La maja desnuda se viste y se preveen celebraciones

Más de 200 años después, la maja desnuda de Goya puede ser vestida. Desde muchos ámbitos de la sociedad se ve inaceptable tener a una persona desnuda durante tantos años, a la intemperie e impidiendo que disfrute de la moda y de las nuevas tendencias.

La propia maja tampoco parece estar muy satisfecha con su situación, motivo por el cual ha solicitado oficialmente una vestimenta, un atuendo, así como el derecho a cambiarlo cuando lo desee. El motivo principal no es otro que la hartura. “Estoy hasta el moño de estar en pelotas” señaló con visibles síntomas de enfado, propinando un rodillazo en la entrepierna a un viandante que paseaba a su caniche por la ribera del manzanares. Minutos después, en un gesto muy humano, pidió perdón al agredido y al animal. 

EL hombre de los patucos morados - Parte VIII

La casa de Eulogia era como esperaban. Habitaciones, puertas, un cuarto de baño, mas puertas. Tenían buena intuición. No debían perder tiempo, también se hacía tarde para ellos. No sabían cuanto tardaría la propietaria en llegar. Buscaban una llave de color verde, una llave que les llevaría a la gloria o al mismísimo infierno.

Debían utilizar toda la tecnología a su alcance pero pusieron la casa patas arriba, a la vieja usanza. Sabían que no estaba bien y que podría traerles problemas pero no podían hacer otra cosa. El tiempo apremiaba y el premio dependía del tiempo. La búsqueda era intensa pero parecía no dar frutos. Do, Re y Fa buscaban a una velocidad inusual, mas rápido de lo que ningún humano podría imaginar. De fondo sonaba una melodía – violín clásico-, nadie sabía la procedencia. En cuanto a la búsqueda: Nada, excepto un faisán común y corriente que se estaba duchando con gel de canela. No era su objetivo. Encontraron también siete ejemplares de silla común y alguna que otra baratija sin importancia.

Fa sacó su teléfono y pulsó la tecla B de babucha, quería hablar con el búfalo, el arma secreta. Hubo respuesta tras el tercer tono.

El hombre de los patucos morados - PARTE VII

El hombre de los patucos morados veía como la noche se cerraba ante sus ojos y seguía sin tener noticias del paradero de Eulogia. Miró a la luna y vio como se burlaba de él. Le tiró una piedra del tamaño de una ardilla. – Hija de puta - Tenía hambre y eso le jodía, le ponía de mal humor. Buscó un buen restaurante para cenar, hindú era buena opción. Tres platos de arroz con frutos secos y cuatro de pollo con salsa de coco podrían valer. Agua para beber, seis o siete litros.

Entró en el restaurante con el menú pensado, no le gustaba hacer esperar, un hombre metódico tenía que tenerlo todo controlado. Pidió mesa para dos.

Las mesas eran pequeñas, no más de un metro cuadrado, y eso no le gustó a Gerardo. Era de buen comer, de comer a gusto, con espacio y con babero. Pidió mesa para cuatro asegurando que sus acompañantes no llegarían. Buena mesa, ahora sí. Pidió lo planeado a lo que añadió un pan relleno de mantequilla y especias. Tenía hambre.

El hombre de los patucos morados - PARTE VI

Cuando Eulogia despertó ya era noche cerrada. Había dormido demasiado, más de lo que ella hubiera querido. Se incorporó y miró al techo. - Que techo más simple, ¡por dios! – pensó. Se dirigió a la ventana para tomar un poco de aire fresco. A duras penas consiguió sentarse en el borde y con los pies colgando silbó una canción. Los vecinos le preguntaban una y otra vez cual era. Ella solo silbaba. Ellos preguntaban. Ella silbaba. Pensaba.

