado con columnas dóricas, rematado con una preciosa fuente de chorro uniforme, fue suficiente para generar admiración entre los cazadores de las zonas limítrofes, los cuales, impertérritos, aprovecharon para proseguir con sus quehaceres.
Tres personas que ese día se encontraban próximas a la zona han corroborado dicha declaración. Una de ellas, incluso dice haber tenido contacto con los tripulantes de la nave. “La nave se acercó a mi muy despacito, imagino que para no causarme miedo. Cuando estuvo a mi altura, el copiloto bajó la ventanilla y muy educadamente la volvió a subir, sin mayor parafernalia.”

Según testigos oculares, los supuestos alienígenas iban vestidos, pero no pudieron precisar si era por vergüenza a mostrarse como Dios los trajo al mundo o por la fría y espesa brisa que azotaba la alpujarra esa noche, capaz de resfriar al más duro de los esquimales.

Tras esa pequeña incursión en la tranquila vida alpujarreña, no se ha vuelto a tener noticias de esta preciosa nave espacial ni de ninguna otra de menor belleza.

Una manzana de record

2009-10-07T23:43:00.000-07:00

¡Carallo!¡Menuda Manzana! Esto fue lo único que pudo decir Fermín al encontrarse semejante fruto en el manzano de su huerta.

Este anciano agricultor tiene el honor de haber inscrito en el libro Guiness de los records a la mayor manzana encontrada nunca. Con casi cuatro libras de peso, esta hermosa manzana de piel verdosa y tintes amarillentos ha cambiado la vida de su criador, hasta el punto de que varios hoteles de renombre mundial le han solicitado frutas de ese calibre para incluir en sus menús degustación. Por su parte, Fermín afirma que ha sido el premio a una vida mimando a sus árboles y a sus plantas. “He pasado hambre yo para tenerlos bien alimentados”, comenta orgulloso. Según él, esto solo será el principio, ya que tiene un peral magnífico y un buen limonero del que espera conseguir un limón tan grande como una calabaza de Halloween, con el que adornar su salón el día de todos los santos. “Como una calabaza de las gordas, si señora. Como la cabeza del Alejandro –risas-” Pudimos saber que Alejandro es un vecino del pueblo conocido en la comarca por el gran tamaño de su cráneo.

Por su parte, Renata, la esposa del agricultor, no comparte del todo la alegría de su marido. “Ahora me tocará a mi lavarla y peinarla. Ay este hombre, me trae por el camino de la amargura. Piensa más en sus frutales que en su mujer. Ya nunca me saca de paseo ni me lleva a guateques como antes”

Gracias a Fermín y a Renata, que nos permitieron entrevistar a la manzana antes de pelarla, hemos conseguido unas emotivas y sinceras declaraciones.

“Si bueno, yo de pequeña era ‘mu’ chica, me pegaban bastante en el cole, me hacían 'bulin'. Me quitaban el plumier y me lo tiraban al arroyo. ¡Ay madre! Solo Dios sabe lo que he sufrido, discúlpenme, que se me saltan las lágrimas. ” Efectivamente, Celia no podía contener sus lágrimas al recordar ese pasado suyo, mas lleno de penas que de glorias. También nos habló sobre su futuro más inmediato. “Ahora voy a dedicarme principalmente al cine y al teatro, voy a ver todas las películas y todas las obras que pueda. Más adelante intentaré dar el salto y entrar en la academia. Me gustaría tener mi propia banda de rock’n’roll” Tras sonrojarse, la recatada manzana nos reveló algo sobre su vida sentimental. “Ahora estoy soltera y sin compromiso, soy joven aun, pero en un futuro próximo no descarto tener un idilio con algún famoso, algún torero quizás.”
Le deseamos suerte en su carrera y esperamos que en un futuro nos cuente como fue su alegre caminar.

Encontrada momia en Arizona

2009-10-07T01:04:00.000-07:00

Como lo oyen. Una momia ha aparecido en el cuarto de contadores de una comunidad de vecinos en Arizona (USA).

Steve, uno de los propietarios, fue el primero en ver al antiguo inquilino y no tardó en avisar a sus convecinos para que pudiesen contemplarlo. Acto seguido convocaron una junta urgente para tratar el tema y decidir como proceder con la momia. No fue tarea fácil llegar a un acuerdo. Viendo imposible la unanimidad, optaron por una vieja y tradicional manera de votación.
Tras la pelea, el vencedor, Morgan, convencido de que ese hallazgo podría llenar las arcas de la comunidad, instó a sus compañeros a alquilar la momia por temporadas, tanto a particulares como a instituciones. Tuvo buena aceptación la idea, por lo que contrataron a un experto en la materia para que valorase la antigüedad e intentase encontrar la identidad de su viejo inquilino.