Sabía que no podría quedarse allí toda la vida, que más temprano que tarde el hombre de los patucos morados daría con su paradero, además se resfriaría. Una ventana no es lugar para estar mucho tiempo. Miró al cielo y escupió hacia arriba. Quería comprobar la leyenda que dice que quien al cielo escupe, en la cara le cae. Dio fe. Era correcta. Se limpió.

Ahora, de una vez por todas, debería trazar un plan para deshacerse de su perseguidor, un plan a corto plazo. Estaba demasiado nerviosa para pensar con acierto.

El elefante que se balanceaba fallece de un ataque de aburrimiento

El entrañable elefante que se balanceaba sobre la tela de una araña falleció anoche en su domicilio de Tarragona tras sufrir un ataque de aburrimiento. El paquidermo de 84 años no pudo superar la enfermedad y abandonó este mundo por la puerta grande.

Al parecer Carmelo, como era conocido entre sus amigos, observó tres puertas distintas junto a un presentador que le daba a elegir. Una grande, una pequeña y una descomunal. Según comunicó tras cruzar al otro lado, le costó decidir. “Sí, bueno, era difícil, los nervios del directo, ya se sabe. Decidir es como balancearse, ahora a un lado, ahora al otro… es difícil centrarse”

En un primer momento, fruto de esos nervios, en vez de elegir puerta pidió una pizza familiar de jamón y alcachofas. El presentador se la preparó gentilmente y la degustaron en pareja. Luego se decantó por una. Hemos conseguido que nos detalle, a grosso modo, como fue ese proceso de decisión y esto es lo que nos contó:

Don Quijote hará el camino de Santiago junto a 17 molinos

Un grupo de molinos se unen a Don Quijote para hacer el camino de Santiago en bicicleta de montaña.

El poder que tiene el de La Mancha sobre los molinos ha quedado patente por primera vez. El hidalgo, ni corto ni perezoso, ha conseguido que hasta 17 molinos de viento le acompañen en su nueva aventura: el camino de Santiago en bici.

Para este viaje ha decidido prescindir de su fiel amigo Rocinante y subirse a lomos de una BH de montaña, con frenos de disco y sillín de gel. Ataviado con unas mallas marrones y una camiseta en la que se puede leer el lema: “Antes muerta que sencilla” quiere terminar el camino y convertirse en un peregrino más.

El hombre de los patucos morados - PARTE V

Un resplandor morado avanzaba rápidamente por las calles de la capital dejando tras de sí un rastro de nada en especial. Una rastro tan solo. Uno cualquiera. Parecía tener un rumbo fijo, un destino claro. Todo apariencia. El hombre de los patucos morados callejeaba sin ton ni son con la esperanza de que un capricho del destino o de algún chivato le ayudase a dar con Eulogia. La última vez la vio en la parada de taxis subiéndose a uno. Perdió el rastro.

Un zumo de naranja de un litro era lo único que le mantenía contento. Le encantaba el zumo de tetrabrik. Paseó por decenas de calles y decenas de plazas cruzándose con cientos de personas. Ninguna era Eulogia. Bebió decenas de litros de zumo. Meó decenas de veces. Madrid era muy grande para encontrarla sin alguna pista, por pequeña que fuera. Se fue al parque del Retiro.

Dio de comer a las palomas, paseó por los alrededores del estanque, hundió una barca, hizo flexiones, hundió otra barca y finalmente se echó a dormir en el césped. Estaba cansado. Soñó que hundía todas las barcas. Sonreía.

El hombre de los patucos morados - PARTE IV

Corría como hacía tiempo que no lo había hecho, la causa lo requería. Tenía solo unos segundos de ventaja y tenía que hacerlos valer. Un centenar de metros a su espalda, unos patucos morados se movían a toda prisa sin avanzar. El hombre de larga sombra se preparaba para la persecución. Calentaba. Corría en el sitio.

Eulogia giró por la tercera calle a la derecha intentando despistar a su perseguidor, intentando confundirse con la multitud. Demasiado tarde.  El hombre de los patucos morados había comenzado a correr y controlaba desde la distancia todos y cada uno de sus movimientos.