Pasó cerca de un mes hasta que Ronald se personó en la casa de Morgan para comunicarle los resultados de sus estudios e investigaciones. Cuando todos los propietarios estuvieron reunidos en casa de Morgan, el científico se dispuso a hacer pública tanto la edad como la identidad de la momia.

Bastaron 5 largos minutos de tensión para conocer quien era en realidad la persona que tanta riqueza les proporcionaría.

Ninguno de los allí presentes esperaba tal revelación. Sorprendidos, boquiabiertos e incluso aturdidos, es como quedaron al recibir la noticia. “No me lo podía ni creer, estaba muy asustada”, nos aseguró Caroline, la presidenta.Verónica, la más joven del grupo, incluso tuvo que ser atendida por los servicios de emergencia tras sufrir un ataque de ansiedad.

Se trataba de un conocido cowboy, un truhán, un bandido, un hombre de mal vivir que, según fuentes locales, sembró el pánico en la zona muchos años atrás y que por todos era conocido como Ray “The cucumber” (Ray “El pepino”).

Finalmente, por unanimidad –esta vez si- se aprobó contratar al bandido como responsable de jardinería, para intentar reinsertarle en la sociedad y evitar que volviese a caer en el tenebroso y profundo abismo de la delincuencia. Así nos los cuenta su descubridor, Steve: “Pensamos que todos merecemos una segunda oportunidad, así que vamos a confiar en Ray. Vamos a dejar en sus manos el jardín de nuestra comunidad y estamos convencidos de que responderá de forma satisfactoria”

Un bonito gesto por parte de estos ciudadanos.

Colisión múltiple

2009-10-07T01:02:00.000-07:00

Lo que bien podría ser un lamentable suceso en cualquiera de nuestras carreteras, no es mas que una iniciativa del colectivo Chócate, que pretendía convocar a mas de 200 personas para encadenar una colisión múltiple, la cual, en caso de llevarse a cabo correctamente, formaría parte de su no escasa colección de triunfos.

Por supuesto no estamos hablando de una colisión de vehículos, sino de personas. Esta organización no gubernamental sin ánimo de lucro se dedica, entre otras labores humanitarias, a organizar todo tipo de choques multitudinarios.

Pudimos acceder a la zona de prensa del evento para comprobar in situ las evoluciones de dicho tumulto organizado y conseguir testimonios de los propios participantes.“Fue un comienzo un poco difícil, las colisiones no se llevaban a cabo” – palabras de uno de los organizadores-
Damos fe de que el principio no auguraba un buen final, pero con el paso de los minutos las personas involucradas fueron entonándose y generando buenos choques para disfrute y goce del espectador.

Hicieron falta cuarenta y tres minutos largos para que las doscientas personas entrasen en colisión simultáneamente. Fue un momento inolvidable para los presentes, el público chillaba enfervorecido y aclamaba a los participantes haciéndoles sentir autenticas estrellas. Una ola gigante recorrió la grada del pabellón durante más de cinco minutos. Tras el momento cumbre, los chocadores mostraron una gran variedad de topetazos, a los cuales el respetable respondía con aplausos y sendos olés.

“Lo conseguimos, estamos muy contentos. Hemos trabajado muy duro durante meses, nos lo merecíamos. Nunca es fácil una colisión de tal magnitud como la que habíamos planteado. Gracias a Dios todo a salido a pedir de boca, no nos podemos quejar. Temí por la prueba cuando varios de los participantes sacaron sus raquetas y comenzaron el torneillo de bádminton dos para dos, pero bueno, como digo, todo ha salido muy bien y estamos muy contentos. Esperamos poder repetir el año próximo.” Estas fueron las declaraciones en exclusiva del presidente de la fundación, Ramiro Montillal, tras finalizar el acto.

Colisión conseguida y nuevo galardón para Chócate. Enhorabuena a todos.

¿Son sibaritas los espíritus?

2009-10-06T04:40:00.000-07:00

Una oficina cualquiera puede ser testigo de una aparición, al menos así lo afirman los trabajadores de una empresa de fabricación de envoltorios de papel maché.