El hombre de los patucos morados - PARTE III

Un hombre que sale de casa equivale a un piso vacío, a veces. Comprobaron. Dos intentos necesitaron los hombres sin rasgos para abrir la puerta de Mariano y entrar a la casa como las personas normales, andando. Utilizaron el extintor caducado de la escalera para golpear la puerta. No tuvieron éxito ninguno. Era maciza. Hacía falta algo más que un simple extintor para derribar esa clase de puertas. A grandes males, grandes remedios. “A grandes puertas, grandes ostias” -pensaron al unísono-

El mayor de los sin rasgos no se lo pensó y bajó las escaleras de dos en dos hasta llegar a la calle. En el interior del vehículo tenía la herramienta definitiva. Tres castores como tres tenores asomaron la cabeza cuando se abrió la puerta trasera. Una orden a voz en grito los volvió a meter dentro. Se amedrentaron. Abrió la puerta delantera y una silueta grande hizo acto de presencia. Puro en boca, piernas cruzadas, porte aristocrático. Pura fuerza. Un búfalo macho apuraba calmadamente su habano mientras el sin rasgos daba muestras de tener prisa.

El hombre de los patucos morados - PARTE II

Los pies de Eulogia comenzaban a flojear, el nerviosismo los hacía bailar, el miedo, parar. Bailaba, paraba. Bailaba, paraba. Poco a poco fue bajando la velocidad hasta detenerse por completo, siempre bajo la oscura sombra que cubría el lugar. La alargada sombra. La sombra de mierda que siempre traía desgracias. La puta sombra.

Lentejuelas moradas comenzaban a resaltar por encima de cualquier otra cosa en el lugar. Los ojos de Eulogia intentaban esquivarlas con poco éxito. “Hija de puta, nos quiere evitar” susurraban las lentejuelas, cargadas de rabia e impotencia. Nada podían hacer, estaban sujetas a los patucos, los cuales calzaban a la perfección unos pies grandes, enormes. Unos pies para los cuales no hay zapatos. Unas lanchas.

El hombre de los patucos morados - PARTE I -

Entre tanta noticia vamos a incluir una historia terrorífica basada en hechos reales. Se trata de una de las tantas historias acerca del hombre de los patucos morados que tanta pena como gloria dejó en su camino.

CAPÍTULO I

Era una tarde cualquiera en el centro de Madrid. Coches, gente, coches, más gente. Todo dentro de la normalidad relativa que define a esta ciudad. La señora de García paseaba, caminaba por la acera, como todos los días desde hacía unos veinte años, año arriba año abajo. La memoria no es su fuerte. No lo recuerda con exactitud. Tras pasar por delante de una señal de Stop inclinada a punto de caer y mirarla con desdén, siguió caminando. Una señal deteriorada no detiene el paseo de doña Eulogia. Nada detiene el paseo de doña Eulogia, es madrileña.

ÚLTIMA HORA: Novedades en la ley de igualdad

Desde el ministerio de igualdad nos llega una nueva propuesta de ley, la cual consistiría en que haya igual número de hombres que de mujeres en cada localidad, echando o incluso eliminando a los/las sobrantes. "Para que a nadie le falten las gachas, igualdad entre hombres y muchachas", comunicó la portavoz, a su vez propietaria de una fábrica de alimentos congelados.

Por otro lado se pretende dar una prima de 50€ al mes a cada mujer por los daños y perjuicios causados por la regla, por la menstruación.
 
Fenómena la propuesta.

¿Puede una manguera tener vida propia?

¿Puede cobrar vida una manguera? Este es un interrogante que hasta la fecha ha tenido en vilo a los alquimistas y científicos de todo el mundo. Tras miles de experimentos parece que no hay pruebas suficientes para dar un veredicto fiable, convincente. “No nos queremos mojar” afirmó uno de los científicos apartando el chorro. “Esta posibilidad ha fascinado tanto como la de convertir cobre en oro” aseguró un compañero fiel.

La primera persona que sintió verdadera curiosidad por la posible vida de la manguera fue Leonardo Da Vinci, allá por el año 1485. Hay escritos que demuestran que así fue. En el diario personal del genio se pudieron leer las siguientes líneas:

La fuente de Cibeles será sustituida por un Gusiluz

EL gobierno regional quiere renovar Madrid y empezar una campaña de sustitución de monumentos clásicos.

Con el fin de modernizar la capital y convertirla en ejemplo de vanguardismo, todos y cada uno de los monumentos de siglos pasados serán jubilados y reemplazados por símbolos de modernidad, de progreso. Todos a excepción de la estatua del caballo de Espartero el cual afirma que “por mis huevos que no me muevo”.

La primera afectada sería la diosa Cibeles. Si no hay cambios de última hora, sería sustituida a primeros de Junio. Entre los candidatos a ocupar su puesto destacan un somormujo común, el oso yogui y un gusiluz parco en palabras. Hasta el momento en más aventajado en las votaciones es el gusiluz, el cual custodiaría la fuente junto a los leones, a jornada completa, fines de semana y festivos inclusive. El único pero que tiene el muñeco luminoso es que es difícil entablar conversación con él. Debido a su carácter reservado, “las negociaciones serían lentas”, afirmó un concejal.

El primer bautizo retransmitido por radio

Un cura cuya parroquia se encontraba escasa de feligreses y dinero dio con la solución a sus problemas económicos tras encomendarse al Señor.

El buen sacerdote, conocedor del tostón en que se convierten un bautizo o una comunión, ha contratado a un equipo de profesionales de la radio deportiva para que narre en directo todos los eventos que se celebren en su iglesia con el fin de atraer, de acercar al público y embolsar algún dinerito por publicidad.

Pudimos asistir a su primer bautizo narrado en directo y esta es una transcripción más o menos fiel de lo que allí sucedió:

Hombre convive con gorrión en el ojo

Un hombre de mediana edad, sin profesión conocida, convive desde hace tres meses con un gorrión en el ojo de un huracán llamado Rudolph, después de que éste les atrapase sin remedio alguno.

Estos vecinos forzosos han visto como su vida daba un vuelco al tener que convivir en el ojo de un huracán errante que peregrina, que viaja por el mundo, sin rumbo ni destino fijo. Como te cambia la vida en cuestión de horas. “Hace 6 horas cabalgaba río arriba a lomos de mi fiel caballo, melena al viento, y ahora vivo en el ojo de un huracán que no se está quieto ni un segundo…es un dolor muy profundo…”

El gorrión prefiere no quejarse por su nueva situación, “…vaya que el huracán se encabrone, me desaloje y me quede en la calle picando migas de pan…está muy mal la cosa…”

NUESTRA CABECERA HA SIDO RECUPERADA!!!!

Después del disgusto que nos llevamos al sufrir el robo de la cabecera recién estrenada, hoy nos llevamos una pequeña alegría al saber que está sana y salva.

Varias personas se han puesto en contacto con nosotros afirmando haberla visto en la playa sin ningún signo de violencia o desperfecto. Volaba a la cola de una avioneta publicitaria, haciendo las delicias de bañistas y domingueros. Después se perdió la pista hasta que algo sucedió. Esta vez, algo bueno.

Una valiente ama de casa ha conseguido recuperarla y reducir a los ladrones.

NOS HAN ROBADO LA CABECERA NUEVA!!!!!!

Esta mañana, al amanecer, cuando asoman los primeros rayos de luz y los últimos rayos de luna se resisten a marchar, ha pasado algo en este blog. Algo escalofriantemente feo, algo inaudito en el mundo internauta… Alguien o algo, algunos o algunas, se han llevado, han robado la nueva cabecera dejando tras de sí un vacío difícil de llenar y unas alpargata sucias. El blog se ha quedado desnudo, como su madre lo trajo al mundo. ¿Se considerará ahora contenido para adultos?