El departamento de contabilidad tuvo un invitado inesperado durante la pasada semana. Según nos cuenta uno de los oficinistas, “La mujer apareció por la puerta, contorneándose como una modelo de pasarela y sin mediar palabra, se sentó en la mesa que dejó libre el mes pasado la difunta, que en paz descanse, jefa de contabilidad.”

Esto no sería tan extraño sin el hecho que sucedió a continuación y que nos narra la compañera que estaba a la izquierda de “la nueva”, como acabaron llamando a la misteriosa señora. “No se, era rara, tan pronto la veías como no la veías, de vez en cuando arrugaba tanto los mofletes que se parecía mas a un buldog que a una mujer, pero a mi no me daba miedo, yo soy valiente para esas cosas, tengo agallas. Yo también le ponía caras pa’ darla miedo”

Cuando todos se habían hecho a la presencia de la nueva y a sus mofletes, ocurrió algo, si cabe, más sorprendente aún que lo anterior. Eran las 10:45 de la mañana y Mª José, con motivo de su trigésimo octavo cumpleaños, pretendía deleitar los paladares de sus compañeros con una refinada caja de bombones. Tras las felicitaciones pertinentes, Mª José se acercó a la nueva para ofrecerle un bombón, como al resto. Incomprensiblemente, la susodicha se levantó absolutamente indignada y recogiendo sus pertenencias, se despidió del equipo reprochándoles su falta de glamour.

Mª José nos narraba los hechos: “No me lo esperaba de una mujer tan elegante, tan sofisticada, que enamoraba a cualquiera, siempre tan correcta en el trato con todos. Incluso ayudaba a Pilar, la de la limpieza, cuando nos emborrachábamos y dejábamos la sala hecha una pocilga. Me dijo que eso era una falta de respeto hacia su persona. Que cómo era capaz de ofrecerle unos bombones de tan insignificante calidad y dulzura a una persona como ella, a una señora en mayúsculas” Pero eso no fue todo. Poseída por su propia indignación dejó un último mensaje a la confundida cumpleañera. “De repente parecía una persona incoherente y absurda, pero con mucho estilo”, nos comenta Mª José. “Antes de desaparecer por la misma puerta por la que hacía una semana había entrado, me sujetó por los hombros, me miró fijamente a los ojos y mientras balanceaba rítmicamente su esbelta figura hacía ambos lados, me tarareó dulcemente y con una voz sedosa e hipnotizante, eso de: Dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis, seis y dos son ocho y ocho dieciséis”

De esta manera terminó la peculiar y fugaz visita al departamento de contabilidad, con un balance de un corazón roto, el de Paco, el bedel, que se enamoró locamente de ella, y una moral hundida, la de Mª José, que ha jurado no volver a llevar bombones a la oficina.

THE WEEKEND´S NEW - El foxterrier patinador

2009-10-05T14:05:00.000-07:00

En algún lugar al este de Oklahoma.(U.S.A) sucedió este curiosísimo hecho.

Sobre las 9:00 p.m, hora local, un vecino que paseaba , como cada día , por la avenida adyacente a su vivienda, se percató de manera fortuita de que un perro, un fox terrier según la descripción dada, circulaba en dirección contraria por la calzada en patines, con tal mala suerte que una furgoneta conducida por un hombre del cual se desconoce la identidad, ya que se dió a la fuga inmediatamente después, estuvo a punto de atropellarle. Lo mas sorprendente de la noticia no fue eso, sino que el hábil cuadrúpedo, al verse en peligro no dudó en saltar encima del coche y, cual experimentado patinador , utilizarlo como rampa, desde la que salió despedido por el aire varios metros, aprovechando el vuelo para realizar sendos trucos y alguna pirueta. Los vecinos de la zona no dudaron en entregarse al perro y le obsequiaron con una gran ovación y una puntuación media de 9,8 sobre 10. Por su parte el aclamado protagonista dedicó unos minutos a saludar a los jueces y al público, agradeciendo su apoyo en todo momento, incluso en los momentos mas difíciles. “Quiero agradecer a mis seguidores el apoyo recibido durante toda la prueba, sin ellos no hubiera podido conseguirlo… y mando un saludo para mi hermana, que me estará viendo, ¡hola Tata!”