Homenaje a la Sartén: 3ª PARTE

De vuelta a la historia de la sartén, vamos a viajar en el tiempo hasta la edad media donde la sartén era tan popular como los caballeros y las princesas.

Reseñar, antes de nada, que en ésta época la sartén fue objeto de innumerables persecuciones al ser considerada un objeto diabólico. “Tanto se persiguió a la sartén como a la bruja. Tanto monta, monta tanto. Tanto atento que tiento al tinto” afirmó Marcos - el afamado inventor de la sartén- en estado de embriaguez.

El mismísimo rey Arturo apadrinó la sartén como un hijo más, como un miembro más de su familia, como sangre de su sangre, acunándola todas las noches antes de dormir. “Me acunó hasta la saciedad, era bueno, un solete.” citó la sartén en obra autobiográfica.

Por aquel entonces Arturo se acababa de mudar al castillo y no tenía mesa sobre la cual charlar con sus caballeros sobre los temas del reino. Eran conocidos como El Rey Arturo y los caballeros del culo frío. Ese nombre viene dado por las numerosas reuniones que mantenían sin mesa ninguna. “Nos sentábamos en el suelo hasta quedarnos con el traserillo fresco. Entonces nos levantábamos” señaló finamente uno de los caballeros afectados.

Posible huelga puede acabar con el verano

El calor ha comunicado su intención de ir a la huelga debido al bajo sueldo que percibe. Esta noticia ha caído como un jarro de agua fría sobre todos los futuros veraneantes.

Los máximos mandatarios no se explican la actitud tomada por el calor y la tachan de bochornosa. “No quiero lujos, solo quiero una barquita chiquitita y un sueldo digno con el que pagar mi alquiler y sacar adelante a mis ‘calorcicos’ ” señaló el afectado.

Tras estas declaraciones, una resplandeciente idea sobrevoló las mentes de los dirigentes llevándoles a publicar una oferta de trabajo en internet con el siguiente mensaje: “Se busca calor para meses de verano“. Hasta el momento, para cubrir dicha vacante, se han presentado cientos de mantas, edredones ,estufas - tanto de gas como eléctricas- y alguna que otra mujer de vida alegre. Por el momento no ha habido pronunciamiento oficial al respecto, con lo cual, a día de hoy, el calor del verano sigue en el aire. El ejército se prepara para intervenir e intentar cumplir con los servicios mínimos en los meses estivales en caso de no encontrar un candidato óptimo.

NOTICIA BREVE: El tiempo se profesionaliza

El tiempo, cansado de poner a la gente en su lugar, ha decidido profesionalizarse y cobrar por ello. El gremio del taxi ha acogido bien al nuevo compañero…

PRENSA ROSA: Tarzán se apunta a inglés

En la crónica rosa esta semana tenemos como protagonista a Tarzán y su vuelta a los medios. A través de su twitter oficial, el hombre mono ha comunicado que ha ingresado en una academia de inglés para mejorar su curriculum a nivel de idiomas para ser animador turístico en la Costa del Sol.


“I´m Tarzán, big Tarzán“. Estas fueron las primeras declaraciones públicas del hombre mono tras ser preguntado por su nueva faceta estudiantil. Ciertos sectores de la sociedad tachan estas declaraciones de prepotentes y de machistas, mientras que otros simplemente no las entienden por desconocimiento del idioma. He aquí un extracto del comunicado remitido por la Asociación de Mujeres Aburridas sin Nada que Hacer: “…DEBERÍA haber utilizado otro lenguaje, en el cual se mencione también a la mujer, no solo a sí mismo como hombre, como machista. Exigimos rectificación e igualdad en el lenguaje…” al cual Tarzán respondió gentilmente vía postal con el siguiente mensaje: “Calla y come”.