Conseguimos hablar con el paseante y tras poner la condición de que no publicasemos su foto, accedió a hacer unas declaraciones explicando, comentando, relatando lo que vió esa mañana. “ Na, que iba andando por la acera cuando por sorpresa ví un perro con patines por la carretera, circulando en dirección contraria. Era muy elegante en su patinar, bastante mas de lo que suelen ser los de su especie. Total que , seguí mi camino pero avanzados unos metros no pude resistirme a aquel bailarín sobre ruedas y me volví para observarle una vez mas. Mamma mía, como se deslizaba… De repente temí por su vida. Un mustang del 67, avanzaba hacia el a una velocidad de crucero de unas 70 mph y el parecía no verlo. Lo que pasó a partir de ese momento…Oh my God!! Fucking dog! Aunque en un principio le vi algo tímido, la técnica en el salto inicial fue correcta, impulsando sobre su pata inferior izquierda, como mandan los cánones. Durante el despegue mantuvo el cuerpo erguido en todo momento. En cuanto al vuelo y las acrobacias, bien, muy bien, aunque, personalmente, eché en falta una finalización mas ligera, en carpado, pero, en cualquier caso, estuvo muy correcto en toda su actuación, por lo tanto es justa, es justa la puntuación”

NUEVA SECCIÓN MUY PRONTO

2009-10-05T13:48:00.000-07:00

Hoy queremos presentar a nuestros lectores a un miembro muy querido del equipo de La Parábola y vamos a hacerlo de una manera que reconozca su trabajo, su talento, su buen hacer y su habilidad. Vamos a inaugurar una sección, una sección distinta para nosotros, una sección hecha a su medida, algo grande.

A partir del próximo lunes 12 de octubre, día de la hispanidad, en nuestro blog podrá encontrar el horóscopo semanal de mano de un profesional como la copa de un pino. Un profesional que ha dedicado su vida en cuerpo y alma al mundo de la predicción, al mundo del zodiaco y que ahora nos honra al prestarnos su colaboración. Una persona que lo ve todo con claridad, a pesar de usar gafas. Estamos hablando, por suspuesto, del profesor Eric "Magic Future" Gheen. Reconocido al otro lado del charco, quiere lanzarse al público español apoyando a este nuestro periódico, un gesto que agradecemos de todo corazón.

No lo olviden, lunes 12 de Octubre, su horóscopo semanal con el profesor “Magic Future”.

Compre su piso y reciba un regalo

2009-10-05T13:00:00.000-07:00

El mercado inmobiliario, como todos sabemos, está en horas bajas y eso agudiza el ingenio, tanto de vendedores como de compradores.

El caso que tratamos en esta columna tiene como protagonista a una pareja de compradores que tras decidirse a adquirir una vivienda de segunda mano, quisieron algo mas a cambio de su dinero. Conscientes de la dificultad que existe en encontrar compradores, no dudaron en poner una condición a la transacción. Mayúscula fué la sorpresa de doña Remedios al escuchar dicho requisito. Carlos, el futuro propietario, pidió a la señora el barco pirata de Playmobil junto con una videoconsola Psp. “El barco pirata es para mi, un capricho. La Psp, para mi sobrino, que cumple años el próximo sábado”

Ante tal exigencia, doña Remedios no supo como actuar y pensó que era una cámara oculta de la televisión, pero después de hablar con la pareja y aún reticente, aceptó el trato e incluyó esos dos artículos en la venta de su inmueble.

Esta noticia no pasó desapercibida para las inmobiliarias locales, las cuales ofrecen clics y barbies a todo el que compre una vivienda o un local comercial en alguna de sus sucursales. “Es un reclamo publicitario mas que otra cosa”, afirmó Jose Ramón, director de ventas.

Once penaltis en un partido

2009-10-02T00:55:00.001-07:00

Este acontecimiento tan sorprendente e inesperado sucedió en un partido de fútbol de categoría infantil.

Ni corto ni perezoso, el árbitro, señor Williams Domingo, señaló la nada desdeñable cifra de once penas máximas durante el tiempo reglamentario. Los 3 primeros fueron favorables al equipo local, por lo que la hinchada coreó su nombre durante minutos. Los ánimos cambiaron unos minutos mas tarde cuando pitó el primero en contra del equipo de casa y, sobre todo cuando, con el marcador 4-3 ,no dudó en señalar el punto blanco tras una brutal entrada al extremo izquierdo visitante. Con el empate a cuatro y seis penaltis en su haber, el árbitro deleitó a los congregados en el estadio con tres disparos más desde los once metros.

El resultado final fue un vistoso 7-5 que, todo sea dicho, dejó contentos a ambos equipos. Tras el pitido final, los veintidós jugadores así como los entrenadores, fueron uno tras otro a felicitar al colegiado por su labor, unos con más ironía que sinceridad, pero la hazaña no era para menos.

La única declaración del Sr Williams fue en defensa de si mismo y de su profesión,

“Yo pito lo que veo, esto es una profesión muy difícil y poco respetada" También confesó ante nuestros micrófonos que disfruta de los penaltis,”siempre he sido un gran amante del penalti y de su ejecución”.

Economía sumergida

2009-10-02T00:52:00.000-07:00

No nos referimos a de lo que vulgarmente se conoce como “economía sumergida” sino a dinero bajo el mar. Efectivo, cash, money, a casi mil metros de profundidad.

Así lo afirma un navegante danés que suele frecuentar esas frías aguas del golfo. No hemos podido hablar con el pero, según fuentes cercanas a la persona, el hombre vio con sus propios ojos una bolsa de plástico no reciclable, del Lidl, llena de dinero, a unos 600 metros de profundidad mientras navegaba con su pequeña embarcación de quince metros de eslora. La cantidad aproximada que dijo ver, asciende a unos 34.465 euros. La mujer aclaró la duda sobre como desde tan lejos su marido pudo contar los billetes. “Siempre ha sido muy avaricioso, le gusta mucho el dinero, se pasa horas y horas contando billetes y hablando con ellos, así que tiene una facilidad espantosa para adivinar cantidades a simple vista. A veces me da miedo”.

Al llegar la noticia a las autoridades locales, no tardaron en mandar un equipo de buceadores para rescatar el tesoro hundido y, para sorpresa de muchos, la cantidad exacta rescatada fue de 34.415 euros. Tras esta noticia, el viejo marinero dejó de lado su miedo a la prensa y dijo lo siguiente: “34.465, ni uno mas ni uno menos. Los cincuenta que faltan se los ha quedado algún policía para comprarle un detallito a su señora”

El comisario local ha ordenado a sus agentes que hagan un informe detallado mencionando todos los regalos que han hecho a sus mujeres durante los últimos 4 días, con el fin de encontrar al supuesto ladrón.

Atraco gay

2009-10-02T00:49:00.000-07:00

Lo que podría haber sido una noticia mas dentro de la categoría de robo o atraco en viviendas, acabó siendo un misterio sin resolver para el propio asaltador y para la redacción de este diario.

Todo ocurrió el miércoles pasado, cerca de las 19:15 de la tarde cuando, E.G.G.R. entró por la ventana del cuarto de baño donde Loli, la propietaria, se encontraba sentada en la taza del water, limpiando los azulejos con esmero. “Yo mi casa siempre la tengo muy limpia ,¿sabe usted?” nos indicó Loli. “Este señor, muy amanerado y muy educado, entró de un salto desde la ventana y se torció un pie. Se le quedó un poco chuchurrío, como movío pa un lao” – concluyó-.

El supuesto ladrón, al verse en esa difícil situación, no pudo hacer otra cosa más que pedir perdón a la señora y afirmar que huía de tres personas a las que debía dinero. Realmente no llegamos a saber con certeza, no hemos podido constatar, si lo que dijo era cierto o no. Lo que si es cierto es que a la señora de la casa la explicación le pareció convincente y le ayudó con su malherido pie. Cual fue la sorpresa del saltaventanas gay, cuando, tras pedirle permiso a la dueña, se dispuso a utilizar el inodoro. Levantó la tapa y pudo ver que era una taza de atrezzo, sin agujero, sin agua y sin absolutamente nada más que la parte superficial de la misma. “Nunca vi nada igual fuera de un plató de cine” señaló el asaltante.

Preguntamos a Loli si tenía más cuartos de baño en la casa, a lo que nos respondió que no, “para mi sola me basta con uno”. Acto seguido nos invitó de forma nerviosa a que abandonásemos su casa y no volviésemos nunca más. Quizás el water de Loli esconda algún misterio o quizás el misterio esté en la propia Loli, que no necesita ir al baño.

Partido pasado por agua

2009-10-01T12:07:00.001-07:00

Partido de la tercera división B de la localidad de BrokenStone, correspondiente a la 5ª jornada de liga.

La poca afluencia de público al estadio, debida al temporal que azota la zona la última semana hizo que el partido se jugase ante menos de 30 personas. “Las lluvias torrenciales son habituales aquí en esta época del año”, aseguró el capitán del equipo local Emmanuel Rascalovic.

El colegiado del encuentro, el señor Smith, tras consultar con el delegado de campo y los capitanes de ambos clubes, decidió que se jugaría a pesar de las malas condiciones en las que se encontraba el terreno de juego.

Con el agua alcanzando las pantorrilas de los jugadores –al pequeño Tommy Whish incluso le sobrepasaba la rodilla- comenzó la contienda con dos equipos bastante ambiciosos que se lanzaron al ataque desde el primer minuto. Eric Thonhansson, el islandés, fue el más destacado de la primera mitad, merced a sus constantes internadas a braza por la banda derecha, mientras que en la segunda, el joven canterazo del equipo local, Patric Lounge, con tan sólo 16 años se destacó como un gran buceador, completando hasta 3 largos sin emerger para tomar aire.

Un partido que no pasará a la historia por sus goles –empate a cero al final de los noventa reglamentarios-, pero que constará en los anales de este deporte por ser uno de los primeros partidos en los cuales los jugadores pudieron nadar, e incluso , como fue el caso de Patric Lounge, bucear. El propio jugador nos comentó esta extraña situación.

“Si bueno, yo creo que era un partido difícil ante un rival complicado. En la primera parte estuvimos algo despistados con tanto agua, pero en la segunda, cuando el mister me dio entrada, el equipo mejoró notablemente, ya que a mi siempre me ha gustado el buceo, los deportes náuticos y tal, me siento cómodo en el agua. Personalmente estoy contento con mi trabajo, pero lo importante es el equipo y haber puntuado, aunque creo que merecimos los tres puntos.”

Brutal agresión a cliente de restaurante

2009-10-01T12:05:00.001-07:00

Una agresión con una espumadera como arma. Eso es exactamente lo que pasó en el restaurante oriental de la calle 34 con Sports Av el miércoles pasado cerca de la medianoche.

Se encontraba semilleno el local cuando, por causas que aun se desconocen, uno de los camareros, tras un rifi rafe con uno de los clientes y su esposa, la emprendió a golpes con el hombre hasta dejarlo inconsciente sobre la misma silla en la que se hallaba sentado. Propio de una película de cine cómico, el maltrecho cliente acabó con la cara dentro del plato de fideos con verdura, que había pedido anteriormente. No menos cómico es el arma con el que el malhumorado camarero atacó a su víctima. Ni mas ni menos que una espumadera made in china, de plástico negro.

Tras personarse en el lugar las fuerzas del orden, el camarero negó lo sucedido, aunque posteriormente en comisaria, aceptó la culpabilidad pero, lejos de arrepentirse, afirmó:

“Se lo merecía, volvería a hacerlo, le daría con un pato a la naranja. Fue el cliente menos amable que he tenido en mis 14 meses sirviendo mesas”

Finalmente, el acusado fue condenado a pagar una indemnización de 133,5 dolares al agredido, tras denegar el juez la petición que hacía el abogado de la víctima, el cual pedía una cuantía mayor, alegando que desde el percance en el restaurante, su cliente tenía fobia a las espumaderas negras y a las cuberterías en general. Asimismo, el propio agredido afirmó haber tenido pesadillas durante los tres días posteriores al altercado con el camarero oriental.

Un sillón turístico

2009-10-01T12:04:00.000-07:00

¿Alguno de los más de 215 vecinos de la localidad montañesa de Stargreen, habrá pensado alguna vez cual sería el principal atractivo de la plaza del pueblo?

Seguramente no. Desde el pasado domingo, un misterioso sillón , con reposabrazos, hace acto de presencia en el centro de la plaza, bajo la atenta mirada de la estatua de Luois Robert Hardwood, fundador y patrón del pueblo. ¿De donde salió ese sillón? ¿Quién lo puso ahí? Nadie lo sabe. Es un pueblo remoto, de difícil acceso, donde todos se conocen y donde, según fuentes del lugar, el turismo es escasísimo por no decir inexistente. El sábado por la noche nadie oyó ni vió nada, pero el Domingo a primera hora de la mañana, Harry, un anciano veterano de guerra del lugar, se topó de frente con este artefacto. Tras rodearlo con la mirada y comprobar que estaba en buen estado, se lanzó a comprobar el nivel de comodidad que el nuevo habitante del pueblo ofrecía. El resultado debió ser satisfactorio para el bueno de Harry porque desde entonces todos los vecinos esperan cada Domingo su turno para recostarse un rato en el “stranger fluffy”-el forastero mullido- mientras beben licor de arandano, típico del lugar.

“Es agradable ver como un simple sillón ha dado vida al pueblo”, dice otro de los vecinos. “Es posible que el primer Domingo de cada mes hagamos una fiesta en honor a Fluffy, algo que atraerá turismo, lo cual dará un pequeño empujón a nuestra economía” nos reveló en exclusiva